发布时间:2013-03-21 09:21:41
又是夜深,夢中醒來,恍惚。夢中的我笑了,很甜。突然流淚,一陣心痛襲來,枕巾濕。
打開音樂,一起沉淪,接踵而至——發呆。看着手機亮屏突然跳到黑暗,聽到心像一塊玻璃從高處被扔下來“啪”。粉碎,再無法彌補。
黑暗中一點光,忽明忽暗,屋裏在被香煙一點點填充。想起今天是回來的第一個夜晚,坐上車,在它起動的那一刻,看着窗外一點點倒退的樹木、高樓,淚光閃爍,一陣難過,我回來了,可卻把心丢那裏了,即使每次外出都會害怕,至少有熟悉的味道,可這裏什麽都沒有,連幻想都不存在。
打開窗戶,一陣寒氣,這兒比那更冷。喉嚨很痛,酒精、香煙刺激着的感覺。
哭吧。想怎麽哭怎麽哭。想怎麽淪陷怎麽淪陷。就這樣突然耳鳴,臉龐生疼,我想臉上應該會有指印吧。我爲自己的散漫付出了該有的代價,自己不懂的狠。
坐起來,擦掉淚水,拿出包包,看着鏡子裏的自己,臉頰扉紅,冷笑。明明是個健康的女子爲何如此殘忍,聽着歌詞,淚水又不自覺的流趟,紙巾就這樣一點點的堆積起來,不知如何才能停止。突然想起了一個朋友她會說“貓貓,我真心的祝你幸福…”。“貓貓,我爲你心疼…”。“貓貓…”。喜歡她這樣叫着。看着她的文字我會突然的心痛,流淚。我們都是很感性的動物,所以注定會有沉淪,剩下的隻有自己獨自舔舐傷口,悲傷的………
昨日,離開之前,心血來潮到奧體中心走了一圈,很遠聽到一陣叫聲,尋聲看去,一群孩子在打籃球,走近些,再走近些。看着他們搶球、投球,興奮的表情,年輕的臉笑得很好看。站在鐵欄外靜靜的聽着,我開始一點點的微笑,看看他們看看自己,不過差不多的年齡,我卻叫他們孩子。走過球場,心很沉,天黑的很快,這個季節總是這樣,時間在你不經意中就永遠的消逝了………
我,是個愛回憶的女子。我喜歡有始有終的感覺,安心、踏實。因爲太多時候我總是無緣無故的沒有安全感,毫無道理的沉默着,快樂或不快樂已分不清楚,最多的表情隻是微笑的安靜的看着。然後一遍一遍走着相同的路段,直到腳拖在地面擡不起來,隻聽到鞋與地面摩擦的聲音,不喜歡的聲音,卻是我疲憊的表現,我的回憶都與路途有關。然後走到哪都能看到那個曾經滿臉笑容的自己,都能聽到那個曾經慢是幸福笑聲的孩子。可現在,隻有長長的寂寞。
列車走過高架,下面是看不到盡頭的鐵軌。我的理想是不停的行走,坐上列車随便去哪,最好是一直不停留,喜歡随處飄流。
怎麽樣,哼,骨子裏的不安分又開始顯現出來了吧。突然很想抽自己,讓自己長點記性、安穩些。我的自嘲得不到自己任何的解脫,可靈魂早已遠離身體了,我怕飛得太高,會摔的痛得死掉,我隻是個俗人。豈有不怕死的道理,隻不過常常遺忘生的本質。
我想總有一天我會讓靈魂帶着自己一點點的離去。去哪?我也不清,隻要不會再難過,不會再心痛,不會再流淚,我情願就這樣離開。微笑的,解脫的感覺。走吧,總有幸福在前方的,或許隻是下一個轉角,靈魂的歸宿。
又是夜深,梦中醒来,恍惚。梦中的我笑了,很甜。突然流泪,一阵心痛袭来,枕巾湿。
打开音乐,一起沉沦,接踵而至——发呆。看着手机亮屏突然跳到黑暗,听到心像一块玻璃从高处被扔下来“啪”。粉碎,再无法弥补。
黑暗中一点光,忽明忽暗,屋里在被香烟一点点填充。想起今天是回来的第一个夜晚,坐上车,在它起动的那一刻,看着窗外一点点倒退的树木、高楼,泪光闪烁,一阵难过,我回来了,可却把心丢那里了,即使每次外出都会害怕,至少有熟悉的味道,可这里什么都没有,连幻想都不存在。
打开窗户,一阵寒气,这儿比那更冷。喉咙很痛,酒精、香烟刺激着的感觉。
哭吧。想怎么哭怎么哭。想怎么沦陷怎么沦陷。就这样突然耳鸣,脸庞生疼,我想脸上应该会有指印吧。我为自己的散漫付出了该有的代价,自己不懂的狠。
坐起来,擦掉泪水,拿出包包,看着镜子里的自己,脸颊扉红,冷笑。明明是个健康的女子为何如此残忍,听着歌词,泪水又不自觉的流趟,纸巾就这样一点点的堆积起来,不知如何才能停止。突然想起了一个朋友她会说“猫猫,我真心的祝你幸福…”。“猫猫,我为你心疼…”。“猫猫…”。喜欢她这样叫着。看着她的文字我会突然的心痛,流泪。我们都是很感性的动物,所以注定会有沉沦,剩下的只有自己独自舔舐伤口,悲伤的………
昨日,离开之前,心血来潮到奥体中心走了一圈,很远听到一阵叫声,寻声看去,一群孩子在打篮球,走近些,再走近些。看着他们抢球、投球,兴奋的表情,年轻的脸笑得很好看。站在铁栏外静静的听着,我开始一点点的微笑,看看他们看看自己,不过差不多的年龄,我却叫他们孩子。走过球场,心很沉,天黑的很快,这个季节总是这样,时间在你不经意中就永远的消逝了………
我,是个爱回忆的女子。我喜欢有始有终的感觉,安心、踏实。因为太多时候我总是无缘无故的没有安全感,毫无道理的沉默着,快乐或不快乐已分不清楚,最多的表情只是微笑的安静的看着。然后一遍一遍走着相同的路段,直到脚拖在地面抬不起来,只听到鞋与地面摩擦的声音,不喜欢的声音,却是我疲惫的表现,我的回忆都与路途有关。然后走到哪都能看到那个曾经满脸笑容的自己,都能听到那个曾经慢是幸福笑声的孩子。可现在,只有长长的寂寞。
列车走过高架,下面是看不到尽头的铁轨。我的理想是不停的行走,坐上列车随便去哪,最好是一直不停留,喜欢随处飘流。
怎么样,哼,骨子里的不安分又开始显现出来了吧。突然很想抽自己,让自己长点记性、安稳些。我的自嘲得不到自己任何的解脱,可灵魂早已远离身体了,我怕飞得太高,会摔的痛得死掉,我只是个俗人。岂有不怕死的道理,只不过常常遗忘生的本质。
我想总有一天我会让灵魂带着自己一点点的离去。去哪?我也不清,只要不会再难过,不会再心痛,不会再流泪,我情愿就这样离开。微笑的,解脱的感觉。走吧,总有幸福在前方的,或许只是下一个转角,灵魂的归宿。
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本文标题:下一个转角,就是灵魂的归宿
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