不知道人活着究竟是爲什麽？是爲了自己活着還是爲了别人在活？有時，感覺自己就像個木偶，任人擺布，好像沒有靈魂，隻剩下一個軀殼。每個人都活的很累不容易，人累心更累。不能說自己想說的話，不能走自己想走的路。做任 何事情都要瞻前顧後，優柔寡斷的性格，也許就是凡事想得太多，才造就了多愁善感的我吧!有時， 不想活着，可又不能去死，因爲生命隻有一次，活着又感覺好無奈，就如我不知道未來是什麽樣子。每天都糊裏糊塗，渾渾噩噩的活着。看着一天天的過去，知道自己長大了以後，大的不僅是年齡，心态更大，面對這種消極的心态，我情願選擇孤獨，因爲我不想把自己的憂傷帶給别人。 也許人來到這個世上就是受苦的，當離開人世的那天，也許就是解脫的時候。不然每個嬰兒來到這個世上的第一聲就會哭，也許就是這個道理吧。自己活的好了，家人也就欣慰了，如果過的不好，他們又會牽腸挂肚，一輩子操不完的心，何時才是他們爲自己活的那一天。于是有了心事，我不敢對任何人訴說，不忍心将自己的憂傷加在爲我的人身上。我隻能報喜不報憂，所以心中的苦，隻有自己才能體會，在家人眼裏，我就像是個永遠長不大的孩子。 盡管我心裏不情願那樣，可我還要強顔歡笑，隻因我們太好面子，每天好像帶着面具在活着，何時才是真實的我？ 我累.很累.很累了,因爲心累了,所以想讓心休息一下,最好永遠不要醒過來,永遠沉睡…沒有太多理由,沒有太多解釋,隻因爲累了,不是人累而心累,真的好累…人累了,可以休息下讓自己恢複精神…心累了呢？心累了,可以讓心休息下恢複精神嗎？可我隻是想讓它沉睡,不要醒過來,那樣就不用想那麽多事情了…那樣就不會那麽累了！最近發生了太多不愉快的事情，心情總是不好，天是晴的，心卻是陰的；生活的壓力，讓我找不到一絲絲快樂！感覺心真的好累，情緒好低落，我每天都帶着面具生活!面對别人不得不勉強擠出笑容!心裏卻是那麽的不開心!我在凝視着這顆心，爲什麽會這麽累，我才發現這顆心是那麽的好強，好強的用一件“虛僞”的外衣把所有的困難.憂愁.委屈全包住，而展現出的是它美麗的部分......好希望有一個好辟靜的地方，讓我一個人好好地靜一下，我想，那樣會對我好一點！是與電腦“相依爲命”可以随時放縱自己的心情，除了這樣我不知道該怎樣去應付去面對這殘酷的生活...心累了...心痛了...心碎了...我不願意讓别人看到我懦弱的一面，我總是很堅強；我也不願意讓别人看到我痛苦的一面，我總是把眼淚隐藏；隻有在電腦銀屏上讓自己心情随意奔放！隻有在電腦鍵盤上讓自己眼淚任意流淌...！心累了...心痛了...心碎了...我不想再堅強，生活的艱辛讓我想逃亡；我不想再僞裝，要重新理順自己的思想；此時此刻心是灰暗的，人是暈的...我好累，心身疲累。身體累了，自己知道，可是心累了，有誰知道?誰可以聽我訴說，誰可以讓我依靠，誰可以撫平我心中的傷痕？我真的好累好累，好想好想找個地方停下我的腳步！ 曾經的我柔弱的外表下有個堅強的心，現在的我堅強的外表下隐藏的卻是個柔弱的心，唉~傷不起啊！

活着真的很累，很累啊！