有的時候不得不通過善意來彌補一些缺陷。也許需要的僅僅是一種環境，又或者是時間。
一個的人孤獨和寂寞已經成爲了一種習慣。其實我們都是在給自己導演一場戲，一場悲情的戲，然後主角也就由我們自己來演，故事和主角都是演給自己看的。
讓那些悲情的過程在傷感些。而那些孤獨寂寞的人的感情都是真實的。
這群人也許從小就缺少關心和愛護。
但是在長大後卻走不出自己内心的孤獨。
或者他們（她）缺少的是現實生活中的真實遇見。
而活在這樣的内心世界是多麽的痛苦，常人是無法體會到的孤獨寂寞，在什麽去給他們形容都是假的。
因爲在别人看來那些都是自找的。行爲和說話的方式讓人不可理解。
是的，有的事情就這樣認爲也無妨，誰也沒有權利去評價她的好與壞。
我喜歡在網絡裏談笑風聲，可那并不代表那就是一個真實的自己。
越是會演示自己内心的人越是孤獨寂寞。
也許在我的生活圈子裏是比較窄小，沒有什麽真心的朋友可以說癡心話。
曾經，就有這樣的一個朋友在我面前說過，“朋友，什麽是朋友，朋友就是拿來出賣的。”
所以我甯願一個人孤單落寞也不願意去結交一些所會的朋友。
記得有一次，把心理話都說給一個好友聽。
以爲她會給自己分擔一些，或者給自己一點安慰。
可是沒想到。她卻在用嘲笑的口語和我說話，那種極度諷刺的目光看着我。
至今都無法忘記那種眼神。也許是因爲這樣才倒是我不敢看别人的目光說話。
我會害怕再次看到那樣的目光。
那種嘲笑，那種諷刺令人害怕。
還是這個真實虛僞的世界太廣闊。就連無奈有時候也爲成爲一種習慣。
在我們彼此的内心都是孤獨的人，在内心裏有着無人能比的孤單和寂寞。
而我們必須要學會在這個真實而又虛僞的世界裏不停地行走，行走，行走，在行走。
直到累了還是沒有地方可以停靠。我們依然要面對天空微笑。留下我們最殘酷的，最無奈的微笑。
走在這座城市的藍天下，陽光空氣還是那麽溫暖清新。很久沒有出來走走了，每天隻是把自己關在房間裏自娛自樂。感覺自己已經很不喜歡去逛街了，讨厭那樣喧鬧的街道，讨厭那些叫賣聲音，讨厭在街市讨價還價，讨厭那些車水馬龍的道路。可有的時候卻又喜歡走在路邊上發呆。。。。。
真不知道自己是什麽了？如果是在鄉村，或許我不會這麽想。
如果讓一個從農村出來的孩子在讓他回到曾經出生的地方，很多人都不願意。是的，那裏的風光是很美麗動人，是很多住在鋼筋水泥的城市人向往的生活方式。
我想那些面對黃土背朝天的生活，是很以想象的。（我并不是在說那裏不好，隻是如果）因爲他們沒有經曆過。
偶爾的時候，不知道爲什麽，看到太陽的時候自己的眼淚也會流。
喜歡它卻又害怕它。可我就喜歡被太陽曬過那些衣服的味道。
但是我會喜歡看夕陽，曬夕陽。因爲夕陽西下的時候它會和月亮碰面。
而自己做的，又做到的事情卻沒有。去年的我失去了。
今年的我又該往哪裏走？我的路很長很長。。。
新的開始新的孤獨。新從生。新的希望。
如果下一秒我哭了，就證明我已經知道自己已經長大了。
我祝自己快樂。
如果在那天遇見了你，我會告訴自己不在哭泣!
我是小燕
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有的时候不得不通过善意来弥补一些缺陷。也许需要的仅仅是一种环境，又或者是时间。
一个的人孤独和寂寞已经成为了一种习惯。其实我们都是在给自己导演一场戏，一场悲情的戏，然后主角也就由我们自己来演，故事和主角都是演给自己看的。
让那些悲情的过程在伤感些。而那些孤独寂寞的人的感情都是真实的。
这群人也许从小就缺少关心和爱护。
但是在长大后却走不出自己内心的孤独。
或者他们（她）缺少的是现实生活中的真实遇见。
而活在这样的内心世界是多么的痛苦，常人是无法体会到的孤独寂寞，在什么去给他们形容都是假的。
因为在别人看来那些都是自找的。行为和说话的方式让人不可理解。
是的，有的事情就这样认为也无妨，谁也没有权利去评价她的好与坏。
我喜欢在网络里谈笑风声，可那并不代表那就是一个真实的自己。
越是会演示自己内心的人越是孤独寂寞。
也许在我的生活圈子里是比较窄小，没有什么真心的朋友可以说痴心话。
曾经，就有这样的一个朋友在我面前说过，“朋友，什么是朋友，朋友就是拿来出卖的。”
所以我宁愿一个人孤单落寞也不愿意去结交一些所会的朋友。
记得有一次，把心理话都说给一个好友听。
以为她会给自己分担一些，或者给自己一点安慰。
可是没想到。她却在用嘲笑的口语和我说话，那种极度讽刺的目光看着我。
至今都无法忘记那种眼神。也许是因为这样才倒是我不敢看别人的目光说话。
我会害怕再次看到那样的目光。
那种嘲笑，那种讽刺令人害怕。
还是这个真实虚伪的世界太广阔。就连无奈有时候也为成为一种习惯。
在我们彼此的内心都是孤独的人，在内心里有着无人能比的孤单和寂寞。
而我们必须要学会在这个真实而又虚伪的世界里不停地行走，行走，行走，在行走。
直到累了还是没有地方可以停靠。我们依然要面对天空微笑。留下我们最残酷的，最无奈的微笑。
走在这座城市的蓝天下，阳光空气还是那么温暖清新。很久没有出来走走了，每天只是把自己关在房间里自娱自乐。感觉自己已经很不喜欢去逛街了，讨厌那样喧闹的街道，讨厌那些叫卖声音，讨厌在街市讨价还价，讨厌那些车水马龙的道路。可有的时候却又喜欢走在路边上发呆。。。。。
真不知道自己是什么了？如果是在乡村，或许我不会这么想。
如果让一个从农村出来的孩子在让他回到曾经出生的地方，很多人都不愿意。是的，那里的风光是很美丽动人，是很多住在钢筋水泥的城市人向往的生活方式。
我想那些面对黄土背朝天的生活，是很以想象的。（我并不是在说那里不好，只是如果）因为他们没有经历过。
偶尔的时候，不知道为什么，看到太阳的时候自己的眼泪也会流。
喜欢它却又害怕它。可我就喜欢被太阳晒过那些衣服的味道。
但是我会喜欢看夕阳，晒夕阳。因为夕阳西下的时候它会和月亮碰面。
而自己做的，又做到的事情却没有。去年的我失去了。
今年的我又该往哪里走？我的路很长很长。。。
新的开始新的孤独。新从生。新的希望。
如果下一秒我哭了，就证明我已经知道自己已经长大了。
我祝自己快乐。
如果在那天遇见了你，我会告诉自己不在哭泣!
我是小燕
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本文标题：游走在青春边缘的孤独与寂寞
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