呐喊。放弃。希望和绝望的一步之差。一切都不再了破了碎了散了

裏很難受。很難受。像下一秒就站不住了一樣的難受。難以想象。我在不久前笑着說我要實現堅持了那麽久的夢想。而現在我卻笑着說算了沒事了不要什麽相機了。我真的是笑着說出口的。我以爲我已經坦然地放下了。心裏憋得慌。這樣的難受我無法形容。 我最後一次去看那些我憧憬的圖。恐怕是最後一次了。打出這些字好難。像是用盡了全身的力氣。我或許是病了。我想我是病了。多夢易怒。每一天用全身的力氣去生氣。每一天都在壓抑自己的難受。那些呐喊被掐斷。我知道我不能這樣任性。很累很累。像是支撐不住一樣的累。壓抑到我沒有力氣呐喊。我靜靜看着時間走過。無力追逐。 說。我有病。你們覺得我是在開玩笑然後故作認真地說不許這樣說。 想說我笑了。真的笑了。就這樣吧我隻是開個玩笑。你們故作認真的話我也勉強接受。這就是生活吧。我說我是個瘋子。有的人說。不許這樣說。有的人說。沒錯你就是瘋子。我說。我要去死。有人說。不許這樣說。有人說。去死吧。我該熟悉這樣的生活不是嗎。或者說我已經熟悉了。我也是有的人。我也對别人重複着生活的步驟。誰知道誰什麽時候真心什麽時候假意至少我不知道。你如果知道。會說些什麽其他的話嗎。我讨厭生活一貫的讨厭。我是理想主義者沒錯。隻可惜我無法反抗無法掙脫。這一切太沉重我自私的選擇了接受。我忍受不了痛苦。隻能放棄心靈的承諾孤身一人走向它絕望的角落。那些夢想已不再了。它們痛苦嗎。或許吧。 不知道是不是因爲最近一班要散了我一直徘徊在悲傷。大家都要散了都不再了于是便也濃濃地悲傷着。連我的夢想也不要我了。或者應該說我竟然也不要我的夢想了。我知道生活的壓力我知道我不适合這樣奢侈的夢想。至少我會堅持我會一直向這樣的奢侈努力。現在這個動力不再了。我什麽都不會什麽都不能什麽都不懂一貫的。曾經我有的什麽都可以學都會做到的。那種動力如今不在了。 我要去哪裏尋找。反抗的力氣堅持的勇氣。 我知道我不是好學生一直都不是。曾經我反抗着學習給我的一切壓力我說我要活的像我自己。現在呢。我依舊反抗着。隻是我活的不像我自己。那些壓力變成動力了嗎。或者說我放棄了那些壓力依舊沒有動力。在時間的追逐下我停下了腳步。我累了。我輸了。我放棄了。會不會有一天我成爲生活裏的人。或者說我早就成爲那種人隻是還沒察覺。 異想天開的以爲。我和生活不一樣。 現在看來。真是異想天開這個詞才能形容的想法。 在生活裏我還是放蕩不羁地反抗着什麽呢。我的支點模糊了。是淚水模糊的麽。我以爲是汗水模糊的。我以爲是我太累了。現在看來是我太軟弱了。 放棄吧。放棄吧。放棄吧。這樣的聲音重複在耳邊響起。我不敢反抗仿佛再反抗就要倒下了一樣。我不敢接受。抗拒我自己的心靈。我隻能逃避一味的逃避。逃避到了絕望的邊緣。我想。很快。我就會接受這樣的事實。 最近一直在循環播放着那首。不舍的原味。很悲傷很苦澀的滋味。我們把它講完好不好。好不好。我突然也想問。好不好。一切都不重要我隻要大家還在還是原來的摸樣。好不好沒事。不再了。就不再了。我不會悲傷。我會努力讓自己不悲傷。 染染染染染染染染染染染。那些夢想。不再了。那麽。我就是那個放下一切。找不到可以相信的支點。卻活的很好。雖然沒心沒肺卻會笑的