发布时间:2012-06-21 03:12:00
每天上班,沒什麽新鮮事,沒什麽意外,這些天确實沒遇到什麽驚喜,但是卻出乎預料的想了很多。突然,有什麽東西如破繭之蝶般從心底飛走了,我知道那叫希望。我很久沒有動筆寫東西,不是沒有想法,而是想寫的太多,又逢心灰意冷,今天就着清晨的小風兒,再次提筆開始胡言亂語,我知道這叫沖動。
原來人真的都是本色動物,不分年齡,不分男女,不分國度。我曾無數次地想從這個世界脫離出去,最終才發現自己也不能免俗。那些早年自以爲已經看開的了問題,再次作祟,撕裂我心裏的舊傷,然後繼續潛伏,等待下一次我放松警惕。我不得不承認,任何人都不可能擺脫某些無形力量的驅使,哪怕對紅塵絕望透頂的人也一樣,我知道那叫欲望。
我曾經迷惘過,不知道自己到底想要的是什麽…真的,我到底想要的是什麽?安穩的生活?安逸的享受?安泰的家庭?安靜的死亡?轉了一圈,才發現自己想要的還是被重視。我如同山崖上的野草,很少被注意,真的很少,即便有人爬上山崖,或許菜肴,或許挑戰極限,都不會對一株野草感興趣。讀魯迅那時候不太明白《野草集》到底寫的是什麽,現在貌似有了更深的理解。年齡,真的可以決定一些事情,我知道這叫感悟。
一隻麻雀在窗外和我對視了一秒鍾,然後飛走了,如此簡單的一件事過去完全不可能被我重視;而現在,小鳥雖然飛走了,卻給我留下一堆感悟在心底。原來的屋,原來的床,原來的桌子,原來的電腦,但是有東西改變了,我知道那叫心。
心到底是什麽?科學上總會把思維和心髒分得很清楚,但是,爲什麽背叛會讓心髒感覺被大錘砸過?爲什麽分離會使心如刀割?爲什麽擔心會緊緊攥住心髒,一點兒都不放松?爲什麽?雖然一如既往的尋求科學的解答,然而在面對這些問題的時候,我也隻能緘默,因爲,我真的很無知。不過,這些問題讓我很欣慰,我知道這叫成長。
太陽出來了,萬物被再次溫暖,辦公室裏的植物仿佛瘋人繼續搖頭晃腦,我卻一陣陣頭暈,幾度就要倒在電腦前,可是我并不擔心。因爲,我知道,在俗語裏,好像叫缺覺…
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每天上班,没什么新鲜事,没什么意外,这些天确实没遇到什么惊喜,但是却出乎预料的想了很多。突然,有什么东西如破茧之蝶般从心底飞走了,我知道那叫希望。我很久没有动笔写东西,不是没有想法,而是想写的太多,又逢心灰意冷,今天就着清晨的小风儿,再次提笔开始胡言乱语,我知道这叫冲动。
原来人真的都是本色动物,不分年龄,不分男女,不分国度。我曾无数次地想从这个世界脱离出去,最终才发现自己也不能免俗。那些早年自以为已经看开的了问题,再次作祟,撕裂我心里的旧伤,然后继续潜伏,等待下一次我放松警惕。我不得不承认,任何人都不可能摆脱某些无形力量的驱使,哪怕对红尘绝望透顶的人也一样,我知道那叫欲望。
我曾经迷惘过,不知道自己到底想要的是什么…真的,我到底想要的是什么?安稳的生活?安逸的享受?安泰的家庭?安静的死亡?转了一圈,才发现自己想要的还是被重视。我如同山崖上的野草,很少被注意,真的很少,即便有人爬上山崖,或许菜肴,或许挑战极限,都不会对一株野草感兴趣。读鲁迅那时候不太明白《野草集》到底写的是什么,现在貌似有了更深的理解。年龄,真的可以决定一些事情,我知道这叫感悟。
一只麻雀在窗外和我对视了一秒钟,然后飞走了,如此简单的一件事过去完全不可能被我重视;而现在,小鸟虽然飞走了,却给我留下一堆感悟在心底。原来的屋,原来的床,原来的桌子,原来的电脑,但是有东西改变了,我知道那叫心。
心到底是什么?科学上总会把思维和心脏分得很清楚,但是,为什么背叛会让心脏感觉被大锤砸过?为什么分离会使心如刀割?为什么担心会紧紧攥住心脏,一点儿都不放松?为什么?虽然一如既往的寻求科学的解答,然而在面对这些问题的时候,我也只能缄默,因为,我真的很无知。不过,这些问题让我很欣慰,我知道这叫成长。
太阳出来了,万物被再次温暖,办公室里的植物仿佛疯人继续摇头晃脑,我却一阵阵头晕,几度就要倒在电脑前,可是我并不担心。因为,我知道,在俗语里,好像叫缺觉…
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