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此刻的心情好痛

发布时间:2011-11-03 21:39:03

分类:无奈日记发布者:湮花语浮生若梦

想了好多天了,痛了好多天,淚流了好多天,到現在都想不出個所以然來,我到底錯在哪?事情爲什麽會到今天這樣的地步。盡管自己付出了所有可以付出的愛。

真的是自己的愛有問題,還是什麽原因。 我笑了,自己也不知道這個答案? 也許永遠也不知道這個答案。 想一想自己隻有一次的愛,就愛得是那麽的艱險那麽的。痛苦

現在的我沒有對愛的期待,沒有幻想。有的是對它的懼怕,愛真的對我來說就是這樣的。 愛沒有公平。

喧喧嚷嚷的城市街頭永遠是每個人陌生的面具. 究竟,有多少人是真正快樂的,我不知道,我想隻有自己知道.. 原來以爲可以很簡單,看來一切都是那麽的不如願,此刻的我,真的很無奈,很郁悶,很心痛,難道真的是累了嗎?爲了包容,體諒,爲了能适應這樣的生活,難道真的累了嗎?自己真的不住了嗎?爲什麽自己有那麽的顧慮,堅持幸福

那麽多的約束呢?我真的,,,,累了,想找個角落安靜的呆着,不用去附和任何人和事,隻做自己想做的,可是,我找不到那樣一個地方,也怕找到了就不願意再回來可怎麽辦?真的好無奈,好無奈啊 。知道自己有很多缺點與想法已脫離了這個社會所要求的範圍,所以隻能自己一個人默默的承受,承受一個人的與,因爲我選擇我自己,而不是去适應這個環境,所以這樣的後果應該我來承受,雖然我很累了,但我知道在我心裏還有一個聲音在輕輕地告訴我不能倒下,要挺住,繼續堅持,這樣才能有希望,絕對不可以放棄,雖然還會流淚,還會有坎坷,但就是不能放棄,絕對不能,已經沒有選擇了,隻能堅持下去,堅持...寂寞孤單

一個人的夜晚,聽着的歌,整個人的心情都跌落到了低谷。都說心情不好的時候應該找個人來傾訴,可是在這樣的深夜,又有誰能來陪我?這樣的日子一天天的過去,我的心情也愈發的沉重。我不知道又将如何迎接未知的明天,就這樣苦苦掙紮在凄冷的深夜,舉步難行。很久以前就盼想着有那麽一天,能夠遠離這個讓我疲憊,傷心的地方,遠離這一切,可這一天到來的時候,卻清晰的感到一點點的不舍。曾經的歡笑現在想想是那麽的叫人回味,那時的生活是簡單的,思想也單純,傻傻的。随着年齡的增長,思想也變得複雜起來,每天的面對,我是那麽的無奈。想要逃離的想法在心裏不止一次的泛濫,卻又狠不下心離開。說不清是怎樣的一種心理,當幸福握在手裏的時候,好像并沒覺得有多少的快樂,當不得不放手的時候,心裏卻是那樣的舍不得。即便是以往無休的争吵,現在想來也是那麽的溫馨,畢竟有人在乎你,在乎你的存在。   人活在這個世上,唯一的目的好像就是爲了自尋煩惱。這樣那樣的問題充斥着我們的生活,人生不如意之事十之八九,可是落到自己頭上的時候确是百分百的痛苦,唯有自己體味。心情煩躁時好想找人大吵一架,卻隻得孤影婆娑,叫人心痛。隻能怪自己放不開,怕心底殘存的那一點點情意被辜負,一個人在這樣的深夜裏隻好不停地敲打着鍵盤,把滿腔的哀怨與痛傾瀉于心碎的文字之中,,,,,

想了好多天了,痛了好多天,泪流了好多天,到现在都想不出个所以然来,我到底错在哪?事情为什么会到今天这样的地步。尽管自己付出了所有可以付出的爱。

真的是自己的爱有问题,还是什么原因。 我笑了,自己也不知道这个答案? 也许永远也不知道这个答案。 想一想自己只有一次的爱,就爱得是那么的艰险那么的。痛苦

在的我没有对爱的期待,没有幻想。有的是对它的惧怕,爱真的对我来说就是这样的。 爱没有公平。

喧喧嚷嚷的城市街头永远是每个人陌生的面具究竟,有多少人是真正快乐的,我不知道,我想只有自己知道.. 原来以为可以很简单,看来一切都是那么的不如愿,此刻的我,真的很无奈,很郁闷,很心痛,难道真的是累了吗?为了包容,体谅,为了能适应这样的生活,难道真的累了吗?自己真的不住了吗?为什么自己有那么的顾虑,坚持幸福

那么多的约束呢?我真的,,,,累了,想找个角落安静的呆着,不用去附和任何人和事,只做自己想做的,可是,我找不到那样一个地方,也怕找到了就不愿意再回来怎么办?真的好无奈,好无奈啊 。知道自己有很多缺点与想法已脱离了这个社会要求的范围,所以只能自己一个人默默的承受,承受一个人的与,因为我选择我自己,而不是去适应这个环境,所以这样的后果应该我来承受,虽然我很累了,但我知道在我心里还有一个声音轻轻地告诉我不能倒下,要挺住,继续坚持,这样才能有希望,绝对不可以放弃,虽然还会流泪,还会有坎坷,但就是不能放弃,绝对不能,已经没有选择了,只能坚持下去,坚持...寂寞孤单

一个人的夜晚,听着的歌,整个人的心情都跌落到了低谷。都说心情不好的时候应该找个人来倾诉,可是在这样的深夜,又有谁能来陪我?这样的日子一天天的过去,我的心情也愈发的沉重。我不知道又将如何迎接未知的明天,就这样苦苦挣扎在凄冷的深夜,举步难行。很久以前就盼想着有那么一天,能够远离这个让我疲惫,伤心的地方,远离这一切,可这一天到来的时候,却清晰的感到一点点的不舍。曾经的欢笑现在想想是那么的叫人回味,那时的生活是简单的,思想也单纯,傻傻的。随着年龄增长,思想也变得复杂起来,每天的面对,我是那么的无奈想要逃离的想法在心里不止一次的泛滥,却又狠不下心离开。说不清是怎样的一种心理,当幸福握在手里的时候,好像并没觉得有多少的快乐,当不得不放手的时候,心里却是那样的舍不得。即便是以往无休的争吵,现在想来也是那么的温馨,毕竟有人在乎你,在乎你的存在。   人活在这个世上,唯一目的好像就是为了自寻烦恼。这样那样的问题充斥着我们的生活,人生不如意之事十之八九,可是落到自己头上的时候确是百分百的痛苦,唯有自己体味。心情烦躁时好想找人大吵一架,却只得孤影婆娑,叫人心痛。只能怪自己放不开,怕心底残存的那一点点情意被辜负,一个人在这样的深夜里只好不停地敲打着键盘,把满腔的哀怨与痛倾泻于心碎的文字之中,,,,,

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