发布时间：2012-06-21 03:12:00
每天上班，沒什麽新鮮事，沒什麽意外，這些天确實沒遇到什麽驚喜，但是卻出乎預料的想了很多。突然，有什麽東西如破繭之蝶般從心底飛走了，我知道那叫希望。我很久沒有動筆寫東西，不是沒有想法，而是想寫的太多，又逢心灰意冷，今天就着清晨的小風兒，再次提筆開始胡言亂語，我知道這叫沖動。
原來人真的都是本色動物，不分年齡，不分男女，不分國度。我曾無數次地想從這個世界脫離出去，最終才發現自己也不能免俗。那些早年自以爲已經看開的了問題，再次作祟，撕裂我心裏的舊傷，然後繼續潛伏，等待下一次我放松警惕。我不得不承認，任何人都不可能擺脫某些無形力量的驅使，哪怕對紅塵絕望透頂的人也一樣，我知道那叫欲望。
我曾經迷惘過，不知道自己到底想要的是什麽…真的，我到底想要的是什麽？安穩的生活？安逸的享受？安泰的家庭？安靜的死亡？轉了一圈，才發現自己想要的還是被重視。我如同山崖上的野草，很少被注意，真的很少，即便有人爬上山崖，或許菜肴，或許挑戰極限，都不會對一株野草感興趣。讀魯迅那時候不太明白《野草集》到底寫的是什麽，現在貌似有了更深的理解。年齡，真的可以決定一些事情，我知道這叫感悟。
一隻麻雀在窗外和我對視了一秒鍾，然後飛走了，如此簡單的一件事過去完全不可能被我重視；而現在，小鳥雖然飛走了，卻給我留下一堆感悟在心底。原來的屋，原來的床，原來的桌子，原來的電腦，但是有東西改變了，我知道那叫心。
心到底是什麽？科學上總會把思維和心髒分得很清楚，但是，爲什麽背叛會讓心髒感覺被大錘砸過？爲什麽分離會使心如刀割？爲什麽擔心會緊緊攥住心髒，一點兒都不放松？爲什麽？雖然一如既往的尋求科學的解答，然而在面對這些問題的時候，我也隻能緘默，因爲，我真的很無知。不過，這些問題讓我很欣慰，我知道這叫成長。
太陽出來了，萬物被再次溫暖，辦公室裏的植物仿佛瘋人繼續搖頭晃腦，我卻一陣陣頭暈，幾度就要倒在電腦前，可是我并不擔心。因爲，我知道，在俗語裏，好像叫缺覺…
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每天上班，没什么新鲜事，没什么意外，这些天确实没遇到什么惊喜，但是却出乎预料的想了很多。突然，有什么东西如破茧之蝶般从心底飞走了，我知道那叫希望。我很久没有动笔写东西，不是没有想法，而是想写的太多，又逢心灰意冷，今天就着清晨的小风儿，再次提笔开始胡言乱语，我知道这叫冲动。
原来人真的都是本色动物，不分年龄，不分男女，不分国度。我曾无数次地想从这个世界脱离出去，最终才发现自己也不能免俗。那些早年自以为已经看开的了问题，再次作祟，撕裂我心里的旧伤，然后继续潜伏，等待下一次我放松警惕。我不得不承认，任何人都不可能摆脱某些无形力量的驱使，哪怕对红尘绝望透顶的人也一样，我知道那叫欲望。
我曾经迷惘过，不知道自己到底想要的是什么…真的，我到底想要的是什么？安稳的生活？安逸的享受？安泰的家庭？安静的死亡？转了一圈，才发现自己想要的还是被重视。我如同山崖上的野草，很少被注意，真的很少，即便有人爬上山崖，或许菜肴，或许挑战极限，都不会对一株野草感兴趣。读鲁迅那时候不太明白《野草集》到底写的是什么，现在貌似有了更深的理解。年龄，真的可以决定一些事情，我知道这叫感悟。
一只麻雀在窗外和我对视了一秒钟，然后飞走了，如此简单的一件事过去完全不可能被我重视；而现在，小鸟虽然飞走了，却给我留下一堆感悟在心底。原来的屋，原来的床，原来的桌子，原来的电脑，但是有东西改变了，我知道那叫心。
心到底是什么？科学上总会把思维和心脏分得很清楚，但是，为什么背叛会让心脏感觉被大锤砸过？为什么分离会使心如刀割？为什么担心会紧紧攥住心脏，一点儿都不放松？为什么？虽然一如既往的寻求科学的解答，然而在面对这些问题的时候，我也只能缄默，因为，我真的很无知。不过，这些问题让我很欣慰，我知道这叫成长。
太阳出来了，万物被再次温暖，办公室里的植物仿佛疯人继续摇头晃脑，我却一阵阵头晕，几度就要倒在电脑前，可是我并不担心。因为，我知道，在俗语里，好像叫缺觉…
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