青春，總是在錯誤與成長中度過的，有過混沌，有過無知，成長也是在混沌與無知帶來的痛苦和傷疤。在結尾的時候，總會在現實的強硬下，有了一種覺醒，而這種覺醒，我想也是我們最不想接受卻又不得不接受的結果。

——題記

曾經我有一段很不知趣的青春，在那段日子裏，在過去的幾年裏，我的時光首先消磨在了不知疲倦的題海中，接着又混沌而又無知地過了兩年慘淡的生活。

在中學的那幾年裏，我和大多數同學一樣，每天都是早上五點起床，晚上十二點鍾才爬上床，沒有想象過将來的人生，沒有時間去探觸曾經沒有接觸過的東西，沒有社會的概念，沒有成長的印痕。日子總是過的那麽充實而又那麽乏味，現在又覺得那時有點索然。在成人儀式上，父親把成人徽章戴在我的胸前的時候，依然沒有認識到成人究竟是個什麽東西，更不懂得又要怎麽去做一個成人，而成人儀式第二天就是我十八周歲的生日，在飯桌上對于父親的叮囑突然之間就有了很強烈的不認同，接着就是吵架，發怒，發誓……。那是我第一次和他有那麽激烈的沖突，我不知道，那是不是我成人的最明顯的表現，難道成人了就會對自己的觀念有了不惜一切維護的欲望和沖動了嗎？還是自己在之前過去的是十八年裏沉溺在求學讀書的時光中，沒有給自己更多成長的機會？現在想來，那無疑是錯誤的，我在最美麗的年紀，在最适合體會成長的日子裏，沒有體會，沒有反思，沒有感恩，沒有懂得……。

而那段隻有學習的歲月給我之後帶來的影響卻絕非沒有懂得成長那麽簡單。我一直認爲，那段簡單的日子，是最好的日子，是最值得珍藏的日子，是最美麗的日子，可是誰曾想過，簡單日子堆積出來的簡單的自己和簡單的思維，在離開中學後給了我對青春對成長最痛徹的體會。

在10年高考過後，我沒有如願實現自己十八歲生日上的怒火中的誓言，我一下子沒有了方向，我曾經是一個家長老師眼中的好孩子，我沒有想過我的生活中會有那樣的失敗，在那個特殊的暑假裏，我每天都是在默默幫着母親忙活地裏的活兒中度過的，就像一個老農民，沒有了生活的激情，隻剩下麻木的勞動，隻爲了糊口過日子。那樣的生活真的好像美國電影裏的僵屍一樣了。即使在後來複讀的日子裏，自己還是在麻木中犯下了一個美麗的錯誤。之所以說是美麗的，也許隻是因爲那是我的初戀，對于每個人來說，初戀不都是很美麗的嗎？但是，那終究是一種一個錯誤，而那個錯誤又給了我後來新的更痛苦的結果。第二次高考是在和她冷戰怄氣中就過去了，可以想象結果是多麽的出人意料又是多麽的讓我在新的生活到來之前又一次痛到不知所措和後悔莫及。我承認，我愛她，她是我那段日子裏最值得依賴和唯一可以刺激我在麻木中還保持着一絲奮鬥的清醒的理由。可現實就是這樣，結果永遠不會是電影或者電視劇裏的一樣，唯一的結果就是沒有結果。

說起我的初戀，我倒是真的覺得那是一個很好的姑娘。她比我小兩歲，之前不是在我上的那所中學上學的，是後來慕我們學校的名而去複讀的。她天真，可愛，有着一種現在我感覺的大多數女生沒有的一種單純的性格。她還非常聰明，有着一種執着的精神，懂得關心别人，可以這麽說，她除了個子有點矮，皮膚有點黑之外，在我心中已經非常接近我當時思想中完美的女孩子了。但盡管我們都聰明，可還是犯下了錯誤，還是在不該觸及愛情的時候嘗了禁果，之後在戀愛的過程中彼此犯下的錯誤更是不可計數。但無論如何，我還是在那段愛情結束後背上了對她的愧疚，也許我真的不懂怎麽樣正确的去關心她，可以想象一下，兩個沒有過任何社會經驗沒有過戀愛經驗甚至兩個人的在不同的地方過着同樣一種童年和少年，那就是在沒日沒夜的學習和思考中度過每一天，這樣的兩個人又如何懂得以一種正确的方式處理彼此的感情呢？也許，天真在愛情面前才是我們最大的敵人吧。無論如何，那段愛情過去了，當初一起努力互相加油的日子沒有了，當初一起在每個月僅有的半天假期裏出去放松的日子沒有了，那段吵得不可開交的日子也沒有了。結果就是我們彼此留下了一種痛苦和懷念，越是懷念，越是痛苦，這就是感情錯誤帶來的最大的痛苦吧。

在一個不知睡了多久的清晨，我也不知道怎麽坐上了一輛開往未知城市的班車，帶着一種有點小的刺激更多的是不情願的心情，也不知坐了多長的時間，就在一個陌生的車站下車了。我迎來了我的大學。下車後，一種失落感油然而生，但還是鼓足了勇氣踏入了曾經百轉千回夢想中的大學，盡管這個學校不是當初和初戀女友許願最想去的。大學開學，我帶着一種假裝的勇氣和一種真實的失落開始了這段生活。開學的第一天晚上，舍友竟然想到去台球廳打球。說實話，台球這個東西，是我從來沒有接觸也從來沒有想過接觸甚至是有點讨厭接觸的東西，因爲我總會想到那裏是和網吧一樣混亂肮髒喧鬧的場所，但我還是和他們去了。事實也證明了，自己似乎天生有一種喜歡探索的愛好和接受新鮮事物的本事，在最後要回宿舍的時候，我突然發現，我竟然喜歡上了這個曾經在思想中很抵觸的東西，甚至有種想深陷其中不想自拔的沖動了。之後的日子裏，在初戀的女孩子還沒有最終離開我的日子裏，在遠隔千裏的思念和現實生活的種種誘惑面前，我低下了頭。有一搭沒一搭地和她聯系着，在學校裏，則是忙于各種社團的活動，忘記了來到這個學校時我對自己說的“不要再讓自己失望”的話。從一個自認爲優越感很強責任感很強的人，一個自認爲來自優秀中學的好學生，就在大學奢靡的生活面前，一點點的失去了自己的方向和動力。

2012年11月18日，我踏上了去西安的火車，想去看看她，順便想着真的可以再和好如初，然後一起在千裏的距離面前保持着曾經的愛情。去之前，我不知是不是受大學的影響，燙卷了頭發，穿上一身新的衣服，就興沖沖地沖向了他所在的城市。但無疑，我是錯誤的，我又一次犯了一個錯誤，那就是，在地理上的距離是心靈距離拉大的開始。當我到達西工大的時候，她帶着我從來沒有見過的一個男孩子站在我的面前，他比我高，眼中總是流露着對我的輕蔑，似乎我真的不配和她在一起了，結果也真的是我們不能在一起了。我之所以記得那一天，不僅僅是那天是我初戀真正結束的日子，也是在之後的一年裏，我堕落頹廢的真正開始。當天的晚上，我沒有了在那個城市再呆一天的勇氣，忍受不住心中的痛苦，在西安火車站附近的一個小餐廳裏喝了很多在那之前的二十年裏也沒有喝過一滴的白酒，拖着醉醺醺的身體和麻醉的意識就爬上了火車，連夜逃回到了石家莊。之後的日子可想而知了，一入學就有些喜歡的台球成了我生活中最不可或缺的一部分，其他的時間就是在不知疲倦地忙着社團的活動，我參加了廣播台和校軍樂團，那是兩個非常好的社團，我被納入無疑在我的心裏給我注入了一種新的優越感，所以在忙碌活動的同時還不時地吹噓着自己，露出了一副自己之前見了肯定會狠狠抽上幾巴掌的嘴臉。台球廳，社團，宿舍，辦公室，廁所，構成了那将近一年我的生活，考試什麽的我都沒有放在過心上，結果也自然是最慘的，一年裏挂了三科，終于我不再是那個學習優異，聽話懂事，善解人意，尊重自己的自己了，我漸漸的蛻變成了一個新的卻是最腐化最肮髒的自己。

在那一年裏，我還去過好幾個地方，都是一些較遠的城市，武漢，山東的泰安，山西的平遙。我覺得當時的那種出行，就是對自己之前沒有機會走出學校的一種補償，是對青春的一種彌補，現在才明白那也是對自己的一種放縱。我從學校裏逃課跑出去，沒有和任何人打一聲招呼，這首先就是對自己的一種不負責任了，我還沒有想過家裏人會如何看待我當時那種私自跑很遠的做法，沒有考慮過他們的感受，那是對于一個成人責任的亵渎，對自己曾經的那個懂得感恩有責任感的自己的最大的一種諷刺。

當時的那一年，覺得生活真是太好了，可以用現在年輕人開玩笑的一句話說真的太爽了。現在想想，其實那時候的我還是很痛苦又很傻的；自己無非是爲了逃避一種痛苦才選擇了放縱自己的行爲，沒有想到或者選擇一種正确的向上的方式來宣洩自己内心對于失戀的不能接受。自己當時真的太傻了，無形之中就犯下了無數的錯誤，在寫下這些字的時候，我的心滴着血的，那個自己真是太混賬了。

那段堕落的日子裏其實還發生過一些事，但我想就算我不寫出來，我還是要面對那些過去的，畢竟那是我自己的青春的一部分，而寫出來無疑又是對自己過去的一種記憶的深化，如果說我逃避自己初戀的失敗選擇堕落和頹廢是一個懦夫，那就讓我再做一次懦夫吧，我真的不想再一點一點深究當初自己到底有多麽失敗多麽懦弱多麽無知了。初戀在草草的進行和草草的結束以及最後深深地堕落後大概就可以過去了吧，新的生活在我面前又一次展開，雖然我不知道，它是不是生活打開的一張巨大的網，但我還是要義無返顧的投入到其中。

新的生活開始，首先我很快的遇到了我人生中第二個女朋友，雖然不知道女朋友這個詞是否合适。我和她是廣播台的同事，在一年一屆的主持人大賽上，我們兩個作爲第一輪淘汰的選手帶着一種失落就碰在了一起。而我們的“戀情”似乎也發展的過于迅速，不久後我帶她回到了我家，我當時真的是傻的可愛，自己家裏的情況有些糟糕自己非常清楚，卻還是帶她回去了。在我哥哥的新房裏，發生了關系——可以說，這是我人生中在感情上犯下的最大的錯誤。她不是第一次，但我是，當我把自己作爲一個男人的身軀貼在她的身上時，我再也沒有了清醒的意識。我們同居後不久，一次意外的發現讓我第一次對自己的智商産生了懷疑，那就是她在我之外還有一個男朋友，而且曾經還爲第三個人堕過胎。我瞬時間就崩潰了，這就是現實嗎？這就是現實吧……。我不敢想象，我犯下錯誤的同時，其實成了最大的受害者。在第二段感情結束時，我已經沒有絲毫的悲傷了，不是真的沒有，而是内心已經不懂得悲傷是個什麽模樣了。

第二段感情很短，短到我還沒有真正體會到愛情的甜蜜，就已經結束了。就像那個女孩子曾經說她堕過的那個孩子，在剛剛懂得什麽叫做性和母性的時候，就失去了自己最寶貴的東西，順帶着對一個還沒有誕生的生命的愧疚，我對她也有着深深的愧疚，當然更多的是爲她和自己的惋惜，對一段不該有的感情的悔恨。自此以後，我再也沒有談過戀愛，而是開始面對青春，整理自己的思緒，雖然大錯沒有再犯過，可是還是有不斷的小錯和一些遺憾。

回到單身的生活，我開始關注自己的一切，關注自己的身體健康，關注身邊的人，尤其是我的朋友和父母，關注自己的學習，想着自己不能在找什麽借口給自己再留下什麽不完美的大學……。可現實中總是有一些不盡人意，總會有自己不想犯卻會犯的錯誤……。剛來大學時曾經有一個同班的男生總會在一些場合和我叫板，我非常看不慣，我不知道其實那是自己當初的高傲首先讓人家看不慣的。進入大學一年後，改變太多的自己卻不知怎麽就和他聊天甚至經常問候了，心裏總會想着，在這個社會上，你永遠不知道自己在以後的某一天會需要誰的幫助。就隻因爲這一點想法，我竟然向現實屈服了，沒有那麽挑剔的交友原則，沒有了那麽深厚的友情，似乎在自己的眼裏，利益和以後的發展，真的比什麽都重要了，與其說是向現實低頭，倒不如說是自己向自己低頭了……自己真的變成了自己最讨厭的模樣，這就是青春向社會的過度吧……

我想考研，想考那所曾經和某個人說好的武漢大學，我想考一個好的成績，過一種以前自己從來不想過的平凡的生活，戀愛之類的事情卻在也不敢想象了。副院長找到了我，他說想找幾個學生做他的項目，前提是要考他的研究生。我們學校是沒有動物學和細胞學方向的碩士生授予點的，所以我不是很情願；盡管不情願，我還是假裝高興的答應了，不爲别的，其實我是想多接觸一下實驗室的事情，想着這樣對以後會有更多的幫助——這無疑就是在欺騙，欺騙自己的老師，也欺騙了自己。我一方面拿着“明修棧道，暗度陳倉”的高明理由來欺騙着副院長，一方面也拿着同樣的理由，當然還有所謂的未來來欺騙自己，平息着自己内心對欺騙老師的不安。實驗室裏大四的那幾個學長學姐要走了，接下來接手實驗室的就是我們。在送别那幾個學長學姐的飯局上，我們聊着他們考上的名牌大學的研究生，一面自豪的說着同樣的欺騙副院長的事。我不知道，爲什麽大家都會把欺騙當做一種自豪的事，後來仔細想想，無非是爲了更好的前途罷了，再說白一點，是爲了自己将來的利益。其實，我們的本心并不壞，但爲什麽在前途和利益面前總會選擇欺騙呢？我不懂得爲什麽，但卻在這個時候一直再做這種事了，而且一次比一次覺得心安理得，一次比一次做的更加幹脆。我不敢想象，這個時候就用謊言堆積自己的未來，那麽将來進入真正的社會又該怎麽辦。難道，整個社會，就是用謊言和利益堆砌起來的一座表面上豪華在實質上卻是無比腐敗無比軟弱的建築物嗎？我會成爲一個徹徹底底的僞君子嗎，成爲一個支撐起這個龐大建築的一個小小的磚石，成爲其中一員嗎？是的，我會！我相信，在必要的時候，我真的會變成自己最惡心的人……。

時至現在，我每天還是在犯着一些不大不小的錯誤，撒着一個個不大不小的謊言——這明顯與當初的我是背道而馳的。青春，就要這樣過去了，在結尾的時候我再也找不到什麽理由阻擋自己繼續這種生活了……青春，到底給了我們什麽？是苦痛，是成長！但絕對不是自己現在的這種樣子。在一個不知到喝了多少酒的晚上，在夢中突然醒來，我好想回到青春的前幾年，雖然一樣會犯錯，會有一些痛苦的事情，但那時的我至少還是比較心安的，至少那個時候的自己還不會讨厭自己的。青春，總是在錯誤與成長中度過的，有過混沌，有過無知，成長也是在混沌與無知帶來的痛苦和傷疤。在結尾的時候，總會在現實的強硬下，總要學着去接受最不想接受卻又不得不接受的結果——這就是青春結束時我的覺醒，我想也是我在明天到來之前，最後的清醒。