发布时间:2013-10-07 10:19:01
我想我該開始克制自己内心的感覺了,太在乎你,隻會被傷得更徹底一點,我已經傷痕累累了,求求你不要再讓我傷心了,我怕直到有一天,我把心掏給你,你都嫌它腥。
就在剛才,你騙了我,我問你話,你還用那樣的語氣對我,我不知道我錯在了哪裏,我怎麽感覺我再怎麽對你好,你不僅不知道回應,反而對我那麽冷漠呢,我怎麽你了,你何必這樣折磨我。
我承認是我抓的太緊,可是對于我不在乎的人,我又怎麽可能會去關注呢?不要再這樣了,好嗎?我不希望你騙我,盡管你說謊兩個小時之後向我坦誠,這樣隻會讓我心從天上狠狠摔下又舉起又狠狠摔下,我沒有那麽多的心拿給你去傷,隻有一顆心,裏面慢慢都是你,你就看着傷,看着摔吧,摔碎了心沒關系,可是摔疼了關于我們的記憶,摔疼了我心裏的你怎麽辦呢。不怕你傷我,就怕你傷你自己。
是我太在乎、太任性了嗎?未來的路還很長,我們該坦誠相對不是嗎?我們是要過一輩子,不,我們還有生生世世的路要走,你要給我多少的傷你才覺得夠呢?親愛的。
這些話,我從來不敢告訴你,我怕你不高興,更怕你一氣之下就分手,我隻有憋在心裏,我犯了錯,我會盡我最大的努力去哄你開心,去道歉,你煩了錯,我盡可能的不去責怪你,哪怕是傷心也不敢在你面前流淚,因爲我哭的話,你會很煩,甚至會跟我說分手,我隻有忍着,或者偷偷地寫一些東西來發洩。幾個月前我還會寫東西之後給你看,漸漸地我不敢寫了,我怕你看了之後生氣,怕你看了之後放手,現在我再也忍不住了,我就偷偷地寫在網站裏,說給自己聽,說給陌生的讀者聽,或許這樣能好受一點。又或許哪天你離開我了之後,我不在了,這些就當做遺言好了。那個時候,你會不會後悔?會不會感動?又或者會不會爲我撕心裂肺地哭?
親愛的,如果哪一天我真的撐不下去了之後,我不在你身邊的時候,我希望你能夠好好愛下一個她,好好對她,别讓她傷心,或者她傷心的時候能給她一個肩膀,而不是發脾氣、鬧分手,那個時候你要好好的照顧自己,每年隻想我一次就夠了,十年裏想我十天,期滿之後忘掉我,徹底地忘掉我,别爲了我傷害自己,别爲了我發瘋似得喝酒,那樣對胃不好,别爲了絕食,無論如何都要以自己的身體爲重。請記住,我真的真的很愛你!
我想我该开始克制自己内心的感觉了,太在乎你,只会被伤得更彻底一点,我已经伤痕累累了,求求你不要再让我伤心了,我怕直到有一天,我把心掏给你,你都嫌它腥。
就在刚才,你骗了我,我问你话,你还用那样的语气对我,我不知道我错在了哪里,我怎么感觉我再怎么对你好,你不仅不知道回应,反而对我那么冷漠呢,我怎么你了,你何必这样折磨我。
我承认是我抓的太紧,可是对于我不在乎的人,我又怎么可能会去关注呢?不要再这样了,好吗?我不希望你骗我,尽管你说谎两个小时之后向我坦诚,这样只会让我心从天上狠狠摔下又举起又狠狠摔下,我没有那么多的心拿给你去伤,只有一颗心,里面慢慢都是你,你就看着伤,看着摔吧,摔碎了心没关系,可是摔疼了关于我们的记忆,摔疼了我心里的你怎么办呢。不怕你伤我,就怕你伤你自己。
是我太在乎、太任性了吗?未来的路还很长,我们该坦诚相对不是吗?我们是要过一辈子,不,我们还有生生世世的路要走,你要给我多少的伤你才觉得够呢?亲爱的。
这些话,我从来不敢告诉你,我怕你不高兴,更怕你一气之下就分手,我只有憋在心里,我犯了错,我会尽我最大的努力去哄你开心,去道歉,你烦了错,我尽可能的不去责怪你,哪怕是伤心也不敢在你面前流泪,因为我哭的话,你会很烦,甚至会跟我说分手,我只有忍着,或者偷偷地写一些东西来发泄。几个月前我还会写东西之后给你看,渐渐地我不敢写了,我怕你看了之后生气,怕你看了之后放手,现在我再也忍不住了,我就偷偷地写在网站里,说给自己听,说给陌生的读者听,或许这样能好受一点。又或许哪天你离开我了之后,我不在了,这些就当做遗言好了。那个时候,你会不会后悔?会不会感动?又或者会不会为我撕心裂肺地哭?
亲爱的,如果哪一天我真的撑不下去了之后,我不在你身边的时候,我希望你能够好好爱下一个她,好好对她,别让她伤心,或者她伤心的时候能给她一个肩膀,而不是发脾气、闹分手,那个时候你要好好的照顾自己,每年只想我一次就够了,十年里想我十天,期满之后忘掉我,彻底地忘掉我,别为了我伤害自己,别为了我发疯似得喝酒,那样对胃不好,别为了绝食,无论如何都要以自己的身体为重。请记住,我真的真的很爱你!
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