发布时间:2017-09-14 07:11:08
剛打完麻将 連續輸了幾天的我 又拿出筆記本,打開電腦開着那沒人的QQ,不記得什麽時候把Q上的人全删了 把它設置成拒絕任何人加 空間也設有問題 近幾個月上網沒有聊過天 沒有玩任何遊戲 電腦上僅有一個QQ 沒事寫寫看看,總是自言自語 每次總是第一時間打開空間 靜靜的一遍又一遍的看着那些文字 此時我的心又不安靜了,煩躁、不安、想要用文字來表達,我心不在焉,我想呐喊,然而,卻絲毫寫不出一篇整潔的文字。 我意識到,我已經變得僵硬、麻木。在理想與現實,我反複着自己卑劣的信仰,文字在我面前變的支離破碎,不堪忍睹。我甚至懷疑:是我在用文字表述自己,還是文字在不留餘地的牽扯着我,讓我心力憔悴。 直至文字變得血肉模糊,慘不忍睹,我還是讀不懂我自己。是到了該爲我自己祭的時候了。祭我的幼稚,祭我的渺小,祭我的悲傷,祭我對他的思念,也祭我的過去、現在和将來。用常艾非的《世界上最傷心的人》來祭,用阿桑的《寂寞在唱歌》來祭,也用信樂團的《離歌》來祭。 人有所爲有所不爲,所以,祭也可以不爲什麽,隻是爲了換自己這個肮髒的靈魂,還自己一個純真的可以自由飛翔的天空,還自己一個暫時的但意義永恒的承諾。 我在悄悄的等待死亡的到來。到時候,我想我不會再孤獨。因爲我曾經徹底的爲自己的透支的生命而做過一次特殊的“祈禱”和“祭祀”。。。。。。
刚打完麻将 连续输了几天的我 又拿出笔记本,打开电脑开着那没人的QQ,不记得什么时候把Q上的人全删了 把它设置成拒绝任何人加 空间也设有问题 近几个月上网没有聊过天 没有玩任何游戏 电脑上仅有一个QQ 没事写写看看,总是自言自语 每次总是第一时间打开空间 静静的一遍又一遍的看着那些文字 此时我的心又不安静了,烦躁、不安、想要用文字来表达,我心不在焉,我想呐喊,然而,却丝毫写不出一篇整洁的文字。 我意识到,我已经变得僵硬、麻木。在理想与现实,我反复着自己卑劣的信仰,文字在我面前变的支离破碎,不堪忍睹。我甚至怀疑:是我在用文字表述自己,还是文字在不留余地的牵扯着我,让我心力憔悴。 直至文字变得血肉模糊,惨不忍睹,我还是读不懂我自己。是到了该为我自己祭的时候了。祭我的幼稚,祭我的渺小,祭我的悲伤,祭我对他的思念,也祭我的过去、现在和将来。用常艾非的《世界上最伤心的人》来祭,用阿桑的《寂寞在唱歌》来祭,也用信乐团的《离歌》来祭。 人有所为有所不为,所以,祭也可以不为什么,只是为了换自己这个肮脏的灵魂,还自己一个纯真的可以自由飞翔的天空,还自己一个暂时的但意义永恒的承诺。 我在悄悄的等待死亡的到来。到时候,我想我不会再孤独。因为我曾经彻底的为自己的透支的生命而做过一次特殊的“祈祷”和“祭祀”。。。。。。
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本文标题:人生自古谁无死 早死晚死都得死。
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