我會期待有些頭像亮着的時候可是好像已經再也沒意義了如何如何每天晚上都發一下瘋壓抑不住的情緒找個理由舒緩一下有人說我變了,變的和之前不一樣了我是不是應該回呵呵...每天起床看一下,有人在就聊天,沒人在就自己和自己聊憋屈,那麽多話不知道和誰說去寫着其實也沒人會看自己找個樂子?自我安慰?我會暗示自己該過去的都過去了最難過的都已經過去了我克制阿,壓抑阿什麽的表面裝的再人畜無害一點某些東西一眼掃過都不會漏掉我讨厭像自己這樣小偷似的關注着别人的生活面具越戴越厚,我隻知道自己其實過的一點都沒意義生活都不再是生活了,什麽時候開始變成每天的馬戲例行公事的每天笑一下,打幾個字,問候幾句越過越累,越活越累看看爾康,看看魚素雞...我隻是個會說不會做的人呢我隻是個連自己都養不活的人可是我再腦殘,我對待愛都是全心全意的其實我知道已經猜不到你的心情了其實我很久沒有見你了不去觸碰,不去思考我不知道你過的好不好可是還是忍不住回憶一下止步的時候,發現已經看不清任何東西了那些該說不該說的都隻能用這種最特殊的方式傾訴而最後能在我身邊最親昵的人竟然不是我的愛人有兩個字 像空氣般不存在的存在 . 劉美你最近還好嗎？