再一次來這個地方，已經時隔四年，曾經每一次都是特别受傷，特别喪，就會來寫寫東西，瞄了一眼以前寫的，仿佛見證了自己的成長和一個抑郁症患者從有病兆到現在慢慢可以在内心消化。雖然我不喜歡寫太喪的東西，但過往的記憶仿佛被拉開了一樣。這一路，我感謝自己遇到的好的事，壞的事，柔軟的事，暴躁的事，無私的事，自私的事，有這些的安撫和鞭策，加上我自己一直沒有放棄不停摸索着那個出口，終于我把那層厚厚的繭，沖破了一個可以供呼吸的缺口，希望會慢慢的變得更好。下面的話是我想對你說的，沒有好與壞，隻是想記錄下來。也不知道會不會還有那麽一天如你所說，我們老了，笑談過往。我知道我們互相都深深的傷害了彼此，都在找出口，爲了解脫，爲了更好，我比你要悲觀很多，看着眼前的爛攤子，和以前已知的爛攤子，以及未來的爛攤子，我望而卻步，躊躇不前，讓你一次又一次的控制不了自己，然而也吓得我不清，本該做減法的關系程度，我們還是不停的在做加法，就算我們都有一顆做減法的心，但發展出來，隻是我們不停的做加法。我也知道，消停是相互的，但我們從在一起開始就在糾結這個誰先的問題，而我是真的不想再置身于以前那樣的不安當中了，你一直問我，我顧忌的是什麽，你不知道嗎？可能就是身居環境的不安定，關系給人感覺的不安定，各種不安定感吧。就像我現在說着，我也不知道你是否還需要我這些話了，我也不知道該以你一天之内哪個時間點對我說的話爲準，可能你還是爲了我在默默的守候着，可能你還是想跳脫出去跟各種妹紙聊騷着，可能兩者兼有。我想這個就是我最不敢回來的原因，怕被打，怕你對我發火，怕你的不耐煩，怕我計劃的未來你不是通過說服或者兩個人商量找折中的辦法而又是通過暴力的方式對我吧。我是恨你的，可能正因爲我也做了同等傷害你的事情，我心裏沒有那麽那麽的恨你。那首“夢裏夢外”我唱的深情你懂了，你爲我守候的半年多深情我也看到了，對于你個性來說真的很不容易了，我自己可能都做不到的。遙望是情深，貼近就不知道是什麽了。今晚下很大的雨，我撐着傘去了公園散步，空氣很舒服，很冷，每每這個時候我就覺得身邊少了個你，想念你溫暖的掌心，可這個你好像又不是你，我鼓起勇氣發了一封郵件給你，邀請你一起散步，也不知道你是否看見，但我最後也沒勇氣直接撥通你的電話。3月之前，我自己說的，我終于有勇氣撇開所有東西，自己去好好想想，該怎麽樣走這個路，該不該放你一條生路，希望如果到時候你得到的是對于你來說不是好的答案的時候你可以直面這個答案開始自己的新生活，不要再繼續來拉着我，我該不該做自己，做了自己離你越來越遠，但你還在等我，你會不開心，我也會不開心，然後還是繼續吵罵。不要再讓我在外面背一個罵名了。