火大

第一篇網路日記。

我要求的太多我知道，但是我的要求都在可允許的範圍之内了。朋友說過的話忘記我可以發火，但是我怎麽對自己的爸爸發火，我不能！我承認自己不是一個勤快的孩子，因爲我不想過一個家庭主婦的生活，那不是我要的人生，這麽多瑣碎這麽多問題都要我來收拾，我不願意！什麽叫女孩子就得做這些，什麽叫我都這麽大了，難道我要從現在開始就得接受一個家庭主婦的訓練了嗎？我不需要！

我說不要的東西就不要了，其實我後悔，也很不舍，但是我不想把這個作爲籌碼，我沒有底牌更别說有什麽籌碼了！是，我長這麽大，花費了很多，爸爸媽媽付出了很多，但是你能不能不要這麽清清楚楚的告訴我啊，我不是傻瓜，我什麽都知道，爲什麽你們非得要把讓我感恩挂在嘴邊呢？

我想也許是我的金錢觀有問題，但是我的人生觀是正确的，東西是要丢的爲什麽還要表現出不舍，錢是要花的爲什麽要表現出心疼，路是要走的爲什麽要表現出疲憊。這些表現隻能加深局外人的理解，帶來别人的冷眼，既然百害而無一利爲什麽還要去做，我就不明白了！！！

我不怪爸爸愛玩，但是玩的已經超出了正常遊戲規則。我一邊要在媽媽那邊說謊，一邊要在爸爸這邊表現的正常，我很累！我對媽媽的隐瞞隻是想讓這個家庭和睦一點，我不希望每天媽媽回到家滿屋的打鬧聲，我真的厭倦了。能睜一隻眼閉一隻眼的事情我就瞞着，但是爸爸你不能把這個當成是我的義務啊，我是在騙媽媽，難道這就叫聽話？

今天很生氣，因爲你答應過的事情反悔的那麽自然，弄的好像我錯了一樣！什麽感恩，什麽情深的話我不想說，我覺得那樣的話不需要挂在嘴邊，誰都有情緒，誰都有氣憤，我一直在忍！也許離家對我是一個好的方法，以前不見面的時候，我對你也沒那麽多的怨氣，距離真的回産生美吧！

要去一個陌生的地方開始一個完全新的生活，我會不适應，但是我想要離開，我要逃離這個世界上我最親近的人，這是一種什麽樣的無奈？我真的不想管理這些事情，也許離開是最好的選擇!

隻要能離開，我就不要再回到這個地方，我讨厭這裏的人，讨厭這裏人的眼光，我沒辦法好好的去對待這些人的世界觀，在他們的世界裏也許隻有張家長李家短吧，但是我的世界不是，我不需要每天靠讨論别人的生活過，那樣的我會崩潰的！能離開就不要回來！離開的人都這麽告訴我，一個地方到了讓人想要逃離的時候，那這個地方唯一的價值就是給人以恐懼！很巧合，我見到了一個這樣的地方！

我很清楚我沒有精神病，我不和别人溝通不是我自閉，我不溝通之是限于這個地方，隻要離開這裏，我完全可以成爲另外一個人！不隻是我，很多人都告訴我她們有這樣的感受，我真的沒辦法和那些人融合，如果真的有那麽一天我們融洽的相處了，那便是我瘋了！