最近一個知己問我怎麽很久沒有寫心情文字了，感覺你在逃避一些問題，在逃避感情的問題。我笑她說，我有什麽感情問題可以逃避的。此刻，當我靜下心思考這個問題的時候，當鍵盤下出現删删寫寫的這些文字的時候，才發現最近一段時間經曆的一些事情恍如隔世吧，我隻能這麽說，請原諒我這樣說，原諒我蒼白無力的語言。請原諒我不是一個很好的記錄者，無法用優美的語言将一切串聯的很好。此刻2011-5-20，多特别的一個日子，什麽網絡情人節。不過，現在那些對于我來說挺可笑的，網絡是個讓我心痛的字，而情人節一個和我沒有任何關系的詞語。開學已經整整三個月了，突然之間想歎息，這時間過得好慢，可是，這期間卻發生了很多事情，很多人從我的生命中停停走走，對于我來說，這三個月像是好幾個世紀一樣。我依舊和以前一樣，上課、兼職，隻是，在這個期間我生命中出現了很多重要的人，發生了很多的事情，甚至是我生命中不可磨滅的記憶，隻是很累、很累~~記得剛來這裏的時候，有人和我說，你确定這五年就這樣嗎？人生有幾個五年可以讓你停留在這裏。想想挺可笑的，爲自己可笑的。07年的一切還曆曆在目，現在呢，我已經大四了，明年的這個時候，我就該離開這個城市了。常常有人和我說，家是最好的港灣。可是，這片我呆了二十年的城市我卻是那麽的迫切的想要離開，那種感覺是那麽的強烈。突然之間想起，八年前老師問我的理想，我告訴他，想要做一名老師，最好的是呆在這裏，好歹這個城市被賦予了“文都”的美稱，赫赫有名的‘桐城派’起源這裏，有着濃郁文學氣息的地方的确是個很好的駐留之地。可是現在呢？每當有人問我，以爲會選擇一如既往的想要做一名老師，真的以爲平平淡淡的生活就足以，真的以爲自己可以爲了這個成爲一名的教師而堅持，都選擇師範學校，也即将畢業了，可是，現在，我多麽想離開去流浪，去寫屬于自己的文字。即使一如既往的堅持自己的夢想，可是，有想要去支教，或許一個人早已習慣了吧。此刻，想要離開，流浪~~~還有整整一年可以說離開了。。。這個三月悄無聲息，就像我的生活一樣。一半平靜、一半快樂。平靜如初，上課、兼職，恍如暴風雨之前的那般甯靜，沒有過多的語言可以去描述。可是，那一半的快樂也确确實實的存在着，一切源于我在這個三月認識了生命中很重要的人，給我帶來幸福快樂的sjp，還有給我家人般的平叔叔、平阿姨，我曾經一度的覺得我是如此的幸福，能夠擁有他們的關心多好，一切也足以了。四月，一個讓我覺得很快樂的月份，那是這麽久以來，發自内心快樂的日子。一個月的實習生活繁忙但卻充實，讓我真正的找回了那份純真。第一次覺得作爲一名老師是件如此的幸福的事情，每天能聽到學生們親昵叫着老師好，在那一秒我覺得那就是世界上最動聽的話，每天知道要和他們在一起，都覺得心情好好。這個五月，此刻還有十天才結束這個這個月，但，要是我來形容，那就是“黑色”，這二十天的事情仿佛幾個世紀，那些在我生命中來過的人選擇了離開。我始終無法做到真正的忘記他們沒有在我的生命中來過，如果遺忘是最好的方法，我甯願選擇那隻是一場夢，可是，我不能遺忘，那個所謂的夢依舊醒了，我還是受到了傷害；那個總是希望我能從過去走出來的人，還沒有完成他所作的事情就選擇離開了，徒留我一個人，在那裏，一個人，始終如一。最近的身體的狀況也不是很好，從四月份開始，就是經常性的頭痛，然後會流鼻血。面對這樣的狀況，我甚至會在想，我會不會死啊。可笑的是，我還在想，如何可以死的很唯美。在那一刻，我突然發現面對死亡，我沒有了恐懼，是不是我離它很近了、很近了，畢竟這是個糟糕的五月，哪怕我已經不知道接下來的日子如何繼續，但我仿佛看見了那黑洞越來越近、越來越近。耳麥裏傳出來韓紅的《天亮了》，雖然我知道這首歌與我此刻寫的這些東西沒有任何關系，但是，我還是覺得很傷感。就在今天，我挺替自己可悲的，原來，我還是沒辦法忘記以前的事情，隻是，一直以來我僞裝的很好，就連自己都沒有發現那背後的心痛。偶然一個熟悉的畫面、一個熟悉的細節總是讓我想到過去的一些人、一些事。我總是提醒自己，菲，你已經很幸福了，凡事不要要求太高，要求高了會讓自己很累的呵呵，突然之間想起，有人和我說過，你活的太累了。也許吧，殘酷的現實讓我在面對問題時不得不多考慮。以前高傲的以爲自己可以改變什麽，可是，我知道，現實終究是現實，我隻能适應它。現實這個大社會把我已經磨滅的不屑一擊，用句不好聽的總結一下：“見人說人話、見鬼說鬼話。”這是我在這個時代學到的最深的道理。物競天擇，适者生存。我對這個有另一方面的認識，能力是一回事，但是誰可以更快的适應環境才是最重要的，我覺得自己正一步步的被它腐化着。突然想起我的人生格言“沒有黑暗的醜陋，亦襯托不出陽光的美麗。做最真實的自己就足夠了。”這裏我想說的是，菲，做個堅強的女子，不哭泣、不氣餒，向着陽光成長。