我知道在别人眼中是幸福的人，但幸福與否隻有我自己知道。
在你和家人面前，我心偏向你在一邊，什麽都爲你着想。可是，我卻似乎失去了我最親最近的家人。
我知道雖說沒有失去。但是每年很少見面，就算見面了也沒有以前親了。
我在我的家人面前，我就是個大傻瓜，在你家人的面前我就是一個管你管的太緊，自己事多，不通情達理。
可是，我就是看不慣你和朋友親戚喝完酒就去打牌。可是爲什麽今年半年，你的親戚家人卻說我的事多。
我現在想好了，我不會在因爲你打牌給你吵架了，我以前每次因爲你打牌，你回來我就氣的飯吃不下，就是不停的哭。就在昨晚我8點回來，我等你到12點半你還沒有回來。我哭的眼睛特别痛。就想睡覺了。
我弟弟說，男人不能管的太緊，打牌有時不能管，自己也不能和他生氣，自己也别生氣。可是偶爾打牌我也不生氣，我也理解。可是每次喝酒了不都打牌嗎。晚上睡覺嫌我睡覺晚吵的你睡不好。那你晚上打牌回來那麽晚你就不嫌睡不好了。
你的堂弟說人家還養家一年存4,萬至5萬。
可是，你卻高興的說你現在工資高了，一年存2萬，我都心裏想笑你自己，你的錢是怎麽存的，難道你自己自覺的存的嗎。難道你變得比以前好了嗎。
我知道你跟以前一樣。我不舍得買衣服，買也不買貴的，買最便宜的。而且很少買。
化妝品也不敢買貴的，買便宜。
每次是我好好的給你說，你把多餘的工資給我，我們一起去存起來。
直到今年半年，你們在一起說，錢掙了是花的，不花，等死了錢沒有花完，那圖什麽。有的人就是不知道享受。
我昨晚又聽别人議論說我，，你現在被我管着很少打牌，每次打牌了就跟你吵架，又說，幾年打牌的瘾怎麽一下就能戒掉。
在飯桌上，你家親戚又說，錢掙了是花的幹嗎想不開，不知道享受，錢掙了，死了沒有花完，那圖什麽。
我知道其實，聽這些話不止一次聽了。我也知道是說給我聽的。
我知道我自己和弟弟從小過着寄人籬下的生活。我從小就發誓我長大一定要争氣，不管自己吃多少苦。我走到今天我不怪任何人。我知道當你管别人，還不如管自己，對别人那麽嚴，管那麽緊，還不如管自己緊點，我知道自己不是一個好的女孩，也不是一個好的女人，也不是一個好媽媽。
我每次氣的想出去透透氣我從來沒有帶走你掙的錢，因爲每次你都說那錢是你自己掙的，就算你不說我也知道，那錢是你自己掙的。
我說過不會離開孩子不管他，我知道他明年可以上托兒所了。我想離開自己也去掙錢，孩子有人管他，可是，我不能不想我的媽媽，她現在臉又黑又瘦，我要掙錢，爲她考慮想想，雖然，她被騙改嫁了。沒有樣過我，但是沒有她就沒有我。
她是餓不着。但是她手裏沒有錢。每天要去給人家幹活掙錢給自己掙點零花錢。
我現在離這麽遠，也不能盡女兒該有的孝心。
我明年發誓自己一定要去打工掙錢，實現自己的夢想。
我知道你不喜歡看别人寫的日志，我知道你永遠都看到我今天哭着寫的。
明年我不管你，也不會和你吵架了。你可以有你的自由了。你家好幾口人就三間房子，我家我弟弟有四間房子，以後不知道是不是我弟弟的，雖然，自己出去蓋房了。可是自己沒有抄心蓋。
我隻希望你自己可以自覺點每年每月多少存點錢，别讓孩子回家連像樣的房子都沒有，家裏你掙的我不會帶走，你也不用防着我，這兩年錢你不是讓我們共同存的。我走到時候隻帶夠生活費就行。等我掙到錢了穩定了，我每年過年陪着你們過年。有空就回來看孩子。我不會永遠離開孩子，隻是暫時離開。
我知道在别人眼中是幸福的人，但幸福与否只有我自己知道。
在你和家人面前，我心偏向你在一边，什么都为你着想。可是，我却似乎失去了我最亲最近的家人。
我知道虽说没有失去。但是每年很少见面，就算见面了也没有以前亲了。
我在我的家人面前，我就是个大傻瓜，在你家人的面前我就是一个管你管的太紧，自己事多，不通情达理。
可是，我就是看不惯你和朋友亲戚喝完酒就去打牌。可是为什么今年半年，你的亲戚家人却说我的事多。
我现在想好了，我不会在因为你打牌给你吵架了，我以前每次因为你打牌，你回来我就气的饭吃不下，就是不停的哭。就在昨晚我8点回来，我等你到12点半你还没有回来。我哭的眼睛特别痛。就想睡觉了。
我弟弟说，男人不能管的太紧，打牌有时不能管，自己也不能和他生气，自己也别生气。可是偶尔打牌我也不生气，我也理解。可是每次喝酒了不都打牌吗。晚上睡觉嫌我睡觉晚吵的你睡不好。那你晚上打牌回来那么晚你就不嫌睡不好了。
你的堂弟说人家还养家一年存4,万至5万。
可是，你却高兴的说你现在工资高了，一年存2万，我都心里想笑你自己，你的钱是怎么存的，难道你自己自觉的存的吗。难道你变得比以前好了吗。
我知道你跟以前一样。我不舍得买衣服，买也不买贵的，买最便宜的。而且很少买。
化妆品也不敢买贵的，买便宜。
每次是我好好的给你说，你把多余的工资给我，我们一起去存起来。
直到今年半年，你们在一起说，钱挣了是花的，不花，等死了钱没有花完，那图什么。有的人就是不知道享受。
我昨晚又听别人议论说我，，你现在被我管着很少打牌，每次打牌了就跟你吵架，又说，几年打牌的瘾怎么一下就能戒掉。
在饭桌上，你家亲戚又说，钱挣了是花的干吗想不开，不知道享受，钱挣了，死了没有花完，那图什么。
我知道其实，听这些话不止一次听了。我也知道是说给我听的。
我知道我自己和弟弟从小过着寄人篱下的生活。我从小就发誓我长大一定要争气，不管自己吃多少苦。我走到今天我不怪任何人。我知道当你管别人，还不如管自己，对别人那么严，管那么紧，还不如管自己紧点，我知道自己不是一个好的女孩，也不是一个好的女人，也不是一个好妈妈。
我每次气的想出去透透气我从来没有带走你挣的钱，因为每次你都说那钱是你自己挣的，就算你不说我也知道，那钱是你自己挣的。
我说过不会离开孩子不管他，我知道他明年可以上托儿所了。我想离开自己也去挣钱，孩子有人管他，可是，我不能不想我的妈妈，她现在脸又黑又瘦，我要挣钱，为她考虑想想，虽然，她被骗改嫁了。没有样过我，但是没有她就没有我。
她是饿不着。但是她手里没有钱。每天要去给人家干活挣钱给自己挣点零花钱。
我现在离这么远，也不能尽女儿该有的孝心。
我明年发誓自己一定要去打工挣钱，实现自己的梦想。
我知道你不喜欢看别人写的日志，我知道你永远都看到我今天哭着写的。
明年我不管你，也不会和你吵架了。你可以有你的自由了。你家好几口人就三间房子，我家我弟弟有四间房子，以后不知道是不是我弟弟的，虽然，自己出去盖房了。可是自己没有抄心盖。
我只希望你自己可以自觉点每年每月多少存点钱，别让孩子回家连像样的房子都没有，家里你挣的我不会带走，你也不用防着我，这两年钱你不是让我们共同存的。我走到时候只带够生活费就行。等我挣到钱了稳定了，我每年过年陪着你们过年。有空就回来看孩子。我不会永远离开孩子，只是暂时离开。
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本文标题：想离开伤心的地方静静