我以爲，隻需要一個轉身的時間就能輕易的把你遺忘在腦後。

我曾以爲隻要不再見你，隻要不在聯系你，隻要切斷所有與你有關的人與事，我就可以抹去記憶深處那些鮮明的記憶，自以爲這就是遺忘。可是，當我再次見到你時，我才知道自己是多麽的可笑，明明你的笑、你的悲、你的醉、你的一切都早已深深的雕刻在我骨子最深處，卻還在一旁自我催眠着說，我已經遺忘了，我真的不再愛了。但當我再次面對，我的僞裝逐漸的開始瓦解。我才明白原來我永遠都無法對你如我想象的那般保持一個疏遠的态度，永遠都無法真正的對你做到不聞不問。

我明白，我的驕傲永遠也無法在你面前展示，即使我是那麽渴望得到你的一個肯定。在你的面前的我永遠是用一幅卑微的姿态仰望着我那遙遠的愛情，永遠是以一種小心翼翼的模樣笨拙的表達着我對你的愛，而你卻高傲着不曾給予我一絲一毫的回應。

多少次站在你面前，想要大聲的對你喊出那簡單的三個字，可是，我不敢，真的不敢，我知道我的不敢并非我膽小，我隻是害怕我的愛于你而言隻是一個你沉重的十字架，而我又愛得如此深刻、如此銘心，我害怕那未知的結果是我無法所承受的。

多少個深夜，我問自己到底該怎麽辦？多少次我下定決心努力的去遺忘你，可爲何我是那麽努力着去遺忘，記憶的顔色未曾褪色反而愈加深刻呢？其實我明白，你從未曾愛過我，那怕隻是一分一秒。

其實我清楚，你愛他愛得死心塌地、愛得痛徹心扉。不然，你也不會那麽多夜裏，喝醉倒在我的懷裏，嘴裏還喃喃的喚着他的名字伴你入夢。你的那的喃喃自語如同一根根的刺狠狠的刺激着我疲憊的心，眼淚在你那喃喃自語的夜晚顯得那麽廉價，不然它怎會肆無忌憚的從我眼眶滑落。

我以爲，愛是可以從生活的細微之處慢慢滲透，直至心靈的最底端。

記得年幼時，我常仰望那藍得不帶一絲瑕疵的天空，心裏不斷默默的祈禱着老天，讓老天助我快快的長大，那樣我就不會在有那麽多的束縛捆綁着自己，而且，身邊一定會有一個女子會像母親一樣沉默的守候我，給予我溫暖。那時候的自己覺得這是世間最美好的事情，也是最值得我去憧憬的事情。可是，慢慢的我長大了，當我在外闖蕩幾年後，回到當初仰望天空的地方，再次擡頭，才發現長大後的天空，總是陰沉沉的，沒有了當初的蔚藍，而身邊仍是空蕩蕩的屋頂，同時，心裏壓抑着無限的悲傷。我想努力的對着天空露出一個大大的笑靥，可是，努力了半天嘴角依舊是一條嚴肅的直線。

不知道是誰在我身邊不停魅惑着對我說，要我堅持，别輕易放棄，隻有這樣她的心就會慢慢偏向于你。因此我以它爲信條靜靜的守候在她的身邊，看着她如何去深愛他，她卻又是如何把他的愛猶如糟糠般遺棄。我以爲，我不會在乎。事實證明，我隻是一個俗的不能再俗的人成不了愛情的偉人。因爲我嫉妒、怨恨、不甘。慢慢的心開始頻繁的疼痛而每一次疼痛都讓我恨不得去撞牆，那麽疼、那麽糾結，我不知道怎麽才能讓它不再疼痛，隻能一次次的把自己扔在酒精裏，企圖用酒精去麻痹我那顆疼痛的心，我以爲這樣我就不會再疼了、不會再有感覺了，可是，每一次都是酒不醉，人自醉。這樣的日子我忘了過多久，隻知道，那段時間我的酒量顯直線飚升。

我以爲，我不可以轉身離開，卻忘了，這個世界誰離開了誰都能照樣的活下去。

曲終人散是爲我們專寫的結局，割舍了所有疼痛與不舍都隻是一場獨角戲，戲中隻有我一個人演繹着死去活來的愛情。

心劃開了一個大大口子，血流不止。

我走過時間長長的路程，仍能記得我曾以一種最爲卑微的姿态去迎合那份我自以爲總可以得到愛情，事實上我隻是一直在仰望，不管我多努力，它仍然會離我有一光年加一條銀河的距離。我靠不近，隻得選擇離它更遠，遠到一個我根本仰望不到她的地方，靜靜的去守望着我一個人的地老天荒。