原來距上次日記才過去十天。也就是短短一周發生的事也這麽多。有點恍惚。上回說到，提前了大半個月給他準備了周年紀念禮物，忐忑地等待着夜晚的到來，既有些不好意思送禮物，又有些擔心我因爲他會忘了那天是周年紀念日而失望。而實際上立的每個必死flag，後來我覺得，其實會不會是基于對他、他們的了解和事件的發展，推斷出的最符合事件發展方向的可能性呢。

師兄那會，我在想，會不會我準備了那麽久的、和小崽讨論了那麽多細節的禮物，最終他不收呢？

而這會，我想着，JC他會不會忘了呢，我們的周年紀念日。而遺憾的是都猜中了。那天晚上内心情緒翻湧。不對。不是那天。是“第二天”。那天他忘了，而且有事沒過來。我等到了12點，有點失落。其實那會我在外頭，還沒回家。心裏偷偷想着，要是有他車鑰匙就好了，可以偷偷過去，把禮物放裏面，給他一個驚喜。最後沒辦法，好失望啊。所以我趕在23：59把禮物拍照給他了。盡管失落失望傷心，我也想要他收到這份驚喜。他打了電話過來。我沒聽，心裏有點生氣。也正好到家了，所以就洗澡睡覺去了。第二天，他解釋說，這第二天才是正日，不是昨天。我更生氣了，說你自己去看看聊天記錄，是哪天跨哪天。後來他說了啥我忘了。心裏憋着一股氣，和委屈。哪家男朋友會忘記這個啊。就算忘記，那也不會是第一年在一起就忘記吧…然後在這第二天，他說的所謂的“正日”。我還有一絲希望，嗯他可以是記錯，那他今天會怎麽做呢？去海邊散步的時候，我把禮物給了他。然後看他靜悄悄的。然後歪頭問他，我的禮物呢？問這句話的時候，心裏其實已經知道答案了。

但是很難過，其實我也隻是個喜歡驚喜，喜歡被人所重視的小女生，怎麽搞得好像在讨禮物一樣呢？

這世界上需要意義來支持。人和事都一樣。當然也不是所有事都需要有“意義”才去做。是的，生活需要儀式感。然後吵架了，我們。現在想來心裏還是酸澀難當。眼眶有點溫熱。他那晚說了挺多他的無奈。我很不解。這是你忽視我、和我們在一起這些點滴得理由麽？我願意理解你說的這些，也願意和你同甘共苦，但是正常來說，情侶兩個人，難道不是應該希望對方開心，擔心對方凍着餓着，爲對方着想麽？爲什麽隻要求我理解你的這些事，而你并不要求自己也同樣理解我呢？每個人都有無奈，每個人工作都忙，工作家庭生活都有壓力。那是一樣的。那天晚上吵架，然後在我家樓下，他提了分手。我……我被人忘了紀念日還要被分手？感覺我這人也真是吃軟不吃硬。在車裏，我們争執，到最後，我說，“今天你也累了，我感覺你現在也聽不進我說的話，我們先都冷靜兩天……”“我們分手吧。”他打斷我。那一瞬間，體會到了小說裏描寫的，“血液在那一瞬間靜止”的感覺。突然所有的話都說不出了。且所有的語言也都失去意義了。

失去了“所有争執和不滿都是想讓對方知道錯誤和知道讓對方不開心的點而去改正去變得更好”的意義。

他還說了很多。說了很多。我低着頭，也哭不出來，坐着聽他說。既然分手了，那就沒有關系了，那也就不能在他面前哭出來了。軟弱的、任性的、好的壞的我都不再是他的了。這大概是屬于我的哲學。他最後說，抱一下吧。終于沒忍住流了眼淚。我也抱抱他，說沒關系的，謝謝你一直以來對我的包容。而對于他說的東西，我也再沒有解釋的欲望了。事情在我們分别的時候有了戲劇性的翻轉。我上樓了，在窗戶沒看見他離開的身影。心裏有點煩，也有點擔心，點開他的微信，想叫他早點回去别再流連，又反複點掉。我還是下樓了，想一個人走走，抽根煙。他沒在樓下，我看了一圈，沒看到他。往外走的時候，看見他在遠處捂着嘴彎着腰。我不想過去，就這樣看他離開也挺好的。但是他突然回頭了。我不知道他爲什麽會突然回頭。他看到了我，然後過來了。未來不管我們的結局如何，他都已經是我刻苦銘心的一段了。