我弄丢了你写给我的信

我弄丢了你寫給我的信，

所幸的是，我還沒有丢了你。

或許，你不是最了解我的；我也對你說不出那句：你最珍貴。但是我知道，我不會弄丢了你，因爲你說過，你會一直都在。

——緻小晨晨。

每個人都有一個自己的世界，安靜而孤獨。心情不好的時候，便不想說話，躲進自己的世界裏，看書或者電視，沉默的沒有存在感。我想：一個人的世界真的挺好，隻需要應付自己就可以了。可是，最後才發現，其實自己才是最難應付的那一個。一個人的世界也很不好，她安靜沉默的讓我覺得毫無安全感，我想，就這樣沉默着，沉默着，可能就會弄丢了很多苦心經營起來的東西吧，到最後發現，唔：又隻剩下自己一個人了。所有的東西，都是需要維系的，感情更是如此。并不是所有的人，都可以和你一起，經得過平淡的流年。

“我不喜歡這樣的自己，我以前不是這樣的。”“其實，你本來就是這樣的，自私、冷淡、慵懶、敏感又小氣。”“是嗎，原來這才是我。我都不喜歡我自己，别人還會喜歡我嗎？”“那你就離遠點兒吧，安靜地，悄悄地，孤獨自立的活着。”“奧，這樣就好了嗎？”心底有個聲音在叫嚣着，有時候想，索性就這樣吧，不再去靠近别人，會因此錯過很多，但是也少卻了很多患得患失的憂慮。可是，總歸是舍不得，因爲還有你們，一直在告訴我，那是值得的，我總是從你們那裏得到的更多。

我想，我一定是上輩子積下了很多很多德，才讓不怎麽好的我在這輩子遇到了那麽好的你們。

我知道，那個孩子是你，雖然他什麽都沒有說，簽名也隻看到了一半。我聽到心底裏有個聲音在講：隻能是他啊，隻有小晨才會這樣，會叫我老姐，會默默的陪伴我，即使用了很多心思，也不會告訴我，輕描淡寫都算是高調的表達了。我們不怎麽聯系，好多個月都不會發一條短信，你不玩微博，我也不寫郵件，即使qq都在，也不會有什麽交談，仿佛一不小心就會把這個人遺忘在腦後了。但是，在我需要的時候，你總是會适當的出現，依舊是調皮的笑臉，有時候會說：是不是因爲在春天遇到了我所以老姐才選在這一天啊？是不是因爲我生在秋天，所以老姐才開始愛上了這個季節啊？看到的時候，我總是覺得很無奈，回複你一串的句號，其實，心裏是一種淡淡的溫馨，姐弟之間很自然的一種情感流露，我覺得，你像個撒嬌的小孩子，而我願意給予你作爲姐姐可以交付的寵溺，你看不到，其實，我一直在笑。

我又犯了一個很低級的錯誤，使用過的郵箱太多，已經找不到你寄給我的第一封郵件。覺得有些怅然，痛恨自己怎麽總是做些這麽愚蠢的事情，弄那麽多郵箱自己都記不得。可是，我好像記得那些話，那些詩，那個孩子對我們之間情誼的描述，用的是我最喜歡的顔色和字體；還有那些，讓我可以笑着流淚的感動。我想，有些東西是不會丢的，對嗎？

你一直是這樣的存在：在我熱鬧歡愉的時候，總是默默的站在遠處看着我鬧，不靠近，不參與，但是并不是不在意；當我落寞不開心的時候，又裝作一不小心出現的樣子，說些無關緊要的話，好像一個頑皮的孩子；我開心的時候，總是記不得你，我難過的時候卻總是可以看到你。我覺得對不起你，所有人，我獨獨對你做的最少，卻一直都心安理得的享受了你對我的好，我不是一個好姐姐。我想起很久之前你寫過的那段話：但他心裏就像小孩般，想要貪戀更多，他做過很多嘗試，但他明白，他終究不是烏龜雙，不是小鬼，不是牛娃，不是草兄，更不是晚安的小姐，妞、寒風、夜歌、皇兄和皇嫂……其實，看到的時候，我覺得心裏蠻難過的，那是你覺得對我來說很重要的人吧，可是獨獨沒有你。我給你回複說：他不是任何别的人，他是小晨，獨一無二的。我以爲，他是個長大了的孩子，不需要姐姐整天的絮叨，因爲他老姐的弟弟最聽不得這些；我以爲，他有時候太頑皮，說不通，所以幹脆任由他鬧去吧，我一人躲清靜去，可是又怎麽會真的不理，他是小晨。多少有點兒狡辯的成分，現在看看我自己都覺得心虛，我真的是很多時候都遺忘了，還有一個你；對我傾心相待的你。

或許，心裏有太多人了，就會顧及不過來，所以總是會冷落了誰，也讓别人覺得，少了些真誠，到最後，卻是越走越遠的，但是，我一直都很用心的對待了，所說的也不是妄言。其實，我沒有那麽博愛，心也不是那麽大，裝下的也就那麽些人了。你們每個人對我來說，都是獨一無二的。

他會一直在，這是他的承諾，他或許不是讓老姐最開心的人，不是讓老姐最珍重的人，也不是最了解老姐的人，然而，他了解也相信自己，他一定可以守望到最後。我不喜歡承諾，我和珍貴的人，一直都是說的約定，我記下了，你說的話，我也記得，我說過的：一定不會丢下你在這裏，一個人先離開。

還有傾城，也是一樣的，雖然不是經常聯系，沒有寫過很多字給你們，也沒有說過很深情的話語，可是，你們一直都在我心裏，就像我一直在你們心裏一樣，你們是我家很得意的弟弟，我想愛護的少年。

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