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发布时间:2020-07-07 12:54:50

分类:搞笑签名发布者:予之美好

某甲對律師說:我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師:那真是不可原諒,她去幹什麽?某甲:去把我拎回來! ·朋友問小陳爲何突然打算結婚。小陳:因爲她的身材。朋友很羨慕:她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺着個大肚子出現在朋友面前:你說呢? ·她:“因爲别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。” ·醫生:“我想給你開藥方,可是怎麽找不到我的筆了呢?”病人小心地提醒:“醫生,你不是把它放進我的胳肢窩裏了嗎?”·兩個不守戒律的小和尚争論什麽肉最好吃,争論許久沒有結果。請來了師傅,師傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。 ·丈夫買了幾斤廉價藕,滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵:笨蛋!爲何不買别的菜,這藕一斤少說也有半斤窟窿啊!還說便宜? ·甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真氣人!”乙:“你真幸運,我妻子常提她将來的丈夫!” ·律師質問交通警:“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎?”“不能,但他要把馬路中間的那條白線卷起來。” ·病人把食指碰碰頭又碰碰腹部:我碰這兒痛,碰這也痛,我到底得了什麽怪病呢?醫生回答:我想你是食指骨折了。 ·夫妻吵架,妻:早該聽我媽的不嫁給你!夫:你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點

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點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了! ·妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。 ·上一次生日真是糟糕,我的車子壞了,然後女朋友抛棄了我。這還不夠,有個朋友寄給我一張卡片,寫的竟是:祝你每年都像這樣過生日! ·小紅把男朋友帶回家,向父母介紹,“他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置?”“他是守門員。” ·兒子:爸爸我想看最恐怖的書?爸爸:現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子:什麽書?父親:叫結婚證書,是男人看了都覺得恐怖。 ·“親愛的,你還愛我嗎?”“是的,對你的愛就像海綿裏的水一樣,隻要願擠,還是有的。” ·美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布:小強因破壞道具被開除。 ·一位婦女堅持要唱阿根廷不要爲我哭泣。一曲終了,一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎?”“不,我是一個音樂評論家。” ·“爲什麽新郎新娘要在婚禮上牽着手?”“這是一種禮節,就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。” ·老師:“什麽叫做‘先睹爲快’?”學生:“就是......就是先看看答案,然後再來回答,這樣做習題就比較快。” ·夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳

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起來大叫道:“不好,我丈夫回來了!”丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從窗口跳了出去。 ·一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機吓得大叫:刹車不靈,我該怎麽辦?商人沖他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋! ·從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看流星。當流星劃過天空時,他們将這顆流星命名爲:喬妮娜沙德星。 ·某外地學校學生讀課文:太陽眼眼(冉冉的方言)升起。老師怒道:給我講普通話發卷舌音!學生惶然道:太陽卷舌升起。 ·妻子:電視裏老演婚外戀,你會有婚外戀嗎?丈夫:不會。妻子:爲什麽?丈夫:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個。 ·社會課老師:“誰能告訴我,在我們得到寬恕之前應該做些什麽事?”一片沉默之後,一學生站起來:“在得到寬恕之前,我們應該去犯罪!” ·一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說:因爲看一眼就吓昏過去了。 ·第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長,很懇切地說:“請讓飛機的速度慢些,不要超過音速,因爲飛行過程中我們還要交談。” ·老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳,小王靈機一動:驢不勝怒,蹄之。全班

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爆笑。 ·我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油,我聽到店員行雲流水般回答:收您十元找您五元,請問您要吸管嗎? ·一獵人跟朋友吹牛:我過去常常在非洲射獵老虎。朋友:扯淡!非洲根本就沒老虎!獵人:那是因爲我把它們全打死了!

2007-8-18 16:30無神論某甲對律師說:我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師:那真是不可原諒,她去幹什麽?某甲:去把我拎回來! ·朋友問小陳爲何突然打算結婚。小陳:因爲她的身材。朋友很羨慕:她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺着個大肚子出現在朋友面前:你說呢? ·她:“因爲别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。” ·醫生:“我想給你開藥方,可是怎麽找不到我的筆了呢?”病人小心地提醒:“醫生,你不是把它放進我的胳肢窩裏了嗎?” ·兩個不守戒律的小和尚争論什麽肉最好吃,争論許久沒有結果。請來了師傅,師傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。 ·丈夫買了幾斤廉價藕,滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵:笨蛋!爲何不買别的菜,這藕一斤少說也有半斤窟窿啊!還說便宜? ·甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真氣人!”乙:“你真幸運,我妻子常提她将來的丈夫!” ·律師質問交通警:“一個人跪在

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馬路中間就能證明他喝醉了嗎?”“不能,但他要把馬路中間的那條白線卷起來。” ·病人把食指碰碰頭又碰碰腹部:我碰這兒痛,碰這也痛,我到底得了什麽怪病呢?醫生回答:我想你是食指骨折了。 ·夫妻吵架,妻:早該聽我媽的不嫁給你!夫:你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了! ·妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。 ·上一次生日真是糟糕,我的車子壞了,然後女朋友抛棄了我。這還不夠,有個朋友寄給我一張卡片,寫的竟是:祝你每年都像這樣過生日! ·小紅把男朋友帶回家,向父母介紹,“他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置?”“他是守門員。” ·兒子:爸爸我想看最恐怖的書?爸爸:現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子:什麽書?父親:叫結婚證書,是男人看了都覺得恐怖。 ·“親愛的,你還愛我嗎?”“是的,對你的愛就像海綿裏的水一樣,隻要願擠,還是有的。” ·美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布:小強因破壞道具被開除。 ·一位婦女堅持要唱阿根廷不要爲我哭泣。一曲終了,一位老人在一邊默默流

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淚。“您是阿根廷人嗎?”“不,我是一個音樂評論家。” ·“爲什麽新郎新娘要在婚禮上牽着手?”“這是一種禮節,就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。” ·老師:“什麽叫做‘先睹爲快’?”學生:“就是......就是先看看答案,然後再來回答,這樣做習題就比較快。” ·夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道:“不好,我丈夫回來了!”丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從窗口跳了出去。 ·一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機吓得大叫:刹車不靈,我該怎麽辦?商人沖他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋! ·從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看流星。當流星劃過天空時,他們将這顆流星命名爲:喬妮娜沙德星。 ·某外地學校學生讀課文:太陽眼眼(冉冉的方言)升起。老師怒道:給我講普通話發卷舌音!學生惶然道:太陽卷舌升起。 ·妻子:電視裏老演婚外戀,你會有婚外戀嗎?丈夫:不會。妻子:爲什麽?丈夫:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個。 ·社會課老師:“誰能告訴我,在我們得到寬恕之前應該做些什麽事?”一片沉默之後,一學生站起來:“在得到寬恕之前,我們應該去犯罪!” ·一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說:因爲看一眼就吓

昏過去了。 ·第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長,很懇切地說:“請讓飛機的速度慢些,不要超過音速,因爲飛行過程中我們還要交談。” ·老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳,小王靈機一動:驢不勝怒,蹄之。全班爆笑。 ·我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油,我聽到店員行雲流水般回答:收您十元找您五元,請問您要吸管嗎? ·一獵人跟朋友吹牛:我過去常常在非洲射獵老虎。朋友:扯淡!非洲根本就沒老虎!獵人:那是因爲我把它們全打死了!

马路中间就能证明他喝醉了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线卷起来。” ·病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。 ·夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了! ·妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。 ·上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日! ·小红把男朋友带回家,向父母介绍,“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置?”“他是守门员。” ·儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。 ·“亲爱的,你还爱我吗?”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。” ·美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。 ·一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流

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