我已經開始厭倦所謂感情。蔓藤般的糾結纏繞，暗地裏生長的毒刺，不時摧殘着心髒。讓人盲目的無法自理的愛情，已經不是必須堅守下去的結局。你給一個借口，我給一個殘忍，結束一切。别惋惜、别惱火，藕斷絲連的牽扯沒有意義。請知道，這樣的結局不是我們想看到的。既然堅守已經不合時宜，就在破敗中重生吧！既然都不想說出，就别繼續惺惺相惜，那樣沒人知道的。

不需要了在乎，不需要了憐惜。身敗名裂，隻是因爲你們不了解。你不是我，不知道我心裏想什麽。如果想強加幹涉，你錯了。都說白羊男生懦弱，其實不是，他隻是不想殘忍而已。他的想法不需要和誰說，隻因爲你不是懂他的那個。然而和你說了，也因爲你是他在乎的一個。不要試圖用他的在乎而拿強硬去壓制他的溫和。他堅決做的，沒人能改變。如果可以，請也記得，他有果斷的時候，隻不過會不舍得，請别逼着。爆發的，是沒人能抵擋的。

很多時候，看着自己被你們的意願壓迫而塑型成爲了一塊鋼鐵。冰冷而又堅硬。其實也好了，不會在對誰牽扯了。隻是還是會讨厭，不見了一隻溫和的小綿羊。曾經也會對很多人好的小綿羊；曾經也想均分僅剩下的在乎加予你們身上的小綿羊。從不曾想卻會傷害了你們，請原諒，我應該一開始就冷漠。就像很多人說的拽一樣，不理不睬。你是誰，抱歉，我不認識。

“你知道我是愛你的，可是那又怎麽樣呢？難道你就可以利用我的舍不得，反複把我傷得透徹。”一陣心酸，這句話也将成爲兩年來網絡上我最後的舍不得。即使把你傷的透徹，也是我所要的。你可以選擇離開，不應該愛我的，你知道的，不應該愛我的。他們一直說我濫情的。我不知道濫情的界定是如何。是離去後，我漸漸忘了你或決定忘記你而喜歡其他女孩的時候，你出來說你一直是喜歡着我的。然後我發現還是很愛你，離開那女孩回到你身邊了卻依然對那女孩很好？是的，應該是這樣，才被說濫情的。

我不知道有沒有人能理解爲什麽我回到你身邊卻還依然對那女孩好這是爲什麽？這個爲什麽有很多種答案，也包括了濫情，這是你們的理解，我始終知道你們的理解，隻是你們始終也不知道我的理解。

有人曾問我，你解别人的情感，自己的情感何解？我也疑惑，自己何解？有時候或者很簡單，就像這問題被一個不認識的小女孩解開。她回說，簡單，把他變成個有解題。我從來沒敢把他變成有解題，因爲我覺得那不簡單，我會身敗名裂、衆叛親離。可是這一切或許真是我想的複雜了。隻是因爲我不堅定，怕身敗名裂、衆叛親離，而不敢解開，才留下繼續糾纏不清的感情。那麽就身敗名裂、衆叛親離把他解開吧。至少不會在糾纏下去，讓你們徹底痛恨我一次各自離去，從此不再被我的影子籠罩而影響、而受傷。也從此往後，彼此清白。

我用了一晚上在群裏聊網戀的問題，想理清思緒，徹底剪斷那些糾纏。有人說網戀不過是見面一夜激情而已，有人說網友見面不上床幹嘛?我很忙的，也有人說她和她老公就是網戀走到一起的......一片混亂。然而我卻有刺痛心的冰冷，“一夜情”“上床”多冰冷的字眼，直接穿透了從網戀走到一起的浪漫。然而，應該爲他們歎息的，丢掉了心；也應該爲她祝福的，邂逅童話的機遇。可是我始終沒能理清我的思緒，那麽别猶豫了，決定了。

開通情侶空間，無任何意義的，卻會是炸掉一切的導火索。已經積壓很久的，也借着解決吧。

我知道那一瞬間，一切開始滋長繁生。過去的，牽扯着的、糾纏着的，通通長出新的尖刺。那是我躲不過的，始終都要來的，來過了便也解脫了。理解的、不理解的、在乎的、不在乎的、認識的、不認識的、看慣的、看不慣的，說聲抱歉，讓你們操勞了。隻是，以後的我們，都會不知道了。