昨天晚上我和老公第一次有了“談話”。唯一一次的。結果是不歡而散。原來我倆不是光會冷戰。我和他的内心原來都會記得以前發生的事情。結婚一年了。我們的經濟AA制。我很困惑。我不知道怎麽跟他生活了一年。我不奢求他能滿足我任何一切要求。我隻想讓他買一些小禮物送給我。但是什麽都沒有。甚至連交一百元的電話費。他都會伸出手來讓我給他錢再幫我交。昨天晚上他說我是“白眼狼”,他果斷的認爲我在我媽媽和奶奶還有他跟前都是“白眼狼”。我沒有反駁。因爲我覺得他是白癡。因爲我媽媽奶奶對我好疼我。我在怎麽的任性。在怎麽鬧。他們都還會護着我。不是我覺得我的任性是應該。隻是在自己親人面前我才覺得自己是個人。多了一些撒嬌。多了一些人性。他那樣說我。我很安靜的問他。“那爲什麽你不給我爸爸說咱倆離婚呢。”他竟然說“因爲我不是白眼狼。”我都笑死了。他不是。他比誰都是。睡着以前。我說的最後一句話是“我希望你别委屈自己。我是白眼狼。你别和白眼狼一起生活了。畢竟還有下半生。婚姻太漫長。你好好想想。”離婚的話題我說的太多太多了。不是我不堅持。是因爲我心裏裝着爸爸媽媽。女人離婚會貶值。但是男人離婚會增值。爸爸媽媽不想我變成一個離了婚的女人。我和他們有談過。爸爸媽媽的話是“人是你自己選的。我們從來沒有反對過你。”現在開始反對了嗎。我心内的創傷真的讓我無法呼吸。昨天晚上是萬聖節。記得以前的萬聖節。我會和朋友在一起帶着面具。玩的開心。當我給他說。萬聖節想出去玩的時候。他告訴我。你又不是外國人。天。我隻是想找一個和朋友相聚的理由。他我連罵他的力氣都沒有了。不過我也應該習慣。跟他結婚後。2011年的11月21日真是我的末日。平安夜。聖誕節。沒有。春節。和他家人一起。說着我聽不懂的話。沒有。情人節。沒有。白色情人節。沒有。我的生日。沒有。七夕情人節。沒有。我們領證的日子。沒有什麽都沒有。什麽節日在他眼裏都是無所謂的。我不想要什麽寶石。名車。我要的是一個布娃娃。一束花。一個小東西。一點他的心意。但是他沒心沒肝。所以我也學會了。我現在不哭了。不鬧了。不心疼了。當對着電腦把自己内心的秘密說出來的。感覺其實也不是那麽疼。以前的我不是這樣的。因爲我愛他。我什麽都願意爲他做。但是現在。我不愛了。我不做了。他就說我不顧家了。說我連一個女人在家裏應該做的事情都不願意去做。我告訴他。我天生不欠你。以前爲你做是因爲我愛你。現在不是不愛你。隻是我不想讓因爲愛你給你做的一些事情。讓你覺得是習慣。現在我不做了就是我的不對了。直到現在。我還虛僞的爲他保留那點尊嚴。告訴他不是不愛。我現在隻管自己。談戀愛一年。結婚一年。衣服他沒有買過。手機壞了他也沒吭過一聲。以前隻有一台電腦的時候。他甚至不讓我玩。我生氣自己就給自己買了一台。現在的電腦在家就是擺設。我覺得我有病。我和這樣一個男人。共同生活了兩年。。
昨天晚上我和老公第一次有了“谈话”。
唯一一次的。
结果是不欢而散。原来我俩不是光会冷战。我和
他的内心原来都会记得以前发生的事情。
结婚一年了。我们的
经济AA制。我很困惑。我
不知道怎么跟他生活了
一年。
我不奢求他能满足我任何一切
要求。我只想让他买
一些小礼物
送给我。但是什么都没有。甚至连交一百元的
电话费。他都会伸出手来让我给他钱再帮我交。昨天晚上他说我是“白眼狼”,他果断的
认为我在我妈妈和奶奶
还有他跟前都是“白眼狼”。我没有反驳。因为我觉得
他是白痴。因为我妈妈奶奶对
我好疼我。我在怎么的任性。在怎么闹。他们都
还会护着我。不是我觉得我的任性是
应该。只
是在自己
亲人面前我才觉得自己是个人。
多了一些撒娇。多了一些
人性。他那样说我。我很
安静的问他。“那为什么你
不给我爸爸说咱俩
离婚呢。”他
竟然说“因为我不是白眼狼。”我都笑
死了。他不是。
他比谁都是。睡着以前。我说的最后
一句话是“
我希望你别委屈自己。我是白眼狼。你别和白眼狼一起生活了。毕竟还有下半生。
婚姻太漫长。你好
好想想。”离婚的
话题我说的
太多太多了。不是我不坚持。是因为我心里装着
爸爸妈妈。女人离婚会贬值。但是男人离婚会增值。爸爸妈妈不想我
变成一个离了婚的女人。我和他们有谈过。爸爸妈妈的话是“人是你自己选的。我们从来没有反对过你。”现在开始反对了吗。我心内的创伤真的让我
无法呼吸。昨天晚上是
万圣节。记得以前的万圣节。我会和朋友
在一起带着
面具。玩的开心。当我给他说。万圣节想
出去玩的时候。他告诉我。你又不是
外国人。天。我只是想
找一个和朋友相聚的理由。他我连骂他的力气都没有了。不过我也应该习惯。跟他结婚后。2011
年的11月21日真是我的末日。平安夜。圣诞节。没有。春节。和他家人一起。说着我听
不懂的话。没有。
情人节。没有。
白色情人节。没有。我的生日。没有。
七夕情人节。没有。我们
领证的日子。没有什么都没有。什么节日在他眼里都是
无所谓的。我不
想要什么宝石。名车。我要的是一个布娃娃。一束花。一个小东西。一点他的心意。但是他没心没肝。
所以我也学会了。我现在不
哭了。不闹了。不
心疼了。当对着
电脑把自己内心的秘密说出来的。感觉其实也不是那么疼。以前的我不是这样的。因为我爱他。我什么都愿意
为他做。但是现在。我不爱了。我不做了。他就说我不顾家了。说我连一个女人在
家里应该做的事情都不愿意去做。我告诉他。我天生不欠你。以前为你做是因为
我爱你。现在不是不爱你。只是我不想让
因为爱你给你做的一些事情。让你觉得是习惯。现在我不做了就是我的不对了。直到现在。我还虚伪的为他保留那点尊严。告诉他不是不爱。我现在只管自己。谈
恋爱一年。结婚一年。
衣服他没有买过。
手机坏了他也没吭过一声。以前只有一台电脑的时候。他甚至不让我玩。我
生气自己就给
自己买了一台。现
在的电脑在家就是摆设。我觉得我有病。我和这样一个男人。共同生活了
两年。。
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本文标题:白眼狼。
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