发布时间：2012-10-09 09:36:46
當安妮寶貝攤開手心，發現什麽也沒有，空洞得如同一張沒有血色沒有表情沒有生命的臉的時候，是否絕望得想要死掉？
當春天來臨，我常常站在櫻花樹下，告訴自己：一切都有了新的開始，我可以破繭而出輕輕的起飛了；
夏的季節，我安慰自己：一切都很好，青春還在，健康還在，生命還在。
秋的不期而至，我輕易的就會哭泣，用手撫摩夾在書本裏的陳年楓葉，那些幹枯的葉子湧來決堤的記憶。我蹲在校園的角落裏，牆角的紅楓葉迷茫的絢爛着，這我最衷愛的色彩，一片片的被我拾在所裏，有時寫上字，像凋落的心情：比煙花更寂寞。
冬的入侵，我裹緊衣領站在風裏，空曠的心靈無數次翻滾，翻騰。“我想飛，多遠都不會累”，這憂傷的歌聲一遍遍的說着心願，無法實現。“還沒好好的感受，雪花綻放的氣候，和你一起顫抖，會更明白什麽是溫柔，還沒陪你走過荒蕪的沙丘，可能從此以後會更珍惜，天長與地久。”悠遠的歌聲，唱疼了心靈。來不及，再沒有一個可以擁抱的人，兩個人像兩隻蝸牛，用堅硬的外殼遮蓋所有的寂寞，再也沒有擁抱的理由。
笑着哭着，都在陌生人的左右。
當時光的車輪輾過這些匆匆的腳步，以爲經曆了風風雨雨，早就百度不侵，早就堅硬的像隻刺猬，卻忘了，那強加在自己身上的刺不過如履薄冰，傷了别人也傷了自己。以爲裝着堅強就不脆弱，以爲裝着深沉就不幼稚。
無法快樂，從來無法抛開一切去快樂。友人說：浪子，你總把自己圈在一個怪圈裏，除了自己誰也不能幫你逃脫。有時我敏感得像個神經質，渾身藏着不可理喻。
我是怎麽拉？
十九歲，蒼老而疲憊的心情。
有過太多的夢。
被歲月磨滅得不留痕迹。
想念，想念那些有夢的季節，想念那些能暗戀一個人的青澀歲月，想念那些和友人一路高歌的日子，想念那些編織美好藍圖的年頭，想念那些天藍藍的歲月。
那個和我一起做夢的女孩，她常常會寫給我濕漉漉，沉甸甸的信，那些飄遠的夢兒喲，已經被我們當成談資了，隻是微微笑過，還微微疼着。
那些純淨而遙遠的往事，溫暖着我很多季節。
當時光的車輪輾過這些匆匆的腳步，以爲經曆了風風雨雨，早就百度不侵，早就堅硬的像隻刺猬，卻忘了，那強加在自己身上的刺不過如履薄冰，傷了别人也傷了自己。以爲裝着堅強就不脆弱，以爲裝着深沉就不幼稚。
無法快樂，從來無法抛開一切去快樂。友人說：浪子，你總把自己圈在一個怪圈裏，除了自己誰也不能幫你逃脫。有時我敏感得像個神經質，渾身藏着不可理喻。
我是怎麽拉？
十九歲，蒼老而疲憊的心情。
有過太多的夢。
被歲月磨滅得不留痕迹。
想念，想念那些有夢的季節，想念那些能暗戀一個人的青澀歲月，想念那些和友人一路高歌的日子，想念那些編織美好藍圖的年頭，想念那些天藍藍的歲月。
那個和我一起做夢的女孩，她常常會寫給我濕漉漉，沉甸甸的信，那些飄遠的夢兒喲，已經被我們當成談資了，隻是微微笑過，還微微疼着。
那些純淨而遙遠的往事，溫暖着我很多季節。
當時光的車輪輾過這些匆匆的腳步，以爲經曆了風風雨雨，早就百度不侵，早就堅硬的像隻刺猬，卻忘了，那強加在自己身上的刺不過如履薄冰，傷了别人也傷了自己。以爲裝着堅強就不脆弱，以爲裝着深沉就不幼稚。
無法快樂，從來無法抛開一切去快樂。友人說：浪子，你總把自己圈在一個怪圈裏，除了自己誰也不能幫你逃脫。有時我敏感得像個神經質，渾身藏着不可理喻。
我是怎麽拉？
十九歲，蒼老而疲憊的心情。
有過太多的夢。
被歲月磨滅得不留痕迹。
想念，想念那些有夢的季節，想念那些能暗戀一個人的青澀歲月，想念那些和友人一路高歌的日子，想念那些編織美好藍圖的年頭，想念那些天藍藍的歲月。
那個和我一起做夢的女孩，她常常會寫給我濕漉漉，沉甸甸的信，那些飄遠的夢兒喲，已經被我們當成談資了，隻是微微笑過，還微微疼着。
那些純淨而遙遠的往事，溫暖着我很多季節。
而今，那個給我許多燦爛笑顔的女孩，那個總幫我洗衣服的女孩，那個陪我在青草河邊背書的女孩，那些我生命中相濡以沫的友人，已爲人妻，當她們一個個要我爲她們的孩子取名字時，我才猛然的發現：過去都是好遠的事，那些曾經矮小的身材已經流入人群，變了模樣。所幸的是，我的夢被它們實現。她們都拿着教鞭走在三尺講台上，在一群純真的孩子的眼裏像個聖人，像個天使，隻剩我，常常徘徊在大學校園裏，想那些親切的人和遠去的青蔥歲月。
她們好麽，幸福麽？
淡定的生活，做個賢妻良母，一定會很滿足很快樂。
不像我，奔波在一場暗無天日的愛情裏，困苦泅渡。
從什麽時候開始，便怎麽孤獨的一個人背着大大小小的書包穿梭在大大小小的車站。
誰都不知道，那個和她們一起數星星看月亮的純淨的小女孩有了這樣的人生和夢想，有了怎樣的心情和故事。
誰都不知道，滄海桑田，究竟會改變些什麽，大浪淘沙，還有沒有真金會留下？
時過境遷，臉上傻氣的倔強依然沒有改變。
記得一次和好友一起算命，好友的命真好，有順利的感情穩定的生活。而當我攤開手心，算命的老人皺緊了眉頭，他說：小姑娘，你的感情和生活都錯綜複雜，你愛的那個人最終會遠離你，而你也嫁給一個你不愛的人，隻是因爲感動，因爲你太苛刻完美所以發反倒使得一切都不完美。
我伸出手，看那纏綿的曲線，惶恐得像是被詛咒，其實我本不信命，可從那一刻，到現在卻隻能信以爲真。
那天，我捧着毛線學織圍巾，笨拙的手艱難的挽着，翼忽然捧起我的臉，他說：浪，其實你好可愛，像我初認識你時那麽可愛。
初認識？他常常說我已經不像曾經那麽單純，而且越來越現實。哈……這個口口聲聲都說愛的人，這個把凄苦帶到我生活中來的人，卻從不曾真正的了解過我。我認真的看着這個熟悉的陌生人，認真的說：無論有一天浪變成一個怎麽樣的人，都請你記住的是那個最可愛的那一個。他不知道，我轉身的時候，眼裏有晶亮的淚花，雖然，傷害和痛苦都已習慣，就是不能成自然。
室友門興緻高的時候，忽然提議說什麽時候咱們去蹦迪吧，我忽然就顫抖了，仿佛被飄都茫茫的人海中找不到一棵救命草，隻能不斷的不斷的沉溺，我怕找不到自己，熱鬧的創可貼究竟無法貼合寂寞的傷口。
我甯願在古典文學裏，或憂傷或歡喜。一個老師忽然有一天發現我能背許多的詩經，于是他就反複說：原來你怎麽的聰明。這話讓我受寵若驚。這些年來，我以爲自己早已變得木呐，愚笨。記得中學時的英語老師總對我說：“very good you are very clever”于是我便欣喜得手舞腳蹈，多少年了，我再也不曾聽到那樣的贊美，是否，那些曾經屬于我的聰明細胞已經壞死？從來不在乎是否做得很好，而隻在乎是否很聰明，這些年來，我常常自作聰明的受了很多傷。
我常常想，我的父母怎麽生了我這麽個女兒，姐姐長得像媽媽，而妹妹像爸爸，我誰也不像，于是我常常說我才是他們的精華。其實我知道，我或許是他們的悲哀。因爲我的骨子裏并不是浮在表面層的：乖巧，體貼，聽話，懂事。這些其實是我最貧乏的。
站在老人娛樂場，看那些老人玩着我們孩堤的遊戲，忽然以爲自己活了幾百年，看慣了滄桑看破了紅塵什麽都知道什麽都懂什麽都一笑了之什麽都不以爲然，以爲自己飽經風霜身經百戰，悲壯得像個慘敗沙場的鬥士。
一次問一個警察的路，跑上去脫口而出就是一聲"叔叔"，好友在一旁忍不住哈哈大笑，那張年輕的臉窘紅了，我才意識到我已經不是紮羊角辮的小女孩了，孩子們都嚷着喊我"阿姨"了。這些曾幾何時還那麽那麽遙遠。可是當朋友的孩子要叫我"幹媽"時，我手舞足蹈的喊：我當媽媽了。哈，長大，真像場華麗的煙火。
十歲的弟弟在生日時忽然對我說：二姐，我覺得長大好象是在做一場夢哦，可是怎麽也醒不來。這稚氣未脫的聲音讓我震驚得膛目結舌，好久，我才摸着他的頭艱難的說：那就不要醒來好了，醒來的時候心就老了。弟弟似懂非懂的看着我，黑黑的睦子裏裝着些迷惑，我笑，凄涼劃過唇角。王菲的歌聲在夜空中夢呓般的漂浮“喔，還是醒不來……”
郭敬明在《夢裏花落知多少》裏說：生離死别都是别人的熱鬧。
可是孰又能環抱着雙肩微笑的看别人所謂的熱鬧呢？我們看到的是自己：太倉促的足迹，太易逝的青春和太難能可貴的幸福。
太多的時候，我們不知道自己會在什麽時候忽然死去，每天都有很多人在車禍，愛滋，癌，或是忽如其來的災難中死去，無法預料也無從選擇。禍福旦夕，安妮寶貝說：生命不過是一座華麗的城堡，輕輕一觸，便灰飛煙滅。
是否，生的時候，不該要得太多？
短短的一生，留在生命裏的，什麽才會永恒？可能，生活是一萬公傾的森林，我們誰都可能，隻是個迷途的人。
家人，愛情。生活，夢想，可能隻不過亦真亦幻，亦真亦假。
子夜，夜空中是一團夢魇般的霧氣，仿佛在天籁邊響起袅袅的餘音：花非花，霧非霧，夜半來，天明去，來如春夢不多時，去似朝雲無覓處……
当安妮宝贝摊开手心，发现什么也没有，空洞得如同一张没有血色没有表情没有生命的脸的时候，是否绝望得想要死掉？
当春天来临，我常常站在樱花树下，告诉自己：一切都有了新的开始，我可以破茧而出轻轻的起飞了；
夏的季节，我安慰自己：一切都很好，青春还在，健康还在，生命还在。
秋的不期而至，我轻易的就会哭泣，用手抚摩夹在书本里的陈年枫叶，那些干枯的叶子涌来决堤的记忆。我蹲在校园的角落里，墙角的红枫叶迷茫的绚烂着，这我最衷爱的色彩，一片片的被我拾在所里，有时写上字，像凋落的心情：比烟花更寂寞。
冬的入侵，我裹紧衣领站在风里，空旷的心灵无数次翻滚，翻腾。“我想飞，多远都不会累”，这忧伤的歌声一遍遍的说着心愿，无法实现。“还没好好的感受，雪花绽放的气候，和你一起颤抖，会更明白什么是温柔，还没陪你走过荒芜的沙丘，可能从此以后会更珍惜，天长与地久。”悠远的歌声，唱疼了心灵。来不及，再没有一个可以拥抱的人，两个人像两只蜗牛，用坚硬的外壳遮盖所有的寂寞，再也没有拥抱的理由。
笑着哭着，都在陌生人的左右。
当时光的车轮辗过这些匆匆的脚步，以为经历了风风雨雨，早就百度不侵，早就坚硬的像只刺猬，却忘了，那强加在自己身上的刺不过如履薄冰，伤了别人也伤了自己。以为装着坚强就不脆弱，以为装着深沉就不幼稚。
无法快乐，从来无法抛开一切去快乐。友人说：浪子，你总把自己圈在一个怪圈里，除了自己谁也不能帮你逃脱。有时我敏感得像个神经质，浑身藏着不可理喻。
我是怎么拉？
十九岁，苍老而疲惫的心情。
有过太多的梦。
被岁月磨灭得不留痕迹。
想念，想念那些有梦的季节，想念那些能暗恋一个人的青涩岁月，想念那些和友人一路高歌的日子，想念那些编织美好蓝图的年头，想念那些天蓝蓝的岁月。
那个和我一起做梦的女孩，她常常会写给我湿漉漉，沉甸甸的信，那些飘远的梦儿哟，已经被我们当成谈资了，只是微微笑过，还微微疼着。
那些纯净而遥远的往事，温暖着我很多季节。
当时光的车轮辗过这些匆匆的脚步，以为经历了风风雨雨，早就百度不侵，早就坚硬的像只刺猬，却忘了，那强加在自己身上的刺不过如履薄冰，伤了别人也伤了自己。以为装着坚强就不脆弱，以为装着深沉就不幼稚。
无法快乐，从来无法抛开一切去快乐。友人说：浪子，你总把自己圈在一个怪圈里，除了自己谁也不能帮你逃脱。有时我敏感得像个神经质，浑身藏着不可理喻。
我是怎么拉？
十九岁，苍老而疲惫的心情。
有过太多的梦。
被岁月磨灭得不留痕迹。
想念，想念那些有梦的季节，想念那些能暗恋一个人的青涩岁月，想念那些和友人一路高歌的日子，想念那些编织美好蓝图的年头，想念那些天蓝蓝的岁月。
那个和我一起做梦的女孩，她常常会写给我湿漉漉，沉甸甸的信，那些飘远的梦儿哟，已经被我们当成谈资了，只是微微笑过，还微微疼着。
那些纯净而遥远的往事，温暖着我很多季节。
当时光的车轮辗过这些匆匆的脚步，以为经历了风风雨雨，早就百度不侵，早就坚硬的像只刺猬，却忘了，那强加在自己身上的刺不过如履薄冰，伤了别人也伤了自己。以为装着坚强就不脆弱，以为装着深沉就不幼稚。
无法快乐，从来无法抛开一切去快乐。友人说：浪子，你总把自己圈在一个怪圈里，除了自己谁也不能帮你逃脱。有时我敏感得像个神经质，浑身藏着不可理喻。
我是怎么拉？
十九岁，苍老而疲惫的心情。
有过太多的梦。
被岁月磨灭得不留痕迹。
想念，想念那些有梦的季节，想念那些能暗恋一个人的青涩岁月，想念那些和友人一路高歌的日子，想念那些编织美好蓝图的年头，想念那些天蓝蓝的岁月。
那个和我一起做梦的女孩，她常常会写给我湿漉漉，沉甸甸的信，那些飘远的梦儿哟，已经被我们当成谈资了，只是微微笑过，还微微疼着。
那些纯净而遥远的往事，温暖着我很多季节。
而今，那个给我许多灿烂笑颜的女孩，那个总帮我洗衣服的女孩，那个陪我在青草河边背书的女孩，那些我生命中相濡以沫的友人，已为人妻，当她们一个个要我为她们的孩子取名字时，我才猛然的发现：过去都是好远的事，那些曾经矮小的身材已经流入人群，变了模样。所幸的是，我的梦被它们实现。她们都拿着教鞭走在三尺讲台上，在一群纯真的孩子的眼里像个圣人，像个天使，只剩我，常常徘徊在大学校园里，想那些亲切的人和远去的青葱岁月。
她们好么，幸福么？
淡定的生活，做个贤妻良母，一定会很满足很快乐。
不像我，奔波在一场暗无天日的爱情里，困苦泅渡。
从什么时候开始，便怎么孤独的一个人背着大大小小的书包穿梭在大大小小的车站。
谁都不知道，那个和她们一起数星星看月亮的纯净的小女孩有了这样的人生和梦想，有了怎样的心情和故事。
谁都不知道，沧海桑田，究竟会改变些什么，大浪淘沙，还有没有真金会留下？
时过境迁，脸上傻气的倔强依然没有改变。
记得一次和好友一起算命，好友的命真好，有顺利的感情稳定的生活。而当我摊开手心，算命的老人皱紧了眉头，他说：小姑娘，你的感情和生活都错综复杂，你爱的那个人最终会远离你，而你也嫁给一个你不爱的人，只是因为感动，因为你太苛刻完美所以发反倒使得一切都不完美。
我伸出手，看那缠绵的曲线，惶恐得像是被诅咒，其实我本不信命，可从那一刻，到现在却只能信以为真。
那天，我捧着毛线学织围巾，笨拙的手艰难的挽着，翼忽然捧起我的脸，他说：浪，其实你好可爱，像我初认识你时那么可爱。
初认识？他常常说我已经不像曾经那么单纯，而且越来越现实。哈……这个口口声声都说爱的人，这个把凄苦带到我生活中来的人，却从不曾真正的了解过我。我认真的看着这个熟悉的陌生人，认真的说：无论有一天浪变成一个怎么样的人，都请你记住的是那个最可爱的那一个。他不知道，我转身的时候，眼里有晶亮的泪花，虽然，伤害和痛苦都已习惯，就是不能成自然。
室友门兴致高的时候，忽然提议说什么时候咱们去蹦迪吧，我忽然就颤抖了，仿佛被飘都茫茫的人海中找不到一棵救命草，只能不断的不断的沉溺，我怕找不到自己，热闹的创可贴究竟无法贴合寂寞的伤口。
我宁愿在古典文学里，或忧伤或欢喜。一个老师忽然有一天发现我能背许多的诗经，于是他就反复说：原来你怎么的聪明。这话让我受宠若惊。这些年来，我以为自己早已变得木呐，愚笨。记得中学时的英语老师总对我说：“very good you are very clever”于是我便欣喜得手舞脚蹈，多少年了，我再也不曾听到那样的赞美，是否，那些曾经属于我的聪明细胞已经坏死？从来不在乎是否做得很好，而只在乎是否很聪明，这些年来，我常常自作聪明的受了很多伤。
我常常想，我的父母怎么生了我这么个女儿，姐姐长得像妈妈，而妹妹像爸爸，我谁也不像，于是我常常说我才是他们的精华。其实我知道，我或许是他们的悲哀。因为我的骨子里并不是浮在表面层的：乖巧，体贴，听话，懂事。这些其实是我最贫乏的。
站在老人娱乐场，看那些老人玩着我们孩堤的游戏，忽然以为自己活了几百年，看惯了沧桑看破了红尘什么都知道什么都懂什么都一笑了之什么都不以为然，以为自己饱经风霜身经百战，悲壮得像个惨败沙场的斗士。
一次问一个警察的路，跑上去脱口而出就是一声"叔叔"，好友在一旁忍不住哈哈大笑，那张年轻的脸窘红了，我才意识到我已经不是扎羊角辫的小女孩了，孩子们都嚷着喊我"阿姨"了。这些曾几何时还那么那么遥远。可是当朋友的孩子要叫我"干妈"时，我手舞足蹈的喊：我当妈妈了。哈，长大，真像场华丽的烟火。
十岁的弟弟在生日时忽然对我说：二姐，我觉得长大好象是在做一场梦哦，可是怎么也醒不来。这稚气未脱的声音让我震惊得膛目结舌，好久，我才摸着他的头艰难的说：那就不要醒来好了，醒来的时候心就老了。弟弟似懂非懂的看着我，黑黑的睦子里装着些迷惑，我笑，凄凉划过唇角。王菲的歌声在夜空中梦呓般的漂浮“喔，还是醒不来……”
可是孰又能环抱着双肩微笑的看别人所谓的热闹呢？我们看到的是自己：太仓促的足迹，太易逝的青春和太难能可贵的幸福。
太多的时候，我们不知道自己会在什么时候忽然死去，每天都有很多人在车祸，爱滋，癌，或是忽如其来的灾难中死去，无法预料也无从选择。祸福旦夕，安妮宝贝说：生命不过是一座华丽的城堡，轻轻一触，便灰飞烟灭。
是否，生的时候，不该要得太多？
短短的一生，留在生命里的，什么才会永恒？可能，生活是一万公倾的森林，我们谁都可能，只是个迷途的人。
家人，爱情。生活，梦想，可能只不过亦真亦幻，亦真亦假。
子夜，夜空中是一团梦魇般的雾气，仿佛在天籁边响起袅袅的余音：花非花，雾非雾，夜半来，天明去，来如春梦不多时，去似朝云无觅处……
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