我们要吻所有日子,连同苦难一起_经典日志_诗歌大全

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我们要吻所有日子,连同苦难一起

发布时间:2016-03-28 01:21:04

分类:经典日志发布者:冰蓝梦境

時間這個東西,容易使人變成啞巴。

比如很多人曾經年少時有過各種關于夢想的渴求,之後便慢慢地把這些擱置。後來在生活這個大熱鍋裏來回滾燙這麽多年,那些現實主義的愉悅感逐漸占了上風。雖然沒有功成名就天下知,但手中握有的錢、名下的不動産,足以讓一個人活得洋洋得意、自命不凡。但更多的人,并沒有獲得現實多少特殊的青睐,他們更多的是在生活裏打了無數個滾,一輩子敷衍着奔波的疲憊,隻爲了一周那唯一的不用出去工作的休息日。

不論如不如意,總有一日,我們也許突然回想起,多年前那個倔強又執着的少年,他曾在午夜夢回深情凝視那夜的月光,他愛着這世界,他愛這虛假的公平,也愛這絕對的不公平。

或許誰也沒想到。那些曾經赤誠的追夢人,在許多年後達成了一個默契,那就是一起聽到了夢破碎的聲音。那聲音不是淅淅瀝瀝地緩慢的長調,而是咣當一聲。

青春摔個粉碎。

韓國電影《熔爐》裏說:“我們一路奮戰,不是爲了改變這個世界,而是爲了不讓世界改變原本的我們。”這些年裏,不知道你還會記得曾經的那些單純、熾熱,像剛剛從生産線鍛造成功的鐵塊,盡管懷有瑕疵,但是它在太陽光的映襯下,閃閃發亮,足以耀出眼淚。

嚴馥就這樣被時光逼成了啞巴。他對于過去的那些事兒選擇了緘默不語。後來我們去旅遊時聊到夢想這個話題,沒想到居然打開了他的話匣子。

在這之前,我一直認爲他是一個沉默自持、懂得分寸的成功的人。

嚴馥很喜歡做飯。當十歲的他,用無比自豪的語氣地和家人說他要當一個偉大的廚師時,客廳裏響起了熱熱鬧鬧的忽視。大人們好像沒有聽到他在說什麽,繼續談論着其他有趣的話題。十五歲的他決定去廚師學院深造時,家裏人空前團結,一緻反對。一向樂此不疲吵架的父母竟然意外地和好了。那一次吵架吵厲害了,一個冷不丁,他媽媽給了他一耳光。

他說他沒有哭。隻是臉辣辣的。後來他被關禁閉了。一整個暑假。他想過很多次逃跑的方法,丈量從陽台到地的距離,試了各種繩子的堅韌度,最終還是沒有逃出去。

他喝了一口黑咖啡,回過頭來對我說:“媽的。如果當時不那麽挫,逃得掉就好了。”

“可你還是不敢。”我恰當補上一刀。

“啊。不敢……”他單薄的聲音飄蕩在深秋涼涼的空氣,像一把鋒利的刀子狠狠刮着歲月。但沒有人喊痛。沒人記得。

有些遺憾,并不會随着時間的推進而遁形。

嚴馥遵從家裏的安排,按部就班地上學,從重點初中到重點高中,從一個月回三次家到一個月回一次家。後來幹脆不回。

“我再也沒有做過飯。因爲很少回家。也沒有條件。每次在食堂吃飯,我覺得我很羨慕他們。可是我說不出口。好像全天下人都覺得當一個廚子是多麽的難以啓齒。我自己也很恥辱地承認了。”

天生聰明的嚴馥後來頂住了高考那盛大又枯燥的壓力,像一個識趣的成年人,在時代的浪潮中,順着軌迹繼續往前走,每一步都是家長殷切希望的那樣,踏踏實實,每一步都踏出皮鞋般難忘的閃亮。

他熬了一個又一個艱難又勢在必得的夜,嚼着那些必須品味的苦味,努力把它記住。可是他還是漸漸地忘了。他說,那些很多人想知道的奮鬥的過程,他真的都忘了。不是記不住,而是在潛意識裏,他從來沒有在乎過這些。

這世俗又普通的成功。像下午五點鍾已退潮的海面,看似是那麽心曠神怡,又有誰料到一個小時之前剛剛蔓延而來的生命般的潮湧。嚴馥曾經執着追求過那一瞬間的綻放,可是他沒有堅持下來。

嚴馥最快樂的時刻,是廚房裏亮着的橘黃色的燈光,他圍着圍裙,認真對待那些蔬菜,呆呆又傻裏傻氣的南瓜,纖瘦又愛臭美的黃瓜,熱情奔放的油菜,孤傲有型的火龍果,豐滿可愛的肉們。他熟練地切着土豆絲,打開開關,放油、放肉、加鹽、放菜,每一秒都值得等待,每一刻都變得有意義。他想一直這樣下去。他想有一天,他指導一個團隊,完成一次成功的滿漢全席。然後在他們心滿意足的神情裏狠狠笑一把。

他喜歡廚師這個職業。雖然忙碌,雖然有時不那麽體面,可是有趣得很。每天都做熟悉的菜,但每天都有 新的感覺。而他每天坐在辦公室裏,處理着那些勾心鬥角,小心供奉着上下的關系,在瑣碎的光陰中耗盡自己幾乎快要消失的能量。

他說自己平常閑下來,最常做的事情也是做飯。做飯做久了,就會容易和食物發生感情。每個食物都值得被妥帖對待,和人一樣。

生活夾雜在這一片煙火氣中,逐漸變得柔軟。

然後他說自從升了官,再也沒有時間做飯了。大概有一年了。他都快忘記做飯的感覺了。

“我常常在結束一局酒場後,感到盛大的空虛。我快忘記生活本來是什麽樣子了。”

他被生活推搡着前進,卻時常又覺得被它漸漸抛棄了。他活得像個漏了氣的氣球,飄散在空中,隻剩色澤鮮豔。他被生活套住了。尴尬又可笑的境地,遲遲下不了台面。

那次分開後,一别就是三年。後來新年我在生病,生活又不大如意,沒想到收到了他的明信片。

他告訴我:“他拿到廚師證了。現在已經在一家頗有名氣的酒店裏做了兩個月的廚師了。”

我突然覺得生命真是美好呀。

有那麽多種可能。好的壞的。終于等待了一個好的可能。

而他怎麽達到的呢。無非是揣着和不理解你的世界決一死戰的決心,起早貪黑,踽踽獨行,卻開心得要命。那份熱愛讓所有艱難失了傲氣。他終于覺得爲自己而活,又終于做到了,沒有辜負這份勇敢。

真是好樣的。

生活就是死樣子呀。它不夠遷就我們,又不夠大氣和公平。所以很多時候你不能夠洩氣。你需要匍匐,等待,蟄伏,努力,前進,你不要讨好别人,不需要假裝和虛僞,你要做自己,等那一個契機。

我們要吻所有日子。連同苦難,困頓,糟粕,龃龉一起。

你要等。

时间这个东西,容易使人变成哑巴。

比如很多人曾经年少时有过各种关于梦想的渴求,之后便慢慢地把这些搁置。后来在生活这个大热锅里来回滚烫这么多年,那些现实主义的愉悦感逐渐占了上风。虽然没有功成名就天下知,但手中握有的钱、名下的不动产,足以让一个人活得洋洋得意、自命不凡。但更多的人,并没有获得现实多少特殊的青睐,他们更多的是在生活里打了无数个滚,一辈子敷衍着奔波的疲惫,只为了一周唯一的不用出去工作的休息日。

不论如不如意,总有一日,我们也许突然回想起,多年前那个倔强又执着的少年,他曾在午夜梦回深情凝视那夜的月光,他爱着这世界,他爱这虚假的公平,也爱这绝对的不公平。

或许谁也没想到。那些曾经赤诚的追梦人,在许多年后达成了一个默契,那就是一起听到了梦破碎的声音。那声音不是淅淅沥沥地缓慢的长调,而是咣当一声。

青春摔个粉碎。

韩国电影《熔炉》里说:“我们一路奋战,不是为了改变这个世界,而是为了不让世界改变原本的我们。”这些年里,不知道还会记得曾经的那些单纯、炽热,像刚刚从生产线锻造成功的铁块,尽管怀有瑕疵,但是它在太阳光的映衬下,闪闪发亮,足以耀出眼泪。

严馥就这样被时光逼成了哑巴。他对于过去的那些事儿选择了缄默不语。后来我们去旅游时聊到梦想这个话题,没想到居然打开了他的话匣子。

在这之前,我一直认为他是一个沉默自持、懂得分寸的成功的人。

严馥很喜欢做饭。当十岁的他,用无比自豪的语气地和家人说他要当一个伟大的厨师时,客厅里响起了热热闹闹的忽视。大人们好像没有听到他在说什么,继续谈论着其他有趣的话题。十五岁的他决定去厨师学院深造时,家里人空前团结,一致反对。一向乐此不疲吵架父母竟然外地好了那一次吵架吵厉害了,一个冷不丁,他妈妈给了他一耳光。

他说他没有哭。只是脸辣辣的。后来他被关禁闭了。一整个暑假。他想过很多次逃跑的方法,丈量从阳台到地的距离,试了各种绳子的坚韧度,最终还是没有逃出去。

他喝了一口黑咖啡,回过头来对我说:“妈的。如果当时不那么挫,逃得掉就好了。”

“可你还是不敢。”我恰当补上一刀。

“啊。不敢……”他单薄的声音飘荡在深秋凉凉空气,像一把锋利的刀子狠狠刮着岁月。但没有人喊痛。没人记得。

有些遗憾,并不会随着时间的推进而遁形。

严馥遵从家里的安排,按部就班地上学,从重点初中到重点高中,从一个月回三次家到一个月回一次家。后来干脆不回。

“我再也没有做过饭。因为很少回家。也没有条件。每次在食堂吃饭,我觉得我很羡慕他们。可是我说不出口。好像全天下人都觉得当一个厨子是多么的难以启齿。我自己也很耻辱地承认了。”

天生聪明的严馥后来顶住了高考那盛大又枯燥的压力,像一个识趣的成年人,在时代的浪潮中,顺着轨迹继续往前走,每一步都是家长殷切希望的那样,踏踏实实,每一步都踏出皮鞋般难忘的闪亮。

他熬了一个又一个艰难又势在必得的夜,嚼着那些必须品味的苦味,努力把它记住。可是他还是渐渐地忘了。他说,那些很多人想知道的奋斗的过程,他真的都忘了。不是记不住,而是在潜意识里,他从来没有在乎过这些。

这世俗又普通的成功。像下午五点钟已退潮的海面,看似是那么心旷神怡,又有谁料到一个小时之前刚刚蔓延而来的生命般的潮涌。严馥曾经执着追求过那一瞬间的绽放,可是他没有坚持下来。

严馥最快乐的时刻,是厨房里亮着的橘黄色的灯光,他围着围裙,认真对待那些蔬菜,呆呆又傻里傻气的南瓜,纤瘦又爱臭美的黄瓜,热情奔放的油菜,孤傲有型的火龙果,丰满可爱的肉们。他熟练地切着土豆丝,打开开关,放油、放肉、加盐、放菜,每一秒都值得等待,每一刻都变得有意义。他想一直这样下去。他想有一天,他指导一个团队,完成一次成功的满汉全席然后在他们心满意足的神情里狠狠笑一把。

他喜欢厨师这个职业。虽然忙碌,虽然有时不那么体面,可是有趣得很。每天都做熟悉的菜,但每天都有 新的感觉。而他每天坐在办公室里,处理着那些勾心斗角,小心供奉着上下的关系,在琐碎的光阴中耗尽自己几乎快要消失的能量。

他说自己平常闲下来,最常做的事情也是做饭。做饭做久了,就会容易和食物发生感情。每个食物都值得被妥帖对待,和人一样。

生活夹杂在这一片烟火气中,逐渐变得柔软。

然后他说自从升了官,再也没有时间做饭了。大概有一年了。他都快忘记做饭的感觉了。

“我常常在结束一局酒场后,感到盛大的空虚。我快忘记生活本来什么样子了。”

他被生活推搡着前进,却时常又觉得被它渐渐抛弃了。他活得像个漏了气的气球,飘散在空中,只剩色泽鲜艳。他被生活套住了。尴尬又可笑的境地,迟迟下不了台面。

那次分开后,一别就是三年。后来新年我在生病,生活又不大如意,没想到收到了他的明信片。

他告诉我:“他拿到厨师证了。现在已经在一家颇有名气的酒店里做了两个月的厨师了。”

我突然觉得生命真是美好呀。

有那么多种可能。好的坏的。终于等待了一个好的可能。

而他怎么达到的呢。无非是揣着和不理解你的世界决一死战的决心,起早贪黑,踽踽独行,却开心得要命。那份热爱让所有艰难失了傲气。他终于觉得为自己而活,又终于做到了,没有辜负这份勇敢。

真是好样的。

生活就是死样子呀。它不够迁就我们,又不够大气和公平。所以很多时候你不能够泄气。你需要匍匐,等待,蛰伏,努力,前进,你不要讨好别人,不需要假装和虚伪,你要做自己,等那一个契机。

我们要吻所有日子。连同苦难,困顿,糟粕,龃龉一起。

你要等。

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