從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣潇灑。隐隐約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什麽過硬的傷痕。我這隻蜻蜓經曆了不少次點水，所以，不曾被情感羁絆過。　　可是，當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過，淚水，動蕩，以安甯的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓着多年的孤獨似乎因爲你的一個短信，或者一個電話，就全部消失了。也許當我面對你時，我會一言不發，那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎？……　　并非剛剛交往，我們認識已有10年。曾經的我們,是同桌，是很好的玩伴。誰也不知道10年後我們會成爲戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中！……情窦初開的高中，我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有超越學生的言詞，隻是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言……也許就是因爲這種“什麽都沒留下”，我們錯過了高三，錯過了大一，錯過了大二，我們錯過了三年……　　真的是天意弄人……三年後，2011年的6月，我們重逢了。我有着跟你一樣的詫異，甚至不僅僅隻是詫異，還有一種我也說不出的感覺。我隻能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什麽也沒說，也許是三年前默契的延續，我們成了男女朋友,那默契終于有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”，都記得高中時“什麽都沒留下的”諾言……　　你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的浏海；你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴裏；你會在别人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟着我給别人拍照……這些我都記着，因爲沒有人這樣對我做過……我很感動，我感動的就這樣被你牽着，走過了2011年的七夕——我人生中第一個情人節！第一次，我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點……因爲有你……　　從此，我也不再潇灑，不再說自己不被感情羁絆。因爲多了一份牽挂,好重好重的牽挂……你已成爲我生命中的一部分，我開始患得患失，開始敏感，開始爲未來做了一系列打算，甚至是一些幻想。你說，過好今天就行。你說，不要想這麽多。你說，未來有太多不定性。你說你也不知道未來會怎樣，你說你也不确定以後你會怎麽想。你的“不确定”确實動搖了我的“堅定”，我終于知道，我的“堅定”也是如此的不确定，隻是被你幾句話就打碎了……　　我們異地。我們見面的機會并不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽着，然後給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認爲我太随意。有時候我想問你今天做了什麽，想問你在學校都發生了什麽事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我啰嗦，我怕問出了你認爲我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡别人問東問西……如果我什麽都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎？……我隻是想知道你每天所發生的事，因爲目前我也隻能通過“問”來了解你的一切……我不知道我除了“問”，我還能做些什麽……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊……　　從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年裏，不知道你心裏堆積了多少角落。不知道你心思爲什麽這麽沉重，不知道你怎麽對我也隐藏的這麽深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩，我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛，你隐匿起來的孤獨讓我窒息，我不知道要怎麽做，我不知道要如何占據你心裏全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想着想着就忘了。你呢？你也是嗎？對于錯失三年裏的驿站，你還會駐足嗎？當我們的腳步又開始并齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎？

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