发布时间：2020-07-10 20:37:38
最近一直因爲糾結的心思而睡不好，當把睡覺都當成是一種負擔的時候，我感覺我的生活絕對是又走進低谷了。
怎樣才算是成熟了，我在朦胧狀态下時想到一個答案：學會掩蓋内心而不把什麽都做得那麽明朗，說得那麽開就可以看作是成熟的一個外在表現吧。
以這個标準看我自己，我還是不成熟，我對别人明朗化，透明化，希望得到對方的理解與同情，看來結果隻能換來自作多情。
我有一點心思就要表現在臉上或是行動上，自認爲很明顯，可是有人裝作不知道，或是即使知道了也會裝作不知道，或是心理認爲我是無理取鬧，我知道，我猜想是那樣的。
或許就是因爲我性格太随和，我總是站在他人角度去想問題，可是不是每個人都像我這樣單純地直線思維，我還真是沒有邪念。
我是個内心很直的人，可是性别使然，我會口是心非，我會南轅北轍地表現自己，但是有時候還是表現出來了，其實不想這樣的。但是一旦暴露了，我希望身邊的人會理解我，而不是忽略我。那種充當綠葉的角色我什麽時候能換了？
我以爲有些話不能脫口而出，但是有時候往往是不該說的我都說了，而該說的，或是我十分想發自肺腑的話卻藏在内心了，讓我怅惘踟蹰。于是現在的我已經在向往酩酊大醉的狀态了，我想聽聽自己自虐後的心聲，我想聽自己的真心話。因爲現在我不知道自己的選擇，自己的所爲意味着什麽。對與我相關的人，我對他們又意味着什麽？我在他們心目中的分量有幾分？
那種生活在“爲人”的世界中的日子，我想結束，哪怕是短暫的清晰也好。總之，現在又很累。
我想知道另一個人是怎麽想的，再一次的選擇我想把它當做抉擇，現在的我貌似站在高處，不勝寒，不勝心寒。不是要某些承諾，而是想看到某些行動話語。每次在女朋友面前的發洩近乎發火的時候，其實這種狀态表明我對自己或是另一個人失望了。我恨自己不争氣，我恨自己想法簡單而又複雜……或許遠遠看着是最好的狀态，近了就有瑕疵了，你說呢？
最近一直因为纠结的心思而睡不好，当把睡觉都当成是一种负担的时候，我感觉我的生活绝对是又走进低谷了。
怎样才算是成熟了，我在朦胧状态下时想到一个答案：学会掩盖内心而不把什么都做得那么明朗，说得那么开就可以看作是成熟的一个外在表现吧。
以这个标准看我自己，我还是不成熟，我对别人明朗化，透明化，希望得到对方的理解与同情，看来结果只能换来自作多情。
我有一点心思就要表现在脸上或是行动上，自认为很明显，可是有人装作不知道，或是即使知道了也会装作不知道，或是心理认为我是无理取闹，我知道，我猜想是那样的。
或许就是因为我性格太随和，我总是站在他人角度去想问题，可是不是每个人都像我这样单纯地直线思维，我还真是没有邪念。
我是个内心很直的人，可是性别使然，我会口是心非，我会南辕北辙地表现自己，但是有时候还是表现出来了，其实不想这样的。但是一旦暴露了，我希望身边的人会理解我，而不是忽略我。那种充当绿叶的角色我什么时候能换了？
我以为有些话不能脱口而出，但是有时候往往是不该说的我都说了，而该说的，或是我十分想发自肺腑的话却藏在内心了，让我怅惘踟蹰。于是现在的我已经在向往酩酊大醉的状态了，我想听听自己自虐后的心声，我想听自己的真心话。因为现在我不知道自己的选择，自己的所为意味着什么。对与我相关的人，我对他们又意味着什么？我在他们心目中的分量有几分？
那种生活在“为人”的世界中的日子，我想结束，哪怕是短暂的清晰也好。总之，现在又很累。
我想知道另一个人是怎么想的，再一次的选择我想把它当做抉择，现在的我貌似站在高处，不胜寒，不胜心寒。不是要某些承诺，而是想看到某些行动话语。每次在女朋友面前的发泄近乎发火的时候，其实这种状态表明我对自己或是另一个人失望了。我恨自己不争气，我恨自己想法简单而又复杂……或许远远看着是最好的状态，近了就有瑕疵了，你说呢？
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本文标题：内心纠结，我累了
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