吃完能填滿肚子的食物，心情好了很多。不按時吃飯的後果，就是胃習慣的難受了一下。

其實，我沒想想起你的。對于我來說，跟你的過去就是一個想要遮掩的污漬。不值得回憶的，起碼我這樣覺得。隻是，前天的晚上，在燥熱中睡去以後。夢到你了，如果是以前的話，這是多麽尋常的夢境，你和我牽手走路、擁抱依偎。從夢境醒來，就立馬清醒了了。早在去年9月我們已經離開對方了。從此以後，永不相見了。那一刹那，清醒的一瞬間，心立馬重重的疼痛。忍不住哭了出來。這是我多久沒有再夢到你了，很久了吧。我都快不再經常想起你了，你卻怎麽還出現。

明明都是你的錯。離開是你的錯，背叛我是你的錯。爲什麽我卻這麽難過呢。付出多的人，當然是最痛苦的。你陪着你的小三兒聲色犬馬，風花雪月。我一個人過我的清清靜靜。你卻還要變成幻影過來撩動我的回憶。我恨你，我甯願你立馬死掉。我對你沒有任何感情了，每一丁點感情就是毒藥，毒死自己。所以一點都不可以有，爲什麽你那麽善變，我卻要一個人留守回憶。誰叫我這麽活該，縛氣雙手等你傷害。如果深愛是香煙，那麽熄滅是不是更加期待。

我讨厭過去，憎恨你。橫跨這些回憶，是我活該，是自己一定要等到燙手才肯丢掉。腐爛了才懂早已死掉，卻早哭不出眼淚出來。别人都已經趕了下一班火車，我卻依舊在車站緩不過勁兒來。咬着牙關撕心裂肺，看着舊物懷想過去。還抱着些許幻想，想着你是否會想念我。

凝着淚花，告訴自己這些都不算什麽事情。無論是你怎樣，都沒有絲毫關系了，幹嘛還要去想呢。時間不夠，一定是時間不夠長，記憶有纰漏。所以才讓我不小心再次想起你。再也回不到相戀那些年月，彼此的想念，牽挂，習慣都已轉移或者暗淡。那些笑臉，都封印在塵埃，隻有懷念。像我以前那樣，不顧一切的隻對一個人好，忍耐着所有。

我多想脆弱的說，我還想念你。

畢竟都是從前，都是從前。我會很快遺忘，而你早已遺忘。也許這隻是我的不甘心，不甘心，你先于我離開，不甘心，你先于我放手。不用擔心，時間一久，不甘心也依舊能熬成藥汁用來醫治自己。醫治自己的不治之症。雖然在一起的時間還算久，離開了才發現那麽多的來不及。來不及說愛你，來不及爲你變成好人。你已經離開。

說這些，并不是給自己再留念想。隻是，我想安穩的睡覺就要排除那些不安定的因素。撿起以前的QQ號，翻着以前的照片。才一年多又改變了這麽多。常常不在狀态。常常莫名煩躁，常常拒絕跟人親近。

時間不早了，今天的話就說這麽多吧。我困了。