距離上一次2016年6月21日寫的已經過去将近3年晚上找回了密碼打開了自己在過去那麽多年裏寫過的幾百篇日記開始看了起來一邊看一邊回憶着過去有些細節提到的我已經想不起是誰或者是什麽事情甚至覺得那時候寫的文字都不是我寫的這麽多年過去了我的文字風格已經變得很冷靜少了以前那份很有趣的風格看完了一部分日記最大的感受是“我是怎麽支撐活到今天的？”2017年、2018年都是我人生發生了很多事情的兩年不知道該怎麽去形容去講述因爲實在太多難過的事情集中在這兩年我病了我真的病了2018年9月确診爲雙向情感障礙也就是躁郁症，重度抑郁輕狂躁在今晚我重新看日記的時候發現可能早在2011年的時候我已經病了隻是我沒意識到看到其中有一次我寫的日記中提到“看到個新聞一個重度抑郁患者活不下去就了斷了自己”記得2019年8月份的時候我意識到自己不對了特别不對于是我就去看醫生醫生讓我吃藥可是我不想吃我覺得結果沒那麽準确 我還沒到那麽嚴重跟醫生反駁說因爲我清楚的知道我是因爲什麽事情才才會這樣會通過自己的方式有所好轉的在敲下上述的反駁話語的時候我突然覺得我有些茫然了特别是在看了今晚的日記後覺得我是慢慢慢慢累積然後迸發個中原因有特别多其實我是康複不了啊寫着寫着覺得自己語無倫次了文字的邏輯差了很多 記憶力也差了很多今天過得非常痛苦陷進某種情緒太久 一直在嘗試跳出來2018年11月我辭職了離開那個留有太多不好的回憶的城市回到原本我逃開的城市一切都感覺煥然一新可又好像我從來就沒離開過這裏感覺天都要亮了又一夜失眠得去睡覺了眼睛有點累還出現了點幻聽一定是太累了最後我特别想知道我是怎麽支撐活到今天的？