发布时间:2012-03-21 22:56:12
夜色冷寂,咖啡的炙熱,溫暖不了,零下一度的左心房。回憶的時光,微笑中泛着,你懂或不懂的憂傷。好想,鄭重的跟那些過往,說聲再見,隻留,沉底過的甜美笑容。道不清的情愫,如玻璃的晶瑩,閃耀水晶的光芒。都怪我的粗心大意,失手将它摔成碎片, 碎裂的聲響,像一顆驟停的心髒,失去了跳動的力量。才明白那句,你說過的,有些人,像玻璃一樣,暖過之後,隻剩冰涼。
——寫在前。
相識總是美好的讓人流淚,如若不然,何以讓人存放心底,回憶之時心碎成殇?
那時候,我叫你炫,習慣了你每天的早安、晚安。欣賞你的詩,欣賞你圖文并茂的巧妙搭配。随後,我建立了雨竹軒の清風閣群。紙條裏一遍遍呼喚你,要你的企鵝號碼。向來反映慢半拍,忽略了你可能不願意加入Q群。硬拉着你進來,陪我們胡鬧。她們都叫你季,我也便跟着喊你季。逼着你在讨論組唱歌的也是我,第一次聽見你的歌聲,那樣親切,仿佛老朋友一樣熟稔。還記得那時,我跟堇笑的肚子都痛了,而此時,卻是如何也笑不出。
你每天一首詩,搶沙發變成了大家樂此不疲的等候。一向懶散,發現你發文後,評論已經到了第二頁,或者第三頁。決定必須搶到你的沙發,整個下午,不停地在你家刷新,平均五分鍾一回,因爲找不到更好的辦法。那天,真的搶到了沙發,興奮的心情依稀記得。後來你說你看見等候中的我,便于心不忍,偶爾會告訴我你寫詩的進度,這便是大家口中的暗箱操作,這便是姐姐口中的,季最疼誰,數數沙發就知道。你趁我不在的時候發文,我會假裝生氣,你會說不知道怎麽哄我,你會說戀兒你最好了。我發哭的表情,你會加倍發回來給我,季公子在我眼中,那麽可愛……
你是我博客中唯一的男主,很多人的文中,我們是完美的搭檔。我叫你季公子,我說我是季夫人。毫不避諱的玩鬧中,從未考慮很多,在我的世界裏,簡單的快樂足矣。隻是從未想到有一天,當初的寵溺縱容,變成如今你眼中的無理取鬧。
無數次季公子說戀兒最善良,最溫暖,大家都會喜歡你,怎麽會有人舍得欺負你呢。天真的以爲,我在你眼中,會永遠是這般美好模樣,會是獨一無二的遇見、守護。寫到這裏,突然發現文字好蒼白,好無力,連十分之一的感受都無法描繪,心莫名地隐隐作痛。
永遠記得那日午後,生病躺在床上的我,一直哭。雨滴後來告訴我,說那天無法安慰我,所以找的季。語音中,對你哭的一塌糊塗,宣洩着所有的委屈。後來記得你一首一首唱歌給我聽,再後來,你講你小時候發生的有趣故事,我終于笑了出來。你不停地跟我說話,直至最後,疲憊的我,安然沉睡于你的話語裏。心情好安靜,好溫暖,這天開始,我決定用一輩子記住你……
我說我想有天,跟你一起流浪,天涯海角,随便哪裏。你說好啊,可是我們沒有錢,我們得追着火車跑,還必須沿街乞讨。我總能對着屏幕笑出聲,說這樣很浪漫,我不怕吃苦。我說過,季公子的靈魂很純粹,纖塵不染。還說過季公子很善良,對誰都很善良。
我任性說你對我不好,你說想對戀兒好的人,北京城圍上一圈。我說,沒有季公子,我不幹。你說,插隊從年頭到年尾,才擠到中間。我說,往前點,季公子看不見你。你說要去批發點錢包,然後一扔,拍前面的哥們說,哥們你掉的,然後他去撿,你就排前頭去了。一直笑着,或者早就忘記了自己爲何事不開心,隻有這些溫暖存活了下來。
總是吵着說季公子是億萬富翁,有車有房,住在上海最繁華地段。你說如果你是。立刻會開着直升飛機來京城接我。一切都是玩笑話而已,可是喜歡你的靈魂是真的,
你說靈魂你也喜歡,不敢說最幹淨,還算很清澈。這個時候開始,我便是完全、完全信任你,甚至想着你是世界上最好的人,興奮的想着,能認識你,跟你這樣好,真幸福。
忘不了我們一起寫詩,編故事,找圖片……那時候對你總有說不完的話,說今天中午吃魚,有刺卡在嗓子裏;說坐出租車,把新買的衣服忘在車上了;說我是改過名字的,那個名字怎麽怎麽不好……
季公子第一次消失,失蹤的第二天,我開始到處找你。她們安慰我說你沒事的,肯定是有事不能來。我卻如何都不能平複那麽焦躁的心情,可能因爲我們聊天的時候更多,知道你的情況更多。我怕你會就此消失,再也不會回到新浪,千方百計,找到你的號碼,至今,于你來說,是個沒有言出的秘密。
往日溫暖如斯,如今緩緩道來,方覺一切早已在不知不覺中變了味道。仿佛大病初愈一般,心突然間變老,荒涼了許多。也開始變得懷疑,是否真有不變的情誼,不變的人心,爲何總讓我經曆時過境遷的無力,到頭來,不過一場空夢而已。頃刻間,面目全非,找不到絲毫微笑過的痕迹。原來隻是我記住了,内心酸澀、痛楚。然,無法言語,隻能任由它肆無忌憚痛着。
至此,想來,怪不得誰,要怪,怕也隻是自己性格使然,容不得絲毫瑕疵。想必很多人無法得知,我會這般決絕,這般堅定。思緒很淩亂,仿佛想起很多,卻又一片空白,漸漸失去思考的能力。耗盡一切力氣,努力寫下這些文字,偶爾停下來,撫着心髒位置,因爲真的很痛。
玩笑地跟柒公主說,要跟随她一起修煉,因爲姐姐說我心不靜,太混亂。連日的夜晚,面對瘋鬧的我,她都會問我,娃娃,你怎麽了。每次看到這句話,脆弱的神經,總會瀕臨崩潰,一切表象全部消失的無影無蹤,突然變得很安靜,安安靜靜呆在姐姐身邊,跟她說些神經兮兮的話。說了要修煉之後,栀子說你會變成妖精。
很明白,感覺,是回不到最初模樣,雖然努力過,卻也是徒勞。懂得之後,便也不會繼續無力掙紮。時光的流逝,不允許任何人回頭。
我很抱歉,我的任性,确實很傷人,我不該對你說出那些話。可是傷害過别人,自己也會疼,力道會反噬,我想我是加倍難過了。
季,你是好哥哥,謝謝你寵過我,縱容過我。你必須要很幸福。
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夜色冷寂,咖啡的炙热,温暖不了,零下一度的左心房。回忆的时光,微笑中泛着,你懂或不懂的忧伤。好想,郑重的跟那些过往,说声再见,只留,沉底过的甜美笑容。道不清的情愫,如玻璃的晶莹,闪耀水晶的光芒。都怪我的粗心大意,失手将它摔成碎片, 碎裂的声响,像一颗骤停的心脏,失去了跳动的力量。才明白那句,你说过的,有些人,像玻璃一样,暖过之后,只剩冰凉。
——写在前。
相识总是美好的让人流泪,如若不然,何以让人存放心底,回忆之时心碎成殇?
那时候,我叫你炫,习惯了你每天的早安、晚安。欣赏你的诗,欣赏你图文并茂的巧妙搭配。随后,我建立了雨竹轩の清风阁群。纸条里一遍遍呼唤你,要你的企鹅号码。向来反映慢半拍,忽略了你可能不愿意加入Q群。硬拉着你进来,陪我们胡闹。她们都叫你季,我也便跟着喊你季。逼着你在讨论组唱歌的也是我,第一次听见你的歌声,那样亲切,仿佛老朋友一样熟稔。还记得那时,我跟堇笑的肚子都痛了,而此时,却是如何也笑不出。
你每天一首诗,抢沙发变成了大家乐此不疲的等候。一向懒散,发现你发文后,评论已经到了第二页,或者第三页。决定必须抢到你的沙发,整个下午,不停地在你家刷新,平均五分钟一回,因为找不到更好的办法。那天,真的抢到了沙发,兴奋的心情依稀记得。后来你说你看见等候中的我,便于心不忍,偶尔会告诉我你写诗的进度,这便是大家口中的暗箱操作,这便是姐姐口中的,季最疼谁,数数沙发就知道。你趁我不在的时候发文,我会假装生气,你会说不知道怎么哄我,你会说恋儿你最好了。我发哭的表情,你会加倍发回来给我,季公子在我眼中,那么可爱……
你是我博客中唯一的男主,很多人的文中,我们是完美的搭档。我叫你季公子,我说我是季夫人。毫不避讳的玩闹中,从未考虑很多,在我的世界里,简单的快乐足矣。只是从未想到有一天,当初的宠溺纵容,变成如今你眼中的无理取闹。
无数次季公子说恋儿最善良,最温暖,大家都会喜欢你,怎么会有人舍得欺负你呢。天真的以为,我在你眼中,会永远是这般美好模样,会是独一无二的遇见、守护。写到这里,突然发现文字好苍白,好无力,连十分之一的感受都无法描绘,心莫名地隐隐作痛。
永远记得那日午后,生病躺在床上的我,一直哭。雨滴后来告诉我,说那天无法安慰我,所以找的季。语音中,对你哭的一塌糊涂,宣泄着所有的委屈。后来记得你一首一首唱歌给我听,再后来,你讲你小时候发生的有趣故事,我终于笑了出来。你不停地跟我说话,直至最后,疲惫的我,安然沉睡于你的话语里。心情好安静,好温暖,这天开始,我决定用一辈子记住你……
我说我想有天,跟你一起流浪,天涯海角,随便哪里。你说好啊,可是我们没有钱,我们得追着火车跑,还必须沿街乞讨。我总能对着屏幕笑出声,说这样很浪漫,我不怕吃苦。我说过,季公子的灵魂很纯粹,纤尘不染。还说过季公子很善良,对谁都很善良。
我任性说你对我不好,你说想对恋儿好的人,北京城围上一圈。我说,没有季公子,我不干。你说,插队从年头到年尾,才挤到中间。我说,往前点,季公子看不见你。你说要去批发点钱包,然后一扔,拍前面的哥们说,哥们你掉的,然后他去捡,你就排前头去了。一直笑着,或者早就忘记了自己为何事不开心,只有这些温暖存活了下来。
总是吵着说季公子是亿万富翁,有车有房,住在上海最繁华地段。你说如果你是。立刻会开着直升飞机来京城接我。一切都是玩笑话而已,可是喜欢你的灵魂是真的,
你说灵魂你也喜欢,不敢说最干净,还算很清澈。这个时候开始,我便是完全、完全信任你,甚至想着你是世界上最好的人,兴奋的想着,能认识你,跟你这样好,真幸福。
忘不了我们一起写诗,编故事,找图片……那时候对你总有说不完的话,说今天中午吃鱼,有刺卡在嗓子里;说坐出租车,把新买的衣服忘在车上了;说我是改过名字的,那个名字怎么怎么不好……
季公子第一次消失,失踪的第二天,我开始到处找你。她们安慰我说你没事的,肯定是有事不能来。我却如何都不能平复那么焦躁的心情,可能因为我们聊天的时候更多,知道你的情况更多。我怕你会就此消失,再也不会回到新浪,千方百计,找到你的号码,至今,于你来说,是个没有言出的秘密。
往日温暖如斯,如今缓缓道来,方觉一切早已在不知不觉中变了味道。仿佛大病初愈一般,心突然间变老,荒凉了许多。也开始变得怀疑,是否真有不变的情谊,不变的人心,为何总让我经历时过境迁的无力,到头来,不过一场空梦而已。顷刻间,面目全非,找不到丝毫微笑过的痕迹。原来只是我记住了,内心酸涩、痛楚。然,无法言语,只能任由它肆无忌惮痛着。
至此,想来,怪不得谁,要怪,怕也只是自己性格使然,容不得丝毫瑕疵。想必很多人无法得知,我会这般决绝,这般坚定。思绪很凌乱,仿佛想起很多,却又一片空白,渐渐失去思考的能力。耗尽一切力气,努力写下这些文字,偶尔停下来,抚着心脏位置,因为真的很痛。
玩笑地跟柒公主说,要跟随她一起修炼,因为姐姐说我心不静,太混乱。连日的夜晚,面对疯闹的我,她都会问我,娃娃,你怎么了。每次看到这句话,脆弱的神经,总会濒临崩溃,一切表象全部消失的无影无踪,突然变得很安静,安安静静呆在姐姐身边,跟她说些神经兮兮的话。说了要修炼之后,栀子说你会变成妖精。
很明白,感觉,是回不到最初模样,虽然努力过,却也是徒劳。懂得之后,便也不会继续无力挣扎。时光的流逝,不允许任何人回头。
我很抱歉,我的任性,确实很伤人,我不该对你说出那些话。可是伤害过别人,自己也会疼,力道会反噬,我想我是加倍难过了。
季,你是好哥哥,谢谢你宠过我,纵容过我。你必须要很幸福。
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本文标题:炫若暖阳 温暖一季
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