人們常說，隻要人在痛苦的時候，能夠心懷希望，就會看到彩虹，就會感到溫暖，可是爲什麽一個星期過去了，我的痛苦絲毫沒有減輕呢？那種說不出來的痛苦，如芒在刺，紮的我渾身都疼，心也疲憊不堪，我爲什麽把自己置于今天的境地呢？這本來不該是我承受的痛苦的，可是我爲什麽還在這裏哀悼，爲了誰呢？爲了自己的選擇，爲了自己的傻，還是爲了道義和責任呢？我不停的問自己的心：我有沒有後悔過？後悔當初的選擇！古話說“一步錯，滿盤皆落索”，我現在不禁懷疑，我還能夠找回以前的快樂嗎？我還可以心懷希望嗎？如果希望還在，以後的失望會不會更大呢？

我茫然的一直在找尋自己生存的位置，可是我的位置在哪裏？對于爸爸來說，我這個女兒是多餘的，從小沒有正眼看過我的爸爸至媽媽去世後，對我更加不在意了；對于老公來說，我這個妻子可有可無，我那麽愛他，可是他對我一直不冷不熱，若即若離；對于女兒來說，也許我是非常重要的，可是她那麽小，根本不了解我的想法，我有什麽話也不能和她去說;在媽媽還在的時候，我知道我活着的價值是爲了照顧媽媽，因爲我知道在媽媽心裏我是最重要的，我是她最愛的女兒，可是媽媽走了，我的人生價值就貶低了，我不知道我的價值在哪裏？還有誰像媽媽一樣那麽需要我，依賴我呢？

每當夜深人靜的時候，我都會整夜不能眠，以淚洗面是常有的事，看着睡在身邊的老公和孩子，他們是我最親近的人，可是爲什麽我感覺不到安全和幸福呢？爲什麽一個女人最平淡的最簡單的滿足感我都沒有呢？老公從來都不會和我溝通我的想法，所以我心裏有什麽事也不會去和他說，因爲他連做一個平凡的聽衆都會覺得煩，于是我的快樂變成了憂郁，我的開朗變成了沉默，我的所有自信，堅強在殘酷的現實面前被摧毀的一文不值，曾經那麽快樂堅強的我，現在變得憔悴，頹廢，每天就坐在電腦前用麻木的雙手不停的敲打着鍵盤，把我心裏所想的，所無處發洩的情緒付之彼端，讓一群不相識的朋友去通過我的文章了解我，懂我，或者我能從他們的留言裏得到一絲安慰，都說網絡是虛拟的，可是那邊的人卻也有最真實的，最感性的一面，雖然我見不到她們，但是她們的言語卻可以讓我忘卻暫時的痛苦，真實生活裏，沒有人聽我訴說，可是當我把這些文字打出來，可能會有很多人見到，這也是我的淺薄的滿足吧。起碼我拙劣的文章還會有人欣賞，有人看，這也是我的幸福啊。

我努力的找尋着我生存的價值，就像在汪洋的大海裏漂浮，想抓住一根救命的浮木，我無時無刻不在問自己，我的價值在哪裏？可是我沒有答案，當我無數次的問過自己卻沒有答案的時候，我常常會淚流滿面，因爲我不知道除了哭，我還能做什麽？眼淚流下面頰的那一刻，我有一種說不出的感覺，什麽時候我也成了淚人了，這是我從前最不屑做的事啊，但是現在卻隻有眼淚能夠宣洩我心裏的痛苦和無奈，也隻有在哭的時候，我才知道我還是有思想，有情緒，有感覺的。多麽悲哀啊，女人！多麽失敗啊，女人！多麽無奈啊，女人！

自怨自艾成了我每天的習慣，我的自信，堅強再也找不會來了，痛苦不但沒有随着時間的流逝而減輕，反而更加強烈了，我不知道應該怎麽調适自己，我不能總這麽在痛苦裏過生活啊，隻希望那邊的事情早點解決，那麽我就解脫了，可是我還能心懷希望嗎？會不會有更大的失望呢？順其自然吧，隻希望明天的天氣會暖一些，陽光更強烈一些，我的心痛減輕一些，我的眼淚會少一些……