发布时间:2012-09-25 19:50:59
夜已經很深了,突然想起今天朋友對我說的一句話來。
她說那女孩現在對你還是念念不忘呀,你應該原諒她了,都這麽長時間了。你難道還不能原諒她嗎?當時我沒有說話,隻是輕輕的一笑而過。其實我知道,在我的心裏已經原諒她了,隻是我卻不知道如何開口給她說。當時是我那樣的決絕與她不在見面,是我給她說我在也不想見到她了,是我讓她傷心的苦了的。可是當時我的決定卻是那樣的毫不留情,是啊,真的很殘忍的。想想以前那些令我痛苦的事情,我又覺得自己的決定沒有一點點的錯。
其實隻有自己知道每當夜深人靜的時候,獨自在床頭偷偷的想念着她。想着她這麽長時間會有什麽變化,想着她笑臉,想着她的聲音,想着她身上那熟悉的氣味,想着我們又重聚時的情景,想着我們在一起吹吹風、聊聊天,想着我們今後的事情,想着我們以前的事情。好多好多,一幕幕的畫面在我眼前出現。那是多美的憧憬呀,每每在這個時候我才會慢慢的熟睡。可是也隻有我知道,那些隻是夢而已。我已經走上了一跳不歸路,沒有辦法回頭了。
至今我仍然無法忘記那個她已經不用手機號碼,現在每次撥打的時候,那邊總是移動的機器人說,對不起您撥的用戶不存在,請您查證後再撥。
我笑了,我笑的都想苦了。明明是自己做的決定,從此不再聯系她了。可是還是自己有意無意的去尋找她的聯系方式。明明知道朋友有她現在的電話號碼,可是自己總是沒有那樣的勇氣問朋友要。也許是自己太自私了,一直考慮真自己的感受,從未體會到她的感受,也許隻是太不懂珍惜那份感情了吧。
其實我不是傻子,我什麽都明白。可是有時候我又的的确确是個傻子,我什麽也不知道,什麽也不明白。
那次同學聚會,我沒有去。我知道她想借那次聚會見見我,我也想見見她。畢竟我們已經很久沒有見過面了,很久沒有通過話了。可是我不知道該如何面對她,我不知道該和她說些什麽。好矛盾的心理啊。
前幾天我過生日了,那女孩通過朋友找到我。雖然我沒有聽到她的電話,沒有收到她的短信,但是我卻很意外的知道她至今仍然記着我的生日,至今還記得我這麽個人。我知足了,能被和人惦記着也許是種幸福吧。
那是我生日的前一個晚上,朋友突然把我的號碼發到我的手機上,當時我感到很詫異,朋友爲什麽要給我發我的號碼呢?雖然我現在仍然記不住我的號碼,但是我也沒有讓他給我發呀。緊接着朋友又給我發了一條短信說:“不好意思,發錯了。”
第二天我沒什麽事情可做的,又翻起了短信。看到那兩條令我感到詫異的短信,于是我問他爲什麽要把我的號碼發到我的手機上呢?是她想找我……
今天我和朋友在一起的時候我看了她給朋友發的短信,我依稀記得短信的内容是:“我把手機丢了,連同他的號也丢了。我知道你有他的號,你告訴我,我隻給他發個短信。我不會讓他知道我是誰的。我隻是想讓他幸福。”是啊,幸福就可以了,雖然我們已經形同陌路了。
讀完這條短信,我的心裏真不是滋味。我不知道我到底在堅持什麽,是我做人的面子,還是曾經說的那些斬釘截鐵的話呢?還是因爲曾經那些苦痛的回憶呢?我感到好迷茫呀。
如果沒有以前我給她寫的那長長的信,我們現在會是什麽樣子的呢?也許我們還會是個好朋友。但是事情已經發生了,自己連個退路都沒有留下。
好長時間了,自己把自己折磨了好長時間了。是勇敢的面對還是就這樣一直默默的下去。
走在十字路口的人都是迷茫的,可是迷茫的人卻找不到屬于自己的路走下去。
如果沉默算是一種語言的話,我已經說了很多很多。
祝你幸福,對不起,我沒有辦法放下那些東西,雖然我知道背負着那麽多沉重的包袱會很累的,但是在這樣的環境中是不允許我放下它們的。
正如喬葉在《與你爲敵》中寫道,正因爲人活着如此艱辛,才不要用粗糙的表達把精微的愛砸碎。愛,真的如一件瓷器啊。說了又怎樣呢?做了又怎樣呢?問着自己,無邊無際的絕望鋪展開來。我對自己說:就這樣吧,就這樣。這樣也很好。對人來說,這樣最殘酷。但對愛情來說,這樣也最慈悲。
請不要怪我對你是那樣的決絕好嗎?因爲你身邊的人不允許和我再聯系的。因爲你已經有男朋友了,我不願打破你那平靜而又幸福的生活。
如果還有下輩子的話,我不會在與你爲敵了。希望下輩子,我們還能相遇,不再像這輩子有緣無份。
也許,從今往後,我會一直思念你。也許,找到一個愛我的人和我愛的人就不在思念了。但是我會一直記着那段開心日子。
記着要開心每一天。那樣我才會開心的。
希望以後你還會記得曾經的我。
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夜已经很深了,突然想起今天朋友对我说的一句话来。
她说那女孩现在对你还是念念不忘呀,你应该原谅她了,都这么长时间了。你难道还不能原谅她吗?当时我没有说话,只是轻轻的一笑而过。其实我知道,在我的心里已经原谅她了,只是我却不知道如何开口给她说。当时是我那样的决绝与她不在见面,是我给她说我在也不想见到她了,是我让她伤心的苦了的。可是当时我的决定却是那样的毫不留情,是啊,真的很残忍的。想想以前那些令我痛苦的事情,我又觉得自己的决定没有一点点的错。
其实只有自己知道每当夜深人静的时候,独自在床头偷偷的想念着她。想着她这么长时间会有什么变化,想着她笑脸,想着她的声音,想着她身上那熟悉的气味,想着我们又重聚时的情景,想着我们在一起吹吹风、聊聊天,想着我们今后的事情,想着我们以前的事情。好多好多,一幕幕的画面在我眼前出现。那是多美的憧憬呀,每每在这个时候我才会慢慢的熟睡。可是也只有我知道,那些只是梦而已。我已经走上了一跳不归路,没有办法回头了。
至今我仍然无法忘记那个她已经不用手机号码,现在每次拨打的时候,那边总是移动的机器人说,对不起您拨的用户不存在,请您查证后再拨。
我笑了,我笑的都想苦了。明明是自己做的决定,从此不再联系她了。可是还是自己有意无意的去寻找她的联系方式。明明知道朋友有她现在的电话号码,可是自己总是没有那样的勇气问朋友要。也许是自己太自私了,一直考虑真自己的感受,从未体会到她的感受,也许只是太不懂珍惜那份感情了吧。
其实我不是傻子,我什么都明白。可是有时候我又的的确确是个傻子,我什么也不知道,什么也不明白。
那次同学聚会,我没有去。我知道她想借那次聚会见见我,我也想见见她。毕竟我们已经很久没有见过面了,很久没有通过话了。可是我不知道该如何面对她,我不知道该和她说些什么。好矛盾的心理啊。
前几天我过生日了,那女孩通过朋友找到我。虽然我没有听到她的电话,没有收到她的短信,但是我却很意外的知道她至今仍然记着我的生日,至今还记得我这么个人。我知足了,能被和人惦记着也许是种幸福吧。
那是我生日的前一个晚上,朋友突然把我的号码发到我的手机上,当时我感到很诧异,朋友为什么要给我发我的号码呢?虽然我现在仍然记不住我的号码,但是我也没有让他给我发呀。紧接着朋友又给我发了一条短信说:“不好意思,发错了。”
第二天我没什么事情可做的,又翻起了短信。看到那两条令我感到诧异的短信,于是我问他为什么要把我的号码发到我的手机上呢?是她想找我……
今天我和朋友在一起的时候我看了她给朋友发的短信,我依稀记得短信的内容是:“我把手机丢了,连同他的号也丢了。我知道你有他的号,你告诉我,我只给他发个短信。我不会让他知道我是谁的。我只是想让他幸福。”是啊,幸福就可以了,虽然我们已经形同陌路了。
读完这条短信,我的心里真不是滋味。我不知道我到底在坚持什么,是我做人的面子,还是曾经说的那些斩钉截铁的话呢?还是因为曾经那些苦痛的回忆呢?我感到好迷茫呀。
如果没有以前我给她写的那长长的信,我们现在会是什么样子的呢?也许我们还会是个好朋友。但是事情已经发生了,自己连个退路都没有留下。
好长时间了,自己把自己折磨了好长时间了。是勇敢的面对还是就这样一直默默的下去。
走在十字路口的人都是迷茫的,可是迷茫的人却找不到属于自己的路走下去。
如果沉默算是一种语言的话,我已经说了很多很多。
祝你幸福,对不起,我没有办法放下那些东西,虽然我知道背负着那么多沉重的包袱会很累的,但是在这样的环境中是不允许我放下它们的。
正如乔叶在《与你为敌》中写道,正因为人活着如此艰辛,才不要用粗糙的表达把精微的爱砸碎。爱,真的如一件瓷器啊。说了又怎样呢?做了又怎样呢?问着自己,无边无际的绝望铺展开来。我对自己说:就这样吧,就这样。这样也很好。对人来说,这样最残酷。但对爱情来说,这样也最慈悲。
请不要怪我对你是那样的决绝好吗?因为你身边的人不允许和我再联系的。因为你已经有男朋友了,我不愿打破你那平静而又幸福的生活。
如果还有下辈子的话,我不会在与你为敌了。希望下辈子,我们还能相遇,不再像这辈子有缘无份。
也许,从今往后,我会一直思念你。也许,找到一个爱我的人和我爱的人就不在思念了。但是我会一直记着那段开心日子。
记着要开心每一天。那样我才会开心的。
希望以后你还会记得曾经的我。
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