发布时间:2017-08-14 01:10:50
曾有人問我如何處理人際關系,我的回答是:尊重他人,親疏随緣。這個回答基本上概括了我對待友誼的态度。
人在世上是不能沒有朋友的。不論天才,還是普通人,沒有朋友都會感到孤單和不幸。事實上,絕大多數人也都會有自己的或大或小的朋友圈子。如果一個人活了一輩子連一個朋友也沒有,那麽,他很可能怪僻得離譜,使得人人隻好敬而遠之,或者壞得離譜,以至于人人側目。
不過,一個人又不可能有許多朋友。所謂朋友遍天下,不是一種詩意的誇張,便是一種淺薄的自負。熱中于社交的人往往自诩朋友衆多,其實他們心裏明白,社交場上的主宰決不是友誼,而是時尚、利益或無聊。真正的友誼是不喧嚣的。
根據我的經驗,真正的好朋友也不像社交健兒那樣頻繁相聚。在一切人際關系中,互相尊重是第一美德,而必要的距離又是任何一種尊重的前提。使一種交往具有價值的不是交往本身,而是交往者各自的價值。在交往中,每人所能給予對方的東西,決不可能超出他自己所擁有的。他在對方身上能夠看到些什麽,大緻也取決于他自己擁有些什麽。
高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間,它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。因此,重要的是使自己真正有價值,配得上做一個高質量的朋友,這是一個人能夠爲友誼所做的首要貢獻。
我相信,一切好的友誼都是自然而然形成的,不是刻意求得的。
我們身上都有一種直覺,當我們初次與人相識時,隻要一開始談話,就很快能夠感覺到彼此是否相投。當兩個人的心性非常接近時,或者非常遠離時,我們的本能下判斷最快,立刻會感到默契或抵牾。
對于那些中間狀态,我們也許要稍費斟酌,斟酌的快慢是和它們偏向某一端的程度成比例的。這就說明,兩個人能否成爲朋友,基本上是一件在他們開始交往之前就決定了的事情。也就是說,人與人之間關系的親疏,并不是由願望決定的,而是由有關的人各自的心性及其契合程度決定的。
願望也應該出自心性的認同,超出于此,我們就有理由懷疑那是别有用心,多半有利益方面的動機。利益之交也無可厚非,但雙方應該心裏明白,最好還擺到桌面上講明白,千萬不要頂着友誼的名義。
凡是頂着友誼名義的利益之交,最後沒有不破裂的,到頭來還互相指責對方不夠朋友,爲友誼的脆弱大表義憤。其實,關友誼什麽事呢,所謂友誼一開始就是假的,不過是利益的面具和工具罷了。今天的人們給了它一個恰當的名稱,叫感情投資,這就比較誠實了,我希望人們更誠實一步,在投資時把自己的利潤指标也通知被投資方。
當然,不能排除一種情況:開始時友誼是真的,隻是到了後來,面對利益的引誘,一方對另一方做了不義的事,導緻友誼破裂。在今日的商業社會中,這種情況也是司空見慣的。我不想去分析那行不義的一方的人品究竟是本來如此,現在暴露了,還是現在才變壞的,因爲這種分析過于複雜。我想說的是,面對這種情況,我們應取的态度也是親疏随緣,不要企圖去挽救什麽,更不要陷在已經不存在的昔日友誼中,感到憤憤不平,好像受了天大的委屈。
應該知道,一個人的人品是天性和環境的産物,這兩者都不是你能夠左右的,你隻能把它們的産物作爲既定事實接受下來。跳出個人的恩怨,做一個認識者,借自己的遭遇認識人生和社會,你就會獲得平靜的心情。
曾有人问我如何处理人际关系,我的回答是:尊重他人,亲疏随缘。这个回答基本上概括了我对待友谊的态度。
人在世上是不能没有朋友的。不论天才,还是普通人,没有朋友都会感到孤单和不幸。事实上,绝大多数人也都会有自己的或大或小的朋友圈子。如果一个人活了一辈子连一个朋友也没有,那么,他很可能怪僻得离谱,使得人人只好敬而远之,或者坏得离谱,以至于人人侧目。
不过,一个人又不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下,不是一种诗意的夸张,便是一种浅薄的自负。热中于社交的人往往自诩朋友众多,其实他们心里明白,社交场上的主宰决不是友谊,而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。
根据我的经验,真正的好朋友也不像社交健儿那样频繁相聚。在一切人际关系中,互相尊重是第一美德,而必要的距离又是任何一种尊重的前提。使一种交往具有价值的不是交往本身,而是交往者各自的价值。在交往中,每人所能给予对方的东西,决不可能超出他自己所拥有的。他在对方身上能够看到些什么,大致也取决于他自己拥有些什么。
高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。因此,重要的是使自己真正有价值,配得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。
我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。
我们身上都有一种直觉,当我们初次与人相识时,只要一开始谈话,就很快能够感觉到彼此是否相投。当两个人的心性非常接近时,或者非常远离时,我们的本能下判断最快,立刻会感到默契或抵牾。
对于那些中间状态,我们也许要稍费斟酌,斟酌的快慢是和它们偏向某一端的程度成比例的。这就说明,两个人能否成为朋友,基本上是一件在他们开始交往之前就决定了的事情。也就是说,人与人之间关系的亲疏,并不是由愿望决定的,而是由有关的人各自的心性及其契合程度决定的。
愿望也应该出自心性的认同,超出于此,我们就有理由怀疑那是别有用心,多半有利益方面的动机。利益之交也无可厚非,但双方应该心里明白,最好还摆到桌面上讲明白,千万不要顶着友谊的名义。
凡是顶着友谊名义的利益之交,最后没有不破裂的,到头来还互相指责对方不够朋友,为友谊的脆弱大表义愤。其实,关友谊什么事呢,所谓友谊一开始就是假的,不过是利益的面具和工具罢了。今天的人们给了它一个恰当的名称,叫感情投资,这就比较诚实了,我希望人们更诚实一步,在投资时把自己的利润指标也通知被投资方。
当然,不能排除一种情况:开始时友谊是真的,只是到了后来,面对利益的引诱,一方对另一方做了不义的事,导致友谊破裂。在今日的商业社会中,这种情况也是司空见惯的。我不想去分析那行不义的一方的人品究竟是本来如此,现在暴露了,还是现在才变坏的,因为这种分析过于复杂。我想说的是,面对这种情况,我们应取的态度也是亲疏随缘,不要企图去挽救什么,更不要陷在已经不存在的昔日友谊中,感到愤愤不平,好像受了天大的委屈。
应该知道,一个人的人品是天性和环境的产物,这两者都不是你能够左右的,你只能把它们的产物作为既定事实接受下来。跳出个人的恩怨,做一个认识者,借自己的遭遇认识人生和社会,你就会获得平静的心情。
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本文标题:怎样交到高质量的朋友?
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