关于微信男生个性签名逗比

關于微信男生個性簽名逗比

1、你看哥是不是很面熟，沒錯，上輩子你和哥是夫妻

2、月老，請下次爲我牽紅線時換成鋼絲吧，這該死的紅線老斷

3、鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如鬥地主。

4、鄉下的早晨是雞叫人，城裏的晚上是人叫它。

5、男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。

6、人生自古誰無屎，有誰拉屎不要紙。好詩，好詩。

7、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。于是我果斷吃掉了家裏所有的甜食

8、工資不準時，大姨媽倒準時。

9、有一人問我，你坐過飛機麽，我回答，沒坐過，打過。

10、别人酒後吐真言，我酒後隻會吐食物。

11、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

12、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼

13、那一年，蒼井空還是處女，冠希還沒有相機。

14、李白乘舟将欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風…

15、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心你啊 ?

16、有老公有怎麽樣。有守門員球不是照樣進嗎

17、毛爺爺說不以結婚的搞對象，都叫耍流氓

18、床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。

19、你是破爛，但我不是收破爛的。

20、哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大後喜歡和女生玩。

21、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。

22、算了，不減肥，你愛或者不愛肉都在那裏不增不減。

[!--empirenews.page--]

。

23、老師給我多少分，我祝老師活多少歲

24、人家減肥減腰減屁股，爲什麽你非要從腦細胞開始。

25、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

26、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。

27、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。

28、我暗戀的人昨天換了發型，我頓時覺得我變心了。

29、自從買了保險 ，我走路都不看紅綠燈了

30、每次早上醒來才知道晚上要早點睡。

31、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。

32、其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。

33、你的照片真不錯，24k,純流量打造

34、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分。

35、男人一絲不苟的吸引力僅次于女人的一絲不挂。

36、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然後就含笑九泉了

37、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。

38、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

39、二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

40、把你的臉拿開點，不要髒了我的眼

41、嗨，舊情人希望我可以在你心中永垂不朽

42、錢和溝一樣，扣一扣還是有的。

43、上帝啊借我借我一棍子吧，讓我一巴掌幹掉他

44、我

，一個初學生的奮鬥目标：少婦，蜜泉，有點味。

45、女人謹記：一定要吃的好誰的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，還打咱的娃。

46、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

47、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

48、0歲出場亮相，8歲天天向上。18歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香

49、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

50、巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！