我想让这个男人以我为荣

他安靜的睡着了，像個孩子。

他的性格在很多時候也像個孩子：單純、任性、散漫、我行我素。在某個時刻，我被他這種孩子氣的性格氣得咬牙切齒，但又沒法子真正責怪他，隻能自己跟自己膠着。

晚上聊天時，我對他說，如果我們做朋友，一定是很好的朋友。他性情真誠、豪爽、憨厚、淳樸，跟朋友掏心掏肺，不拘小節。但我們是夫妻，不是朋友，我們的相處要親密、細緻得多，瑣碎的柴米油鹽、吃喝拉撒，使得他一旦将随意任性、大大咧咧的性格帶進生活，日子就會出現很多不和諧的音符。而我又是個敏感要強的人，比他更深更重的感受着來自生活本身的壓力。可是不論我如何着急，他依然不改稀裏糊塗、大而化之的本性，讓我束手無策。

男人好象永遠沒有女人細心，沒有女人考慮問題周全。

話又說回來，我發現自己是一個性格極爲複雜的人，我也不知道自己一天天的想怎麽樣。我好象一直在用飄忽不定的性格折磨着他。我一會對他溫柔如水，一會對他冷若冰霜；一會訓斥他喝酒，一會又沉醉在他微醺的狀态裏；一會欣賞他的慷慨大方，一會又鄙視他的大手大腳。

這麽看來，我更像一個任性的孩子。

其實很多時候，他渾身散發着成熟男人的魅力：溫和、忍耐、大度、幽默。一個天性溫柔的男人不可貴，一個原本不知溫柔爲何物，而現在卻将溫柔一點一點滲透出來的男人才是可貴的。說良心話，結婚半年來，他硬生生被我折磨成了一個溫柔的男人，自動自覺削去了身上很多很多的棱角，來适應我的性格。

我知道我脾氣不好，處理問題的方式不好，想改，也很有誠意改，但說實話，改起來遠沒有想象中那麽容易，隻能慢慢來，慢慢來。我也知道對于我的脾氣，他是忍了再忍，忍了再忍。在謙讓這方面，他的确比我成熟，比我有風度。我也不知道自己爲什麽一定要這樣，—旦生氣，就不想說話，不想理人，對什麽都興味索然、愛搭不理，像個讨債鬼一樣。我生氣時候的模樣，恨不得連我自己都煩，何況親密無間的他呢？不過說實話，其實我并沒有特意摔臉子給誰看的意思，隻是在不開心時，喜歡沉默，喜歡自閉，喜歡自我消化而已，不過對别人的心情，卻有着很大的殺傷力。

今天我們又推心置腹的談了很多。我們的性格，我們的相處，的确需要這樣不斷的去溝通，去磨合。因爲我們都那麽在乎這個家，在乎這段婚姻，在乎彼此。他溫柔依舊，和顔細語，說，老婆，不好的地方我今後都改，都改，好不好。我也立即表态：我說了要改變自己的性格，就一定改，我能不想改嗎？

我一定要改，一定要改，我想讓這個男人以我爲榮，我想做一個真正溫柔懂事的妻子。

不過，不知道誰有好的辦法沒，讓我換一個消氣的方式，讓我發起脾氣來不再那麽直接、尖銳？