先說題外話吧，我感覺在這裏離我才是最真實的自己，沒有隐瞞，不必虛僞，可以表達任何情緒，長大了人就生不由已。

九月已經是開學的季節了，而我卻有着和以前一樣的淡淡的憂傷，以前畢竟是學校，再傷也有人陪着，而現在已經完全不一樣了，我站到社會上了，出來完全是我一個人在面對，自從去年畢業以後我有許多心酸，表達不盡。而我卻不爲我自己的選擇後悔，不是不能後悔，是我後悔又能怎麽樣。人得爲自己的選擇負責。

先說說我自己的故事吧，去年六月份我畢業了，是高中畢業。在我知道成績的那一刻我崩潰了，這不是我理想的成績，也不是我一直的水平考出來的成績。因爲家庭的原因我沒法繼續，考的成績打擊到我了，或許有點自暴自棄吧我沒有選擇繼續上學。其實，我這輩子最大的夢想就是去念一所大學，聽起來或許可笑，但是它是我最真實的想法，我隻想爲自己的人生努力一次，雖然念得沒用，但是人這一生錯過的遺憾有許多，而它或許是我人生最大的遺憾，比失去一個人都痛苦。這或許就是我一直爲什麽不快樂的原因，誰都不知道我自己的心酸。我沒有告訴過任何人其實與大學失之交臂是我這輩子最遺憾最遺憾的事，内心的壓抑一直很痛苦，後來慢慢地還得生活，我選擇了不後悔，不後悔。别人提起上學的時候我隻會雲淡風輕，就當是在聽别人的故事。其實，難過的時候看着天空，他會包容所有辛酸所有不開心，你可以盡情的向他撒嬌。

上帝給你關上這扇門，會給你打開另一扇窗戶，我盡量讓自己學着快樂，就這樣我選擇工作了，在附近的4S店，剛開始父母關系給找的挺好的行政工作，畢竟剛出來我不習慣于社會上的形形色色的人接觸，他們的平均年齡都在24 .25左右，還有更大的，我和他們在一起一個都不認識更無法接觸，沒有話題可聊。我自己本身是比較内向的不善與人接觸，更不可能主動與他們聊天，在一個多禮拜後終于熬不下去了我辭職了，總經理挽留過我還是決定不做了，回家後被我媽說了好久，後來我不開心他們便随我了，大概知道我朋友都在上學我心情不好，也不怎麽說我了忽然站在我這邊了，于是我又四處找工作。在趕集網上還是找4S店的工作，正好找到一個，我同學也在這裏有認識的，我就來了有認識的就做了當時也是沒事做，後來做了我最不喜歡的銷售。

在做銷售的這段時間，我在網絡上遇見一個現在讓我傷心放不下的人，早知如此，當初又何必，這就是玩火自焚。在我沒找到工作的時候我打開附近找個4S店的看店裏要人的話正好去應聘，所以就找相關的4S店人士，還真找到一個了，他是奧迪店的，就問問要不要人，他說他幫我問問，然後每天就很期待和他聊天，幫他做她力所能及的事，就比如設計個微信上的字，他是做二手車的。在那個店是維修技師那年他22，我20.就這樣聊天，有一天我發了一張我照片，他說，沒錯他未來的老婆就是長這樣的，我到現在還記得，我被他這句話深深地感動了吧。第一次有人這麽稱呼我會不會是我們的緣分，我看過她照片，那會他根本不會是我想要的那種類型，在學校時所有人都說我眼光高，清高，因爲一直沒對象，知道有一天他說他要見我，已經到了。我猶豫不決見不見，第一次見網絡上的人，我拒絕了他，下一分鍾我問他還在吧那就見見吧。那天是風雨交加的天氣，還沒下雨隻是陰天。後來我見他了，他長得個子高高的，皮膚挺白的，有那麽一種淡淡的氣質，我被吸引了，他比照片的好看。後來說了幾句我就回家了，從此心裏就裝下他了。

以後幾天他也說過讓我和他在一起，我不知道他是真的還是假的，我知道他們都是奔結婚去的，當時就想到了和他我不會來真的，那會也是無聊就找個了，沒想到後來把自己玩進去了。

深入接觸以後，我每天都和在一起，他說他以前沒有對象，我是第一個，他都不懂怎麽相處，我有點驚訝，後來哦他和我說他的經曆，我相信了，現在想想是我太傻太天真還是他說的是真的。就那樣在一起了，後來我發現她不和我學校的對象一樣對我那麽好，每天就是忙不知道忙什麽，就是我給你他打電話，剛開始感情不深我說過分，他好像不在意，第一次我自認爲分開8天以後在我回家的路上他開車喊我，後來我不想上車，他說快點在路中間了危險我就坐上車了，和他又說了說，那種感覺依舊在，就那樣我們和好了，一直到我知道他的家庭，實在是不怎麽好，家裏有三個兒子，它是最小的，他哥哥都結婚了都是租的房子，他爸媽在村裏，準确來說不算我們本地的，當我沉寂再和他美好的時刻時，我媽知道了，左反對右反對，我那會根本不知道結婚，完全不敢想象結婚對于剛畢業的我來說這算是打擊。完全就是無稽之談。

在過春節時，我覺得擁有他我很幸福.他還在過年的12點一過給我發了一條祝福的短信，說我愛你。我心裏覺得好開心。原來他還在意我的。我很珍惜和她在一起的時刻，過年了每天和他在一起，我每天就想見到她，所以晚上白天都和他出去玩，但是從來沒有夜不歸宿，有一天她和我說結婚，我是無所謂的泰都根本不想結婚，随便他怎麽糾結，我體會不到他難過的心情，因爲我家的條件就是要結婚必須有房子，對于他家來說那是不可能的，所以那段時間他一見我就非常愁，不開心。我依舊體會不到她那種想和我到一起，卻沒辦的心情。我媽爲了不想讓我和他在一起打離一巴掌，那一刻我氣得想離家出走，我讓他别找我，他說我去哪他就會找到那裏，我覺得擁有他值得，誰勸我我都聽不進去，我隻想和他在一起.我說過分，他說給他半年時間看看他和我又沒有可能，我一直心軟，他那晚竟然哭了，我還真不知道他是爲我哭的還是爲自己愁得哭的。反正我就是舍不得，我就答應他了。

以後他很努力，經常工作，沒時間和我在一起。我們也經常吵架，我抱怨他不來找我，其實我很理解他的無奈，時長我告訴自己我愛他，我要理解他，理解他想和我在一起的心情.但是有時見不到他，他也不來找我我就是很生氣，有一次我自己亂想就很想他他卻不知道我就自己氣的哭了。爲了和他在一起我媽幾乎每天都說我，但是說不下我誰的都不聽，我隻相信他，隻要有一絲希望我都不會放棄的。我很相信他，他說過他不會離開我的，我麽每天一下班就在一起，過得那麽好，别人說過他的家庭實在不怎麽，說合适了找，不合适了就算了，但是我那會心裏隻有他，因爲我覺得選擇了他就是他了，家庭他自己也無法選擇，我願意陪着他，陪着他一起打拼。我願意，無論以後的日子怎麽樣，我都認了。

可是今年我們剛好了夠一年吧他朋友許多都結婚了，他就和我說結婚吧，我當時是不明白的他的心.他就說明年結婚就繼續，不結婚就算了，我或許當時是爲了賭氣說不結，意思就是分了 。

分了之後我想象不到兩件事，一是我自己陷得那麽深，而是他對我很絕情。我想盡各種辦法和他說話，找過他一次，他說的那語氣我覺得好陌生，是我愛的他嗎？他說就現在這樣吧，等兩年之後他未結婚我未結婚.那我們就結婚吧，我當時聽着很假，分了之後感情也淡了，還有誰能确定誰不結婚，更何況他說了他明年就要結婚，我好怕，這些天我一直祈求他不要結婚，隻要不結婚我就有機會.我有時晚上實在想他就給他打電話，那晚我瘋狂地的打了十幾個電話，他沒有接一個，我不知道他是對我什麽心情，爲什麽不接電話。我第二天用别人的手機給他打的電話，他竟然讓别人接的電話，我然後就問他朋友 手機本人還活着了吧，他朋友搞笑的說活着了。我當時覺得好逗。但是我更多的是絕望，爲什麽這麽對我。

這兩天我想了好多，我甚至想過他一無所有我也願意嫁他，我想和他說，可是他都不接我電話，我找不到他，好絕望的心情，我朋友都不讓我和他在一起，說分了有其他的，可是我不願意，有些人就是見一眼之後再也沒能忘記，比如他就是，他已經深深在我的心裏面了，在我的心裏停留下了，無論他怎麽對我我都願意，而且我現在已經不顧别人的一切阻擋想和她在一起。不知道我的想法對不對。不知道我應不應該找他，其實我知道我媽不同意，我媽會氣死的，但是我真的願意和他在一起，他說爲了不想讓我和他以後受苦他都不理我。唉，糾結的，我到底該怎麽選擇，我就是想和他在一起。

我想問問各位，是向現實看齊還是遵從自己内心的看法，我到底該不該找他。我願意在他一無所有的時候嫁給他，因爲我真的很愛他，選擇了就一個我不想朝三暮四。隻想陪着他一起奮鬥下去。不知道他還願不願意。結婚後年我最大期限。

各位給個意見，我到底該不該找他 和他在一起。QQ加我告訴我，真誠的意見，閑聊的勿加.有社會經驗的告訴我.1606051076加的時候就說生活日記網的。謝謝各位了。給個真誠的意見.