发布时间：2019-02-21 08:08:30
來到這裏其實真的好想好好的寫點什麽，可是打開網頁，看着，拼命的再想着主題，可腦子怎麽老是一片空白呢？想說的話很多，可不知道該說給誰聽，想着身邊的親人朋友，怎麽感覺沒有一個人能真正了解我，理解我内心的感受呢？是自己太差勁了，還是自己把自己封閉的太嚴了呢？
有時候莫名的沖動，好想好想和那個天邊的【網】好朋友打個電話，可看着手機在自己手裏，開着撥號鍵卻怎麽也沒有勇氣撥出去，心裏始終還是過不去那個坎，不知道打出去的後果，那是無法預料的。不想給比别人帶去煩惱，不知道人家方不方便接聽，好怕自己撥出去會給彼此帶來困擾，那是我不想看到的，所以心一直在猶豫。呵呵，我怎麽了嗎？
我特羨慕我老公的那些網友，她們可以毫無顧忌的和别的男人開着視頻開心的聊天，想說什麽就說什麽，好像自己沒有家庭，自由自在的說說笑笑，而這些是我不能做到的，其實好想像她們一樣，也去和别人開心的聊聊，可可悲的發現，那麽多年，自己身邊卻始終沒有那麽一個人能和自己掏心掏肺的聊天。自己也從來不主動去找别人聊，自己有大把的時間聊天，可卻找不到傾訴的對象。有這麽兩個自認爲聊的來的吧，他們每天卻是那麽的忙，都是很晚才來，好想和他們說說話，這都是生活的逼迫，他們要爲了家人拼命的在努力掙錢，就是爲了家人能更好的生活。能理解他們，所以在心裏默默的爲他們祝福，祈禱，願他們生活美滿幸福。。。。。。。
有時候好滿足現在平靜的生活，雖然不能和别人比吃比穿的，但是我想一直就這樣生活下去。想想隻要自己身體好好的，就有能力把自己的生活過好。有時候也感覺好累，可那是身體的累，歇歇就好了，隻要心不累就好。再怎麽累我都無所謂，希望我愛的老公，好好的，開開心心的，因爲他是我的天，他好我就好。我始終這樣傻傻的認爲，對他平時的忍讓，寬容，我都會認爲是應該的。我怎麽樣真的無所謂，隻是希望我所做的這一切，老公能理解，感受的到，體諒我就好。
幸福就是在平淡生活裏的那份執着與堅守。。。。。。。。。。
来到这里其实真的好想好好的写点什么，可是打开网页，看着，拼命的再想着主题，可脑子怎么老是一片空白呢？想说的话很多，可不知道该说给谁听，想着身边的亲人朋友，怎么感觉没有一个人能真正了解我，理解我内心的感受呢？是自己太差劲了，还是自己把自己封闭的太严了呢？
有时候莫名的冲动，好想好想和那个天边的【网】好朋友打个电话，可看着手机在自己手里，开着拨号键却怎么也没有勇气拨出去，心里始终还是过不去那个坎，不知道打出去的后果，那是无法预料的。不想给比别人带去烦恼，不知道人家方不方便接听，好怕自己拨出去会给彼此带来困扰，那是我不想看到的，所以心一直在犹豫。呵呵，我怎么了吗？
我特羡慕我老公的那些网友，她们可以毫无顾忌的和别的男人开着视频开心的聊天，想说什么就说什么，好像自己没有家庭，自由自在的说说笑笑，而这些是我不能做到的，其实好想像她们一样，也去和别人开心的聊聊，可可悲的发现，那么多年，自己身边却始终没有那么一个人能和自己掏心掏肺的聊天。自己也从来不主动去找别人聊，自己有大把的时间聊天，可却找不到倾诉的对象。有这么两个自认为聊的来的吧，他们每天却是那么的忙，都是很晚才来，好想和他们说说话，这都是生活的逼迫，他们要为了家人拼命的在努力挣钱，就是为了家人能更好的生活。能理解他们，所以在心里默默的为他们祝福，祈祷，愿他们生活美满幸福。。。。。。。
有时候好满足现在平静的生活，虽然不能和别人比吃比穿的，但是我想一直就这样生活下去。想想只要自己身体好好的，就有能力把自己的生活过好。有时候也感觉好累，可那是身体的累，歇歇就好了，只要心不累就好。再怎么累我都无所谓，希望我爱的老公，好好的，开开心心的，因为他是我的天，他好我就好。我始终这样傻傻的认为，对他平时的忍让，宽容，我都会认为是应该的。我怎么样真的无所谓，只是希望我所做的这一切，老公能理解，感受的到，体谅我就好。
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本文标题：说不好的心情