谁能够读懂我？

無法用言語更好的诠釋此階段的自己，心情時常會此起彼伏，情緒會時好時壞，性格會不斷的演變着，就像會激怒到某人說出那樣不可思議的話，别拿我的性格去挑戰他的脾氣。

無語，我沉默，我深思，到底是個什麽樣子的自己，永遠都有理不清的思緒，訴不完的心情，永遠隻相信文字賦予我神奇的力量，可有時候感覺自己隻是紙上談兵。經常會用自己所謂的思想束縛着自己想放開但又固執的可悲的心靈。

時常會用複雜的情緒困擾着自己，給自己本來就不安的心靈又增添了幾分膽怯，有時候自己真的很懦弱，做的與想的截然不同，等到一切又回到了零點才恍然大悟，可是時光可能倒流嗎？

有時候會很讨厭自己，嘗鮮着那種本不想嘗試的生活方式生活，遊離在各個城市的街口，感覺自己存在得好虛幻，這是我嗎？生活中的我真實嗎？還是什麽時候開始心也偶爾被玷污了，還是說思想被什麽時候給刷新了。

感覺說話都有點語無倫次了，不知道現在頭腦裏的概念是個什麽邏輯？自己都不懂自己了，還奢望别人能懂嗎？更确切的說，也不希望别人懂，有時候總把自己搞得那麽的自以爲是，總認爲别人的什麽我都懂，好象看透世人了一樣，其實不爲然，我也是個凡人。

有時候會很開朗，會很享受快樂！把任何的情緒和顧及都會抛之九霄雲外，那時候的自己才是最正常的吧，其實也不是啦，那個時候的智商有待檢查，因爲要看分什麽事情，哎，不知道自己在寫什麽？感覺是針對某個人而寫，其實又不是我本意，可總寫着寫着思想就會轉移。不過這個時候的自己也是最可愛的吧！呵呵！

憂愁總是尾随快樂之後，多愁善感如今是我的專長，愛幻想是我的一大特色，一件很普通的事，我可以牽扯到千裏之外，也許就因爲我深刻的理解了那句“不要因爲文字的精練而忽視其内容的深沉”是一樣的道理，可有人就會說我太愛做夢了。

夢也總有會醒的那一刻，特别是被别人故意搖醒的時候，所有的夢境都不複存在，當夢中的另一個主人公抽身離去的那一刻，自己卻停留在夢中久久不願清醒，不願承認那隻是虛幻一場，因爲曾經也是那麽的真實，那麽的讓人難以忘懷。

到底在想些什麽？怎麽都是些奇怪的思維？然後敲打出的字裏行間到底透露着什麽？寓意着什麽？怎麽變得連自己都不願意相信這一切是真的？有時候感覺自己說出來的話都不是上一秒自己心裏所想的？也許現在腦海裏真的定格了，形成了一種慣性思維，謊言說過一千遍也成了真理？我到底是一個什麽樣的人？有誰能夠讀懂我？