愿我懂我自己

文 | 文儒甯

我今年25歲，很迷茫

好久沒晚上出去的我跑到樓下路邊的麻辣燙，點一大堆撸串和青菜。

晚上八點的大排檔人不是很多，沒有鬧哄哄的聲音和濃重的酒氣，隻有鄰桌有一對情侶拿着手機在開黑。

拿起手機打了閨蜜的電話，酒肉下肚該是訴衷腸的時候，我跟她說我做人太失敗了。盡管電話那頭的聲音充滿了安慰和鼓勵，對于我來說隻是隔靴搔癢。

我越來越迷茫了，我開始質疑自己的能力，認爲我自己沒有任何拿得出手的能力。那些年我剛畢業，信心滿滿認爲自己一定能找個好工作，改善家庭經濟條件，但是現實猶如怪獸一般，一大口将我吞噬，我狼狽掙紮。

我向來是個正能量的人，但是正能量的東西寫多了，一旦受到挫折，自己就會變的窘迫和難堪。負能量這東西，任何人都不喜歡。

我從來不怎麽讨人喜歡，人前少話，熱情三秒，不像是一個90後的女孩。在心裏上也很自卑，心思敏感，自信心建議在别人對自己的行爲上，他們對我的認可，我便覺得自己有能力，他們若對我言語相激，我便覺得心慌。我害怕自己一無是處，所擁有的的一切終将會離去。

我在這裏是個異鄉人，人群裏的塵埃，不惹眼，唯一與衆皆同的是，我們努力生活着。

明明才二十幾歲的年紀，處于朝氣蓬勃的年紀，但我卻常感疲倦。好像壓力是個無底洞，不斷有新的壓力湧入。

對于一件事，我明明知道做了會後悔，但是還是去做。做完反省，下次不要這樣了，但是又重蹈覆轍，無限循環。

比如自己熬夜這件事，明明早上起來覺得自己疲憊不堪，勸自己今天要早點睡。

結果第二天，我又熬夜。。。

人總是不夠自律，沒有兌現對自己的承諾。這幾天迷上玩遊戲，但是遊戲上的快感結束後會生出一種罪惡感，我今天好像沒看書，沒練字。

我不知道我還要走多長的路，轉多少個彎，度過多少瓶頸期，才能達到自己的小目标；人類的問題太多，可是上帝隻有一個，不會給每個人一個圓滿的回複。所以人生的路還要自己走，去撰寫答案，解決問題。

在力求自我的過程總會迷茫，走得不容易，我們需要的是不止要撥開迷霧，還要費上九牛二虎之力。

即使迷茫也不甘心半途止步，我努力那麽久，豈能說退就退。