剛剛看生活日記的last一個個翻過去看到一個女生寫的大段日記句句經典，搬過來自勉愛真的很難衡量，所以每次有朋友對我講感情方面的問題，給建議我都會很謹慎。因爲深知旁人對親密關系的共情有限，以及每個人在感情裏的訴求都不一樣。但如果非要用另一樣東西去衡量一段感情，那就是時間。電視劇小說看多了，好聽的話誰都會說；比你有錢的人就可以爲你花錢；任何對你來說很珍貴的東西可能對對方來說是根本不在意的。唯獨花在一個人身上的時間，是作不了假的。之前在GD實習的時候上司是公司董秘，她老公是另一家公司的高管，倆人平時工作都很忙。有一天晚上她送我回家，路上說起她和老公最近幾年都在到處飛出差，但是她老公每次出差回來一定會繞路找家花店給她買一束花，如果太晚花店都關門了第二天一大早也會補上。講真工作以後大家都很忙，但是大家都還是有支配自己生活和時間的權利。想做的事情做能找到理由，不想做的事情總能找到借口。除去工作的時間，在剩下的可支配的時間裏你會不會想要跟這個人待在一起，很大程度上就表明了你對這個人的态度。同樣，在相處的時間裏，你的感受也代表着你們之間的關系質量。一段好的感情是會讓人身心愉悅、積極向上的，會讓你即使偶爾因爲生活消極，也會因爲那個人的存在而努力調整心态重新振作起來。而一段不好的感情必然伴随着嚴重的自我損耗，生活本身就充滿了挑戰，但身邊的那個人不僅沒有與你統一戰線給你足夠的關懷與支撐，而且還常常帶給你負能量。這兩種感情帶給人的改變都非常明顯。有時兩個人距離過近反而看到的會比較有限，适時退一步，客觀去看待這段的關系。或者拉長時間想一想，這段關系究竟帶給我快樂比較多還是痛苦比較多。再或者換一個角度，如果這時是你的好朋友在對你傾訴這樣一段關系，你會怎麽給她建議。還有一點，很多女生都會爲自己喜歡的人找借口。明明一開始他做了一件讓自己很不開心的事情，到最後真要做什麽決定就會忍不住站在他的角度去想“他是不是有其他原因”“他也有自己的苦衷吧”，然後就忍不住原諒他，當作無事發生。但事實是不說清楚日後隻會一次又一次因爲同樣的事情不開心，次數多了就會發現，自己在不斷放低自己的底線。我一直覺得，親密關系也是從友誼延伸過來的，也就是說你們先是好朋友，才是男女朋友。朋友之間不會做的事情，戀人之間就更不能做。比如你的朋友跟你約好了第二天見面，你取消了其他計劃，提前選好了要穿的衣服化好了妝，但是到了見面時間前一個小時，她突然給你發消息“我今天好累心情不好改天再約吧”，接着消失了兩天。你會不會生氣？肯定會。另外對方知不知道這樣會讓你不開心？一定知道。但知道你不開心她還是這樣做了。越是親密的關系越要小心維護，我最好的幾個朋友在現在我幫她們做了很小很小的事情還是會禮貌的說麻煩了辛苦了，我跟男朋友之間也會經常說謝謝。獨善其身一定比跟錯的人在一起互相消耗折磨的強。沉穩自愛，然後愛人。每個人對愛的期待都不一樣，所以愛是什麽誰也說不上來，但一定不是現實的條件交換，不是不甘心的隐忍與付出，不是尋求一個結果。也許愛是讓你想要不斷變得更好，卻又覺得即使自己沒有那麽好好像也沒關系。