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发布时间:2019-02-19 09:58:28

分类:无奈日记发布者:余生终未归
時間是把殺豬刀.時間是把殺豬刀  記得六年前的今天,當班級裏的尖子生紛紛拿到一本院校的錄取通知書,而我卻奔波在肥東各個補習學校門前,有的在縣城,有的在偏遠的鎮上,可面對隻有398的高考分數,我總是被各大高考補習學校拒之門外,因爲分太低,收進去害怕第二年成績不理想,影響學校名譽。    迫不得已,我頂着巨大的壓力,厚着臉皮回到原來的班主任第一年開的補習班,因爲那一年的試卷比較簡單,作爲校理科重點班,我呆的原來的班級除我之外全部上線,當然,還有一個同學也沒走掉,可是他的生源地在馬鞍山。    隻有求原來的老師收我,而且看在我是他三年學生的份上,可以減免點部分學費,我又一次被收進了重點班,最後一次享受“優等生”的待遇,我努力改變自己,每一次考試,我都有所進步,因此拿了特殊進步獎,半年後的頒獎會上,我和其他同學一起合照時,沒有拿到獎的同學無意中說了一句話:“你們相不相信,他們其中有人以後上的是專科”。    呵呵,生活啊!有時滑稽得真的像個戲劇,又一次的高考,我還是以離三本線兩分之差落榜了,可笑的盡沒有可恨的是,474的分數恰好是前一年的三本分數線。當年的新華學院和淮北煤礦師範學院遠遠不及今天的名氣響亮,因爲害怕收不到生源,仍然以474分的底線對外宣傳,可我卻仍然被拒絕,這麽多年我一直想不明白的是,爲什麽寬敞的名單上,卻偏偏容不下我的名字。    農村的環境總是那樣,家家沒有藏得住的秘密,因爲第二次的失敗,再加哥哥的緣故,原本痛苦的事隔外引起旁人的關注。而善解人意的母親,在面對我一個人沉默不語,悄悄流淚之時,總是使喚着妹妹偷偷的跟在我的後面,現在回頭想想,那是一個母親對孩子何等細微的關愛。作爲一個嚴厲的父親,叨叨嘴,恨鐵不成功的心态,還有他在當地的威信因爲有了個不争氣的我,挫敗了他多少的自尊和驕傲,整夜整夜的失眠,以吸煙來打發自己的焦慮。    那時的自己,永遠不會明白父母對兒女那份深深的愛和期盼,可内心的渴望在呼喊,我還得再戰一年,又一次,我找了個沒有人認識我的地方,與所有的朋友斷絕了聯系,潛心修學,忘記了外面世界的繁華,我隻專注于夢想道路上的苦心鑽研,所有親戚看我的眼神都變了,家也不回去了,每個月靠着兩百塊錢的生活費度日,在汶川地震時,還捐出了五十,想以此多做善事,幫助更多需要幫助的人。    上天總是在和我開玩笑,越是想逃避的東西越是要面對,第三年高考,我被分在高中所讀學校的考場,隻知道當時是在刻意回避門口馬路邊上開小店的阿姨,以及低着頭避免與原來老師四目交彙的尴尬。    當第三次成績下來的時候,在飯店打工的我,整整哭了一夜,枕巾真的可以擰出水來,要知道,對一個農村出生的孩子來說,考上大學意味着什麽,父親滿意的笑得合不攏嘴,音樂得意忘形竟然找不到公交站牌,往相反的方向乘了過去。    原打算,一個揣着兩百塊錢獨自到汶川去的念頭打消了,我想回家了,想回那個曾經令我又愛又恨的村莊,想好好的和隔壁鄰居好好聊聊天。過來人,尤其是作了母親的長輩,總是會含着心疼的語氣去關心的問切,而一些心術不正的人們也喜歡帶着戲谑和嘲弄的态度去挖苦。    逆境下長大的孩子,總是特别的堅強和懂事,而順境下的慣寶寶們卻還覺得自己的擁有和他人的好是理所當然。    時間是把殺豬刀,很多東西都物是人非,人生經曆豐富點的總是更加的理解别人的難處,而“裝糊塗”又成了對付耍小聰明人士的慣用招數。    當年生物課本21三體綜合症的寶寶,努力奮鬥成爲了中央民族大學的高材生,他用自己的付出證明了智商并不比别人低,我想,個中經曆的苦隻有他自己知道吧!    一個人在低處時,所體驗的往往更加刻骨銘心,隻有通過自己的不段的努力,才可以洗去太多的冤屈。大學三年并不快樂的生活,差點走上彎路的絕望感,在時間的證明下,一切的謠言也不攻自破,至于那些惡意傷害過我的人,現在回頭笑笑:謝謝你們讓我變得更堅強。人生路上出現過的朋友,對我的扶持,你們的好,我都記在心底,我會回報大家。    昨晚,躺在床上,聽着鍾聲滴滴嗒嗒的聲音,又一次,很多往事浮現在眼前,告誡自己不要用有色眼睛看人,告誡自己做個成熟而不世故的人,告誡自己不要去惡意對一個弱小的人落井下石,告誡自己盡量多做點善事,告誡自己要努力讓自己強大保護好家人和身邊的朋友,告誡自己不要以虛造的強勢壓着别人。    時間是把殺豬刀,人的一生注定浮浮沉沉,曾經的“十年誓言”在努力完成,我相信,等到一切都看透,每個人都會收獲到最美的人生….時間是把殺豬刀
时间是把杀猪刀.时间是把杀猪刀  记得六年前的今天,当班级里的尖子生纷纷拿到一本院校的录取通知书,而我却奔波在肥东各个补习学校门前,有的在县城,有的在偏远的镇上,可面对只有398的高考分数,我总是被各大高考补习学校拒之门外,因为分太低,收进去害怕第二年成绩理想影响学校名誉。    迫不得已,我顶着巨大的压力,厚着脸皮回到原来的班主任一年开的补习班,因为那一年的试卷比较简单,作为校理科重点班,我呆的原来的班级除我之外全部上线,当然,还有一个同学也没走掉,可是他的生源地在马鞍山。    只有求原来的老师收我,而且看在我是他三年学生的份上,可以减免点部分学费,我又一次被收进了重点班,最后一次享受“优等生”的待遇,我努力改变自己,每一次考试,我都有所进步,因此拿了特殊进步奖,半年后的颁奖会上,我和其他同学一起合照时,没有拿到奖的同学无意中说了一句话:“你们相不相信,他们其中有人以后上的是专科”。    呵呵,生活啊!有时滑稽得真的像个戏剧,又一次的高考,我还是以三本线两分之差落榜了,可笑的尽没有可恨的是,474的分数恰好是前一年的三本分数线。当年的新华学院和淮北煤矿师范学院远远不及今天的名气响亮,因为害怕收不到生源,仍然以474分的底线对外宣传,可我却仍然被拒绝,这么多年我一直想不明白的是,为什么宽敞的名单上,却偏偏容不下我的名字。    农村的环境总是那样,家家没有藏得住的秘密,因为第二次的失败,再加哥哥的缘故,原本痛苦的事隔外引起旁人的关注。而善解人意的母亲,在面对我一个人沉默不语,悄悄流泪之时,总是使唤着妹妹偷偷的跟在我的后面,现在回头想想,那是一个母亲对孩子何等细微的关爱。作为一个严厉的父亲,叨叨嘴,恨铁不成功的心态,还有他在当地的威信因为有了个不争气的我,挫败了他多少的自尊和骄傲,整夜整夜的失眠,以吸烟打发自己的焦虑。    那时的自己,永远不会明白父母对儿女那份深深的爱和期盼,可内心的渴望在呼喊,我还得再战一年,又一次,我找了个没有人认识我的地方,与所有的朋友断绝了联系,潜心修学,忘记了外面世界的繁华,我只专注于梦想道路上的苦心钻研,所有亲戚看我的眼神都变了,家也不回去了,每个月靠着两百块钱的生活费度日,在汶川地震时,还捐出了五十,想以此多做善事,帮助更多需要帮助的人。    上天总是在和我开玩笑,越是想逃避的东西越是要面对,第三年高考,我被分在高中所读学校的考场,只知道当时是在刻意回避门口马路边上开小店的阿姨,以及低着头避免与原来老师四目交汇的尴尬。    当第三次成绩下来的时候,在饭店打工的我,整整哭了一夜,枕巾真的可以拧出水来,要知道,对一个农村出生的孩子来说,考上大学意味着什么,父亲满意的笑得合不拢嘴,音乐得意忘形竟然找不公交站牌,往相反的方向乘了过去。    原打算,一个揣着两百块钱独自到汶川去的念头打消了,我想回家了,想回那个曾经令我又爱又恨的村庄,想好好的和隔壁邻居好好聊聊天过来人,尤其是作了母亲的长辈,总是会含着心疼的语气去关心的问切,而一些心术不正的人们也喜欢带着戏谑和嘲弄的态度去挖苦。    逆境下长大的孩子,总是特别的坚强和懂事,而顺境下的惯宝宝们却还觉得自己的拥有和他人的好是理所当然。    时间是把杀猪刀,很多东西都物是人非,人生经历丰富点的总是更加的理解别人的难处,而“装糊涂”又成了对付耍小聪明人士的惯用招数。    当年生物课本21三体综合症的宝宝,努力奋斗成为了中央民族大学的高材生,他用自己的付出证明了智商并不比别人低,我想,个中经历的苦只有他自己知道吧!    一个人在低处时,所体验的往往更加刻骨铭心,只有通过自己的不段的努力,才可以洗去太多的冤屈。大学三年并不快乐的生活,差点走上弯路的绝望感,在时间的证明下,一切的谣言也不攻自破,至于那些恶意伤害过我的人,现在回头笑笑:谢谢你们让我变得更坚强。人生路上出现过的朋友,对我的扶持,你们的好,我都记在心底,我会回报大家。    昨晚,躺在床上,听着钟声滴滴嗒嗒的声音,又一次,很多往事浮现在眼前,告诫自己不要用有色眼睛看人,告诫自己做个成熟而不世故的人,告诫自己不要去恶意对一个弱小的人落井下石,告诫自己尽量多做点善事,告诫自己要努力让自己强大保护好家人和身边的朋友,告诫自己不要以虚造的强势压着别人。    时间是把杀猪刀,人的一生注定浮浮沉沉,曾经的“十年誓言”在努力完成,我相信,等到一切都看透,每个人都会收获到最美的人生….时间是把杀猪刀

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