每周一來到單位上班的時候，心情總是很壓抑。今天也是一樣，1切還是那麽美丶我靜靜的做在電腦前，不停的抽煙。望着那熟悉的桌面背景，背景那是一個熟悉的陌生人。不知不覺我已經坐了很久，一盒煙也快完了隻是覺的頭有點暈。也不知道在想什麽，也許是隻是奢望而已。習慣了你的冷漠、突然的一個電話或短信也許讓我不知所措。難道謊言的存在，就是爲L驗證諾言的真實性。我們一起拉過勾勾說好的事情，也隻是讓我一次一次的等到你關了手機。那種你很少不曾兌現過的諾言，什麽什麽的疼痛着整個我不安的心。我隻是焦急的等着能有你的消息。我明明知道我沒有别人那麽好的命。能讓你關了手機，也會再~~~~~~~~~~~~~~。但我還是僥幸的一邊又一邊的撥通你的電話，聽到的隻是我不願意聽到的語音。我這樣其實我也不知道爲了什麽。每次和你在一起的時候不管有多麽不開心。我都會将其藏在心裏，然後擡頭看看天空。我會微笑并不代表一切都好。我用受了傷的目光，隻能和你對望。管不 住 自 己 的眼睛 ， 任 它無助的看着你 ... 心，從陌生到熟悉，夢，還重複旳做着。如果，我知道陽光會撕爛你的笑臉，我願意變成醜陋的蝙蝠，隻願活在黑暗裏丶你一直讓我忘記你，但我真的好象根本做不到。現實一直逼着我向它妥協。我在用想念狂歡寂寞越快樂就越失落好心有時不會有好結果，但不能因此而灰心。今天一不小心删掉了許多與你之間那短暫的記憶。所謂悲劇就是把美好的東西粉碎給人們看。不敢再去奢望什麽，至少自己現在一無所有的快樂着。也許不是快樂，隻是一種自我安慰罷了。開着車漫無目的的走在熟悉的解放路上。煙一根接一跟的被我吸進肺裏。車上放着那首聽了800邊也不會讓我感到心煩的DJ。最後我還是忍不住的一次一次的開車從酒航路上經過。我也不知道從你電話關機了到我來鼎新我從你的門前經過了 多少次，直到我看見你車動了，我才知道你現在沒事了，電話也一定開了，才又打電話給你，我知道你關電話的原因也許不是隻爲了睡覺，也許隻是一個借口。或許是我給你大電話太多讓你煩了。也許你根本就不方便接我電話。這才是你關電話的原因。也許我隻是裝個傻子，但我不是真的傻。一切的一切我都沒有辦法去說什麽。因爲對于你我什麽都不是，也或許隻是個小比而已。如果放棄是最後的結果那我甯願選擇不要面對。呵呵！我不知道忘記你需要多久，隻知道我做不到。不是因爲美麗而喜歡，而是因爲喜歡而美麗。期盼着那些不會改變的事實，真的好累。