最好的家教,就是夫妻恩爱_经典日志_诗歌大全

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最好的家教,就是夫妻恩爱

发布时间:2020-06-23 23:38:07

分类:经典日志发布者:南城荒凉北城伤

一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽。而一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞、推崇孩子的爸爸。

尊重是最深層次的愛。孩子的一半來自父親,一半來自母親。否認孩子父母親的一方,等于無意識裏也否認了孩子的一半。再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識,都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活,已經是一件不容易的事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞。重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對,我們是否了解孩子深層次的心理呢?

根據心理學家馬斯洛的研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之後。心裏最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。而孩子心裏最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望。

那麽,孩子是透過什麽方式與父母連接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因爲透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,将會讓孩子感到空虛遺憾。而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子爲了能和爸爸連接,會采取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因爲這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識裏跟随着爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生或太太時,我們正在給孩子什麽樣的信息呢?“你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!”“你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!”“你以後不要像她一樣唠叨!”“你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她那樣!”

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行爲:懶惰、不負責、死愛錢、愛唠叨、不顧家。爲什麽?因爲他心裏強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸或媽媽的信息卻全是負面信息。他當然隻能跟這些信息連接,做出相同的行爲來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我隻放在心裏沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識裏顯露出來,而你的孩子一定會感受到。當夫妻因爲對方的行爲而否定他身爲父母的身份時,孩子就會和被排除的一方做出相同的行爲模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他。

那我們該怎麽辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子,你真了不起!”

“你和你爸爸一樣真聰明!”

“你和你爸爸一樣講義氣!”

“你和你爸爸一樣人緣很好!”

“你和你爸爸一樣很孝順!”

“你跟你媽媽一樣很善良!”

“你跟你媽媽一樣很有愛心!”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習!”

“你跟你媽媽一樣做事很認真!”

不隻是稱贊孩子,重點是稱贊孩子像爸爸、像媽媽的地方。透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸、媽媽,并允許孩子和他連接。如果你像爸爸,你會很高興;如果你像媽媽,我會很高興。當孩子連接的渴望被允許了,就不會那麽強烈地去連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母如果能這樣做,孩子必能有好的發展。他們會學習到,大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身份,這對于孩子來說是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此請記住,千萬不要因爲另一半的行爲,否定他們是孩子父母的身份,因爲事實不會因爲隐瞞而改變,否認或隐瞞隻會令孩子在無意識裏被否認。

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈。而一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏、推崇孩子的爸爸。

尊重是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲。否认孩子父母亲的一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识,都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活,已经是一件不容易的事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻。重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对,我们是否了解孩子深层次的心理呢?

根据心理学家马斯洛的研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后。心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。而孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。

那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”“你以后不要像她一样唠叨!”“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她那样!”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸或妈妈的信息却全是负面信息。他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他身为父母的身份时,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子,你真了不起!”

“你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”

“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子像爸爸、像妈妈的地方。透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸、妈妈,并允许孩子和他连接。如果你像爸爸,你会很高兴;如果你像妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地去连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母如果能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学习到,大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

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