這幾日心裏憋的慌，感覺随時随地、任何一件雞毛蒜皮的小事，都可以讓我失去最後一絲情緒管理的能力。月初回柳州娘家，掐頭去尾一共也就停留了10天。18號的回程機票早已買好，本想改簽多停留一周，薛先生卻在微信那頭日日盼我回家。我雖然想家，但更挂念他，于是打消了改簽機票的念頭，按照原計劃回南京。17日在是在柳州家裏吃的最後一次晚餐，隔天便要前往桂林機場返回南京。臨走前，高伯伯歎了口氣，說我在家的這幾日他每日都在爲給我做飯而頭疼。仔細一想，我也從來沒在食物上提過任何要求，大多數時候都是自己下樓吃個小攤小鋪解饞。現在這個特殊時期，我也知道平時沒少給人添麻煩，所以很少主動提出要求。晚飯雖然高伯伯掌勺，但我也隻是從一桌子菜裏找我能吃得下的食物，哪怕在南京也如此。這話說者或許無意，但我聽着感到愧疚，心裏一直糾結着我是不是打擾他和我媽的生活了，是不是我就不該回去呢。高伯伯住在這裏的時間比我更長，突然覺得這或許也不再是我的家，而這房子也僅僅是有我的一個房間。我的空降或許真的給他倆的生活帶來不便嗎？整個人的思維都鑽到死胡同裏，一夜未睡好。從前覺得媽媽在哪，哪裏就是家。但我長大了，離開了，然後她也有了自己的生活和圈子，這家便是她的家，不再是我的。而薛先生在哪裏，哪裏才應該是我的家啊。這一股“被抛棄”的念頭莫名其妙的充斥着整個大腦，整個人是懵糟糟的狀态來到了桂林機場。偏偏這航班還提醒晚點，我心裏又多一份焦慮。媽媽堅持要陪我到登機爲止，我卻一直催促他們二人趕緊離開。嘴上說着還得辛苦開車兩個小時才能回到柳州的借口，心裏卻想着不要再給他們添麻煩了，不要再打擾他們了。媽媽看我一再堅持，便跟高伯伯離開。我快速通過安檢，來到登機口前坐下，給薛先生發消息。我試圖整理這些雜亂無章的焦慮感，并寄望于下飛機第一時間見到薛先生能有所緩解。我在“被抛棄”的情緒中焦急地等待航班早點起飛，打開手機一看南京竟然降溫了，而我此時身着一條夏季的連衣裙。心裏又開始冒出“完了回南京可能又要感冒了，這感冒才剛好”的焦慮。随後沒由來的又想起在柳州的這段時間體重竟然飙升了1kg，心裏默念着這會不會是孕期無止境發胖的開始。念着念着我就開始惦記健身卡——我要去辦健身卡，我要讓自己運動，我不能胖。就這麽幾秒鍾的胡思亂想讓我覺得我的焦慮症有些許失控，我不希望這毛病再次發作又沒完沒了地吃藥。我深呼吸一口氣，在小商鋪買了一杯我從來就不愛喝的奶茶，安慰自己再等等就好，見到他就好。沒想到上了飛機我就開始惡心反胃，跟空乘要了三個嘔吐袋，奶茶吐空後午飯也吐完，胃裏發酸舌頭發苦，分明很餓卻什麽都不想吃。飛行的過程中我大概一直攤着，仰頭望向天花板，不想動也不想思考。在飛機上真是每一分每一秒都很煎熬。終于落地，我等待行李，打開手機看到5點給薛先生發的消息，告訴他我希望他能來接我，我希望下飛機第一時間能見到他。而現在已經7點半，他也未回複過我，心裏飄過些許失望。或許他隻是忘記回複，但已經到了呢？轉念一想，立馬給他打了個電話，電話那頭他卻告訴我他剛回到家，公婆已經在機場等我。“你看看，你就是被抛棄吧。”我的焦慮瞬間全部冒出來，顧不得拿行李，我就跑到廁所裏抹眼淚，等心情平複下來又回到行李處，跟公婆說說笑笑地往家裏走。就那一刻，我突然又開始覺得，這南京也不是我的家，這是他們一家三口的家。所以我的家在哪裏呢。“又不是什麽天塌下來的大事，你哭什麽呢哭。”薛先生一路在微信裏給我發着長篇作文，跟我解釋着爲什麽沒回消息，爲什麽沒能來接我。我當時根本也不想看，隻想發呆，手機上随便按個表情敷衍他，算是消息已閱。是啊，我應該理解他，我不應該有情緒，我應該懂事啊，爲什麽這麽簡單都做不到啊。回到南京當晚，我就發現了狗子的異常，它生病了。第二天急吼吼的帶它往醫院跑，抽血、喝鋇餐、挂水、開藥，麻溜的幾百大洋就這麽扔出來了，隻求它平平安安。不知道我不在南京的這段日子它如何過的，是否也想念我，或是已經忘記我了。小貓第一次生病，恢複的比我想象中的慢。每天看它食欲不佳，也不與我親近了，心裏範起一陣陣難過。可不要連你也抛棄我呀。