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多给梦一点时间

发布时间:2012-10-31 22:48:11

分类:心情随笔发布者:烛影斜

小時候每次音樂考試的時候,自己都會在幻想等一會兒到自己上講台唱歌的時候,一定要非常投入的唱到講台下面充滿掌聲。可是現實卻一直是很凄涼,講台下面從一年級第一次站講台上面一直到畢業時最後那一次站在講台上面,從來沒有過一絲一毫的掌聲有的隻是讓自己無奈的笑聲,每次都讓自己想找一個洞鑽進去。雖然從開始到最後一直沒有擺脫跑調王子的稱號,但是我依然會夢到自己站在十萬人的舞台上盡情的演唱着屬于自己的歌曲,會看到舞台下面擁擠的人群,會聽到無數的呐喊聲。雖然隻是夢,但那時的我不缺的它很遙遠。

中學的時候,曾經堅持過一段時間的音樂夢。雖然它很短暫就像自己的第一份愛情,一樣的轉瞬即逝,但是自己卻不會把它遺忘在時間的長河中,畢竟那是沒有任何物質上、肉體上的欲望,有的隻是精神層次上的追求。就算是在整個生命的長河中也是一過性的過了就不會再有的純真了。

十三歲那年因爲很多原因,自己選擇放棄學業獨自外出打工。離開了生活了一直生活的城市,去到了一個充滿繁華與陌生的城市,去證明自己的價值。現在回想起那個時候、我還依然可以感覺到那個時候,自己是多麽的堅信隻要有夢想,敢去追、能吃苦、不放棄就一定可以得到成功。可是我卻突然意識到如果沒有天上掉肉餅的好事,自己到頭來還是會輸在起跑線上。随着内心越來越多的寂寞我又一次選擇了放棄,回到原來生活的城市。在那個繁華陌生的城市我遺失了我自己、也丢掉了信仰,雖然很不甘心但也隻能面對現實。

回來以後爲了将來的日子,去到了一個修車廠上班打算以後自己也開一家修車廠。堅持的時間不長就放棄了,因爲抵擋不住這個世界的誘惑,從而選擇了混社會。當初走的時候像一個開天辟地的英雄,到最後卻像一隻流浪的小狗,隻能找一個黑暗的角落獨自舔着受傷的傷口。

那天在小肥羊吃完火鍋後,我一個伯伯指着飯桌說對我說:“人的一生就像這個桌子一樣,這個鍋就是你想要的。而随着你經曆的越來越多年齡越來越大,這個鍋就會越來越小到最後它會變成一個點。而這個點才是你可以擁有的。”

基本上每個夜晚自己都會失眠,就一直在想很多的東西。那天夜裏九點左右窗外還下着雨,我發短信告訴我的一個朋友我現在很迷茫不知道自己想要什麽。我之所以會選擇告訴他是因爲他對我說過一句我無法感觸的悲傷話,他對我說“我想賺一些錢,然後就去流浪。”

身處烏魯木齊的他回短信告訴我,那就先去賺錢等錢賺夠了或者在賺錢的路上你就會知道你想要什麽。而是我卻反問了他一句那個時候的我還是現在的我嗎?過了很久他回複我說也許不是吧。

後來我才想明白是與不是早已經不重要了,畢竟一開始的自己早已随着夢想成爲過去了。

自己真的好想對最開始的自己說一句話:“再多給夢一點時間,說不定下一刻就有人認同你了”

小时候每次音乐考试的时候,自己都会在幻想等一会儿到自己上讲台唱歌的时候,一定要非常投入的唱到讲台下面充满掌声。可是现实却一直是很凄凉,讲台下面从一年级第一次站讲台上面一直到毕业时最后那一次站在讲台上面,从来没有过一丝一毫的掌声有的只是让自己无奈的笑声,每次都让自己想找一个洞钻进去。虽然从开始到最后一直没有摆脱跑调王子的称号,但是我依然会梦到自己站在十万人的舞台上尽情的演唱着属于自己的歌曲,会看到舞台下面拥挤的人群,会听到无数的呐喊声。虽然只是梦,但那时的我不缺的它很遥远。

中学的时候,曾经坚持过一段时间的音乐梦。虽然它很短暂就像自己的第一份爱情,一样的转瞬即逝,但是自己却不会把它遗忘在时间的长河中,毕竟那是没有任何物质上、肉体上的欲望,有的只是精神层次上的追求。就算是在整个生命的长河中也是一过性的过了就不会再有的纯真了。

三岁那年因为很多原因,自己选择放弃学业独自外出打工。离开了生活了一直生活的城市,去到了一个充满繁华与陌生的城市,去证明自己的价值。现在回想起那个时候、我还依然可以感觉到那个时候,自己是多么的坚信只要有梦想,敢去追、能吃苦、不放弃就一定可以得到成功。可是我却突然意识到如果没有天上掉肉饼的好事,自己到头来还是会输在起跑线上。随着内心越来越多的寂寞我又一次选择了放弃,回到原来生活的城市。在那个繁华陌生的城市我遗失了我自己、也丢掉了信仰,虽然很不甘心但也只能面对现实。

回来以后为了将来的日子,去到了一个修车厂上班打算以后自己也开一家修车厂。坚持的时间不长就放弃了,因为抵挡不住这个世界的诱惑,从而选择了混社会。当初走的时候像一个开天辟地的英雄,到最后却像一只流浪的小狗,只能找一个黑暗的角落独自舔着受伤的伤口

那天在小肥羊吃完火锅后,我一个伯伯指着饭桌说对我说:“人的一生就像这个桌子一样,这个锅就是你想要的。而随着你经历的越来越多年龄越来越大,这个锅就会越来越小到最后它会变成一个点。而这个点才是你可以拥有的。”

基本上每个夜晚自己都会失眠,就一直在想很多的东西。那天夜里九点左右窗外还下着雨,我发短信告诉我的一个朋友我现在很迷茫不知道自己想要什么。我之所以会选择告诉他是为他对我说过一句我无法感触的悲伤话,他对我说“我想赚一些钱,然后就去流浪。”

身处乌鲁木齐的他回短信告诉我,那就先去赚钱等钱赚够了或者在赚钱的路上你就会知道你想要什么。而是我却反问了他一句那个时候的我还是现在的我吗?过了很久他回复我说也许不是吧。

后来我才想明白是与不是早已经不重要了,毕竟一开始的自己早已随着梦想成为过去了。

自己真的好想对最开始的自己说一句话:“再多给梦一点时间,说不定下一刻就有人认同你了”

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