強扭的瓜不甜，感情的事兒不能勉強，所以我放你走渾渾噩噩好幾天，早上一睜眼就會想到，你已經走了，我已經沒有你了，我也明白分開是最好的結果，但是一想到沒有你，心裏還是空落落的，我該怎麽辦？現在更多的時候還是會想起你，别人勸我放下，別再作踐自己，哪怕在心裏已經難過的不知不知所措，最後還是選擇口是心非的說一句，本來就不喜歡，都特麽過去了，但是隻有我自己知道，我還是放不下你，你已經走出了我的生命，我沒有什麽理由再讓你回來，你注定是陪我走一段路，然後轉彎，你有你的生活，我也沒有任何理由去将你挽留，你應該走出我的生活，這是命運，這是注定，同樣也是宿命緣分盡了，形同陌路，從熟悉而陌生跟我們的過去說再見，或許我要的隻是簡簡單單的生活，越是轟轟烈烈的愛情反而越會遍體鱗傷，繼而成爲别人眼中的笑柄，成爲别人飯後的笑點，愛到分才顯珍貴，很多人都不懂珍惜擁有，隻到失去才看到，其實那最熟悉的才是最珍貴的，人與人之間的相遇就好比流星，瞬間發出令人羨慕的火花，卻注定隻是匆匆而過我重新拾起了香煙，會在想你的時候一支接一支的吸煙，抽到嘴苦，抽到反胃，夜晚總是靜的可怕，讓人無法安靜入睡，我們的開始是最美好的，可是開始的完美或許都代表了結局的不盡人意，我們想過以後，眺望過未來，一切都會好，你去哪兒我就随你而去，不管是西藏或者其他，我知道你受過很多苦，所以我想去走一遍你走過的路，吃一遍你吃過的苦，可是你還是走了，我知道，是我對待感情太過于幼稚，是我答應你的未曾做到，所以你還是走了，你離開了，我卻隻能想你，也許我們真的不合适，我墨迹，沒魄力，做事優柔寡斷，你野心太大了，我根本駕馭不了，我承認我放不下你，因爲我覺得我真的愛到骨子裏，談了幾個對象，你是唯一個給家裏人說且準備帶你回家的，即使咱倆的結局不怎麽樣，時間最特麽不是個東西，他總是在你高興的時候走的很快，在你最難過的時候走的特别慢，我不害怕白天的時間走的太慢，但是我卻害怕夜晚的時間過的太慢，因爲徹夜的失眠，真的快逼瘋了我，佛說前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，其實我覺得離開比相遇容易，或許兩個人能在一起是數億人中的一個緣分，分開卻是兩個人的結局其實，我們說起來，真的隻有短短幾天，甚至我自己都覺得我不可能陷落那麽深，或許，在别人的眼裏，我就是個渣男，渣男哪會那麽容易動感情的，其實，說真的，我倒是挺想做一個渣男，沒心沒肺，至少不會在和你分開的每一天都難過，都失落，至少不用假裝開心，我告訴我自己，分了就分了，大不了再找一個更好的就行，因爲我一直都相信，你最合适的另一半佛祖早就給你注定好了，隻是你還沒找到而已，但是終歸會相見，是啊，我告訴我自己這些，我告訴自己，分了以後我會振作，我會好起來，可是我做到了嗎？一遍一遍聽着情歌的時候，在夜深人靜的時候，在路上行走的時候，腦子裏面還是你，我還是特别想你，這些感覺真的就像是昨天發生的一樣我不知道你心情爲什麽不好，但是我還是希望你可以每天開開心心，像個孩子一樣快快樂樂的，，你跟我說謝謝的時候我卻不知道回什麽，大家都說，時間是最好的良藥，時間久了，在重的傷都可以痊愈，可是我又需要多長時間來治療？家裏一次次的問我，一次次的催婚，談女朋友了嗎？我該怎樣回應？前幾天還信誓旦旦的說有，過年一起回去，可是現在呢，我該怎麽對自己負責？我自認爲自己不是笨到無可救藥，可是爲什麽，我就不能做到收放自如？爲什麽就學不會放下？或許，真的如人所言，世界上沒有多少對夫妻的結婚是因爲愛情，興許是你愛她，或者是她愛你，或者你們适合而已，又或者你們的條件匹配，在或者說你們的相遇隻是爲了家庭的結合，或者你們隻是需要對方，但是唯獨，不是因爲愛情而結婚不知道從什麽時候開始起，我喜歡上了每天寫日志，在自己孤單的時候守候着文字，習慣性的寫着文字，聽着情歌，把所有的情緒都發洩在文章上，日記裏，不求你哪天能看到，不求誰能夠了解，也不求誰安慰，隻求可以帶走我的憂愁，我渴望把所有的心事都藏在心底，一點一滴積累起來，相信有一天，自己老的時候，看着曾經的我，居然也因爲女生，哭過，犯傻過記不得，在何時，眼睛裏面隻有你再也看不見别人，也記不得，在何時，短短幾天心裏面隻有你而再也裝不下别人，我同樣記不得，在什麽時候，認定你是我的唯一，第一次那麽的堅定，一直都覺得我可以成爲你的依靠，我們可以牽手走完一生的旅途，可是，最終我們還是成爲了路人沒有人會與誰分不開，直到現在，我才真正明白這句話的真意，在一段感情中，一個轉身可能就兩個人的一輩子，在時間的流逝中，如果不出現意外的話，兩個人可能在也不會見面了，從注定離開的那一刻起，注定兩個人就會在彼此的世界中陌生，也許我不知道如何去愛一個人，我不懂的愛，，所以我才失去了你，我的決斷，我的方式，深深傷害了我自己，同樣也傷害了你，也許我就像他們說的，玻璃心吧，所以對不起了，我還愛吃醋，小氣，小心眼，就像你說的，我沖動，所以不沉穩，顯得你不是那麽的理性吧，那就祝你往後餘生，一切遂願，你以後沒有陰霾，願你以後隻有天晴，願你在離開我的日子裏開心快樂，願你一生幸福，我再也不會掏空心思找話題和你聊天了，再也不會關注和評論你朋友圈的每一條動态了，再也不會因爲你而吃醋了，再也不會因爲你而自己生悶氣了，再也不會打擾你或者緊張你了，再也不會厚着臉皮成天給你打語音或者視頻了，也許以後的日子裏我還是會忍不住想你，隻是不管想你是有多煎熬，有多心酸，我都會自己一個人抗，但我不會再去打擾你了，因爲你已經不屬于我了，從今以後，我再也不用爲你熬夜或者失眠，也不會在癡癡等着你久久未回的消息了，從今往後，不管我多放不下你，我都不會再作踐自己，再去打擾你了，微信就不删了，就像你說的，彼此留下一個好念想吧，這一次，我真的放棄了最後一次跟你說晚安了，也最後一次跟你說寶貝兒了，我愛你，願你未來可期，一切皆好天涯咫尺 ，咫尺天涯，岸上水中時，你在彼岸，我在此岸，愛在左邊，心向右邊