好長時間沒寫東西了,現在的我不知道怎麽了,總會把自己僞裝起來,是社會變現實了麽?還是自己當初的想法是那麽的優質,現在的我跟當初的想法是截然相反的,是自己變了麽?還是社會變的太現實了,當初是那麽的無憂無慮,衣來伸手,飯來張口,總想着自己出去住,脫離父母的緊箍咒的約束。可是,現在自己住了,感覺是那麽的無助,是那麽的累,一種内心發洩出來的疲倦 什麽都要自己幹,洗衣服,收拾屋,打掃衛生,總是一個人犯傻,一個人的世界,一個人犯二沒有人來約束自己,沒有人來管自己感覺是那麽的興奮,那麽的疲倦。也許是自己長大了的原因麽,想法也漸漸的多了起來,想的事多了麽?還是怎麽了?每天依然是嘻嘻哈哈的外表,沒心沒肺的變現,盡全力的去僞裝自己的難受,可是終究有一天要去面對,終究有一天要體會這個無助的感覺,沒有人會幫助我什麽,隻有朋友的問候,朋友的安慰,既然自己選擇了這條路,那麽,不管前面多苦,多難,跪着也要走完有時候總羨慕朋友,羨慕他終于自己出來住了,想出去玩就出去玩,想上網上到什麽時候就上到什麽時候,可是,當自己親身體會這種感覺的時候又是那麽的孤單,聆聽屬于自己的那份音樂,《需要人陪》漸漸的失去了知覺,就當做是自我逃避,一個我需要夢想,需要方向,需要眼淚,更需要一個人來點亮天的黑, 這種感覺也許是需要适應,.也許以後就會好了,可是,現在真的好累。 幹活了,他們說的每一句話都要用心去想,去想他們說這句話的含義,每天都要用心去領悟一切事,感覺真的好累,難道這就是我以後的生活麽?或許吧,
好长时间没写东西了,现在的我不知道怎么了,总会把自己伪装起来,是社会变现实了么?还是自己当初的想法是那么的优质,现在的我跟当初的想法是截然相反的,是自己变了么?还是社会变的太现实了,当初是那么的无忧无虑,衣来伸手,饭来张口,总想着自己出去住,脱离父母的紧箍咒的约束。可是,现在自己住了,感觉是那么的无助,是那么的累,一种内心发泄出来的疲倦 什么都要自己干,洗衣服,收拾屋,打扫卫生,总是一个人犯傻,一个人的世界,一个人犯二没有人来约束自己,没有人来管自己感觉是那么的兴奋,那么的疲倦。也许是自己长大了的原因么,想法也渐渐的多了起来,想的事多了么?还是怎么了?每天依然是嘻嘻哈哈的外表,没心没肺的变现,尽全力的去伪装自己的难受,可是终究有一天要去面对,终究有一天要体会这个无助的感觉,没有人会帮助我什么,只有朋友的问候,朋友的安慰,既然自己选择了这条路,那么,不管前面多苦,多难,跪着也要走完有时候总羡慕朋友,羡慕他终于自己出来住了,想出去玩就出去玩,想上网上到什么时候就上到什么时候,可是,当自己亲身体会这种感觉的时候又是那么的孤单,聆听属于自己的那份音乐,《需要人陪》渐渐的失去了知觉,就当做是自我逃避,一个我需要梦想,需要方向,需要眼泪,更需要一个人来点亮天的黑, 这种感觉也许是需要适应,.也许以后就会好了,可是,现在真的好累。 干活了,他们说的每一句话都要用心去想,去想他们说这句话的含义,每天都要用心去领悟一切事,感觉真的好累,难道这就是我以后的生活么?或许吧,
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