公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就問小夥子說： 小夥子你真神了，你能治痔瘡不。 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 。 っ ╰→推薦收聽@美瞳 @美瞳@網絡紅客。末小熙 1、打了上課鈴，教室裏還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接着老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊？一陣鴉雀無聲後，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？ 2、一天，公司辦公室要蓋章，小王找不到印泥，問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。 3、1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿着梯子緩緩走出，随即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句世人皆知的名言：“沙發。” 4、今天去工行取錢，人太多隻好去門口的自助取款機取，正吐鈔票呢，一人提醒我丢錢了，我捂住出鈔口瞄一眼，發現腳邊有50元錢。于是趕緊一擡腳先踩住了50元錢，再把自己的錢和卡拔走。然後不慌不忙滴把那50元錢撿起來，順着說句謝謝了兄弟！剛走，背後飄來一句憤怒的嚎叫：你個騙子... 5、一少女抱着貓去買雞蛋，男攤主誇貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。” 6、有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鍾後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌。” 7、以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊鹹魚，吊在牆上，吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多看了一下！”父親說，“随他去！鹹死他！” 8、有次7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸爲什麽那麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了？”小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小” 9、一女人抱着嬰兒去看病。男醫生看了看嬰兒，随後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨” 10、一先生去考駕照。口試時，主考官問他：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓斥道：“你應該刹車” 11、中國十大傑出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的媽媽；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的領導；⑩别人家的員工。 12、上大學時急救課上，心肺複蘇急救，教授邊說邊演示、教授，雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2、3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！教授，下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尴尬的說，下課！ 13、我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因爲上面說1月20日－2月18日的星座是---水缸座。後來在很長一段時間内别人問我你是什麽星座，我都說是水缸座！ 14、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎麽辦啊？女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼！男友剛想感歎女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一隻眼閉一隻眼的瞄準，一槍打死你的！ 15、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麽？”她毫不猶豫的答道：“做豬”。 哥哥姐姐，你們好！我是小熙想看更多驚人爆料、精彩笑話、微小說、請加我的QQ：942912328我的QQ：942912328記得加上喔.