當發現鏡子裏的我，輪廓開始清晰，逐漸的蛻變出成熟的氣息時。開始努力回憶，可是我仿佛丢失了很珍貴的回憶。但最珍貴的就是丢失了那個聽什麽都會信以爲真的我。開始發現，别人說什麽，不管任何人，任何話我都會想着很多如果。困擾也多了，心也疲憊勞累。到現在還沒弄清楚，這個世界到底是怎麽樣的一個世界。即便聽很多人述說着這個世界的殘酷，也聽不出其中的陰謀或伏筆。也許是那些濃墨重彩的傷沒有深深中傷自己，沒給自己留下深深的烙印，才會顯得那麽的輕描淡寫吧。

耳邊依稀的似乎還回蕩着爸爸媽媽的呢喃‘别怕，有爸爸媽媽在’。這些在模糊，這些也在清晰，忽遠忽近的感慨。自己也明白，就如電影裏台詞一般，他們始終是會老去的。有時候，看着他們逐漸老去的面容，身體也遠遠的力不從心，可是自己卻還在茫然着，仿佛連自己都不知道從何開始堅強，路該向哪個方向延伸，更何況去談論對他們的照顧，我總是習慣用悲觀的思維去探索明天，害怕有一天失去了那些自己覺得如命般珍貴的東西。那時該如何去鼓起活下去的勇氣。明天永遠的未知的，未知的東西是讓人好奇的，它像賭注一樣，給人歡喜，給人恐懼。假如明天開始，我隻能成爲那些在乎我的人的回憶。我的笑，我的淚，我的一切好與壞都隻能從回憶裏搜索，偶爾微笑偶爾皺眉。我是該慶幸自己放開一切，還是憎恨自己的不負責任的退出生命的這場華麗。可笑自己這麽悲觀的謬論，還是可恨自己還無法熟練這世界的遊戲規則。父親不斷的實現着自己心目中一個又一個夢想，可是我的思維卻充滿的是那些憂郁和說不出緣由的悲傷，哪怕一個小小的夢想都裝不下。

說我容易悲傷那真的不是騙人的，可是我每天的笑容依然片刻不停留的挂在面容上。有時候自己都快被自己欺騙，以爲自己笑的那麽的開心。這是一種多麽複雜的心情，有一個生活了那麽多年的地方，自己留下了太多快樂和難過在那裏。應該是多麽有感情的地方呀，可是我真的開始厭倦，一回到那裏，我就特别壓抑，更加的容易體會到虛假和情感的冰冷。我喜歡到一個又一個陌生的地方，因爲到那些不曾有過我的地方，我不會感覺四面楚歌，不會感覺危機四伏。那樣對待每個人的表情都不會顯得做作，會輕松許多，能更容易打開心扉去感受很多沿途的美好。

前幾天回老家，看着爲爺爺奶奶準備的墓。雖然他們還生活在這個世界，可是他們知道總有一天會變成我們所有人的回憶，總歸是要落葉歸根的。重新去熟悉了一次他們的舊居，那屋頂稀疏的瓦片，房屋四周繁盛的野草，回憶中第一次堆雪人的那塊青石板，和那扇破舊不堪的木門，想了很多很多。好像那時什麽都沒有，沒有羨慕，沒有嫉妒，沒有煩惱，隻有一顆極度容易被滿足的心，一粒糖，一碗趕場時才能喝到的豆腐腦，那些就好像是我擁有過的幸福。現在，什麽都有了，羨慕，嫉妒，猜疑，把從前那顆極度容易滿足的心擴大擴大再擴大，已經沒辦法滿足邪惡的它。可是依然最羨慕的還是從前那顆極度容易滿足的心。

愛情，從閃婚、離婚、這些開始平淡的話題中，我在思考着，什麽是愛情，愛情是什麽。有的人說愛是一種不求回報的付出，可是生活中因爲愛情彼此計較的話題越來越多。有的人說愛情是一種不顧一切的厮守，可是生活中因爲不顧一切的厮守而産生的埋怨依然越來越多。又有的人說愛情是一種順其自然的感受，可是生活中又有多少人是在順其自然中得到自己所謂的愛情呢？自欺欺人的方式。這世界白頭偕老的機會都讓給電視電影裏的情侶們了，現實中的少之又少，不然怎會屑于用金婚銀婚這樣的方式來紀念那些同甘共苦的日子。所以我不再告訴某某，我愛你。而換成了我喜歡你，想和你在一起。也許隻有用這樣的方式才有可能出現那一絲擁有愛情的機會，哪怕很飄渺。

煙一根一根的燃盡在指間，煙霧彌漫在小小的房間。夜深了，總該入眠了。明天是陽光還是雨露呢？