好想一个人不顾一切地活着

一不小心，流年将我推入這個殘酷的社會，還未感受兒時你的疼愛，已經再也回不到你的懷抱。對于我，“媽媽”是最近距離的溫暖，亦是最不可接近的愛；“爸爸”我感受不到一絲一毫的溫暖，我從未覺得我自己擁過。或許是習慣了孤獨，就連現在走入了社會，我也覺得身邊再溫暖，可是我的心裏永遠都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎麽了，每每寫到自己的心情，從來沒有開心過，或許隻有在我不開心的時候才會想到原來一直陪伴我到最後的出了文字還是文字，身邊的人換了一批又一批，留下了他的悲傷，帶走了我的純真。

當我發覺心痛的那一刻，我無法言說，我所能做的隻是無限的沉默與孤獨。我原以爲習慣了就好了，但是我越發覺得這種心痛我習慣不了，我是真的好累，我感覺自己快要崩潰了，或許那一刻除了自己知道還有誰呢。

我沒有做對些什麽，但是我也沒覺得我犯了多麽不可饒恕的錯誤，爲什麽上天要這麽懲罰我。記得昨晚一次偶然的去網吧，讓我記起了本不該想起的過去，痛的讓我窒息，那段時間我不敢想象我是怎樣度過去的，那些回憶永遠是我的噩夢，想忘忘不掉，想說無處訴說，想哭卻發現自己的眼淚對于别人來說很廉價，除了自己，又有誰真的在乎過自己的感受？沒有，或許這樣說更決絕一些，但是我真的覺得很貼切。

如果說付出與回報對任何人來說是正比例的，那麽對于我的話就是反比例的。上帝爲别人關了一扇門就會開一扇窗，對于我關了門同樣也關了窗子，甚至想将我滅口，我不知道我犯了什麽錯，讓這個世界如此記恨我，我不懂，我也不想懂。

染指的流年，心跟不上身的節奏，是不是麻木了就會不痛了？好像逃離這個萬惡的社會，好想自己丢下一切，一個人不顧一切地活着，沒心沒肺地活着，如果做得到是不是就不會這麽對不起自己的心？好想對我的心說，對不起，我辜負了你一次又一次的信任，我沒有做到讓自己開心，更沒做到讓自己不想那麽多，一次又一次的讓你痛，真的對不起……可是你能告訴我我該怎麽做才能不去傷害你麽？我好想忘掉這一切，逃離這一切，是不是這樣可以騙過自己？