吥是很冷的季节 却寒冷我的心_心情日记_诗歌大全

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吥是很冷的季节 却寒冷我的心

发布时间:2019-02-21 08:07:08

分类:心情日记发布者:折扇掩面
每個人都有一個死角,自己走不出來,别人也闖不進去。我把最深沉的秘密放在那裏。你不懂我,我不怪你。每個人都有一道,或深或淺,蓋上布,以爲不存在。我把最殷紅的鮮血塗在那裏。你不懂我,我不怪你。每個人都有一場戀,用心、用、用力,也。我把最炙熱的藏在那裏 你不懂我,我不怪你。每個人都有一行,喝下的冰冷的水,醞釀成的熱淚。我把最心酸的委屈彙在那裏。你不懂我,我不怪你。每個人都有一段告白,喝下的冰冷的水,醞釀成的熱淚。我把最抒情的語言用在那裏 你不懂我,我不怪你。你永遠也看不見我醉的時候,因爲我隻有在看不見你的時候,才最愛你。同樣,你永遠也看不見我最寂寞的時候,因爲我隻有在你看不見我的時候,我才最寂寞。也許,我太會隐藏自己的。也許,我太會安慰自己的。也許,你眼中的我,太會照顧自己,所以,你從不考慮我的感受。你以爲,我可以很迅速的恢複過來,有些自私的以爲。從陰雨走到豔陽,我路過泥濘、路過風。一路走來,你不曾懂我,我亦不曾怪你。我不是爲了顯示自己的大度,也不是爲了體現自己的大方。隻想讓你知道,不在,責備也不存在。這一番欲念,誰,丢棄了最初。誰,輕染了流年。這一番絢燦明朗,誰,點燃了青春。誰,虛無了過場。 就這樣趴在窗前盯着漆黑以外的闌珊燈火,腦海卻是一片空白。最近,發呆着了迷了似的,隻要有一秒停頓的時間,都習慣性的托腮凝望遠方許久,許久……我不知道,你是不是真的在乎。但我知道,在乎和感情是可以被感知的,是可以把握的。當一個人獨自用力去在乎去愛,卻對這愛無從感知,無從把握,而缺乏安全感時,那這場愛隻不過是他自編自導自演的一幕舞台劇,而對方充其量不過是一個觀衆,而且是唯一的觀衆,他或許偶爾會鼓鼓掌或喝聲彩,也隻是爲了避免冷場;這場獨自出演的愛會很苦很累很落寞,甚或很殘酷。其實我要的不是虛無缥缈不可撲捉的說在乎;我要的是真實淡然,安全可信,觸手可及的在乎和愛;愛不是獨角戲,愛是彼此的相互交付與需索;愛不是我一個人在自言自語,是需要在生活中慢慢積累和用心的交流。無論如何,但現在我并不想靠近你。因爲我知道你就在那裏,你一直都在那裏,即使此後多年,你依然會在我心裏的某個角落,可以讓我微笑,讓我哭泣……因此,請原諒,我并不是不想靠近你了,而是不敢靠近你。其實每次敲打鍵盤,我都告訴自己要記錄下快樂,不想把自己寫的貌似很可憐很憂傷的樣子,可是這就是我此時的心情。雖然說我的文筆還那麽的稚嫩,内容空洞乏味,可,摻雜着痛與淚的故事才值得我來記錄,以便日後生活回憶。今天忽然發現一個視頻, 癡情男人單戀七年後登台,非誠勿擾告白,.我試着點了進去,看着看着,我的眼眶也流出了淚水,七年,他一直單戀這她,可是結果呢,感動那隻是感動,那不是愛. 那隻會讓自己愛得人覺得更沉重,有些事情做得太極端.呵呵,試着想想,是不是我也是這樣.失落與失望在我大腦不斷回蕩 心理與精神上僅剩的那一點驕傲也被打碎我以爲我已經足夠堅強 可一切似乎沒我想的那麽簡單 兩種不同的力量把我壓榨的疲憊不堪 一次接電話,朋友總是問我爲什麽每次你接電話都跟沒吃飯一樣,無精打采,其實誰都不知道,我隻不過是在自己的時候,一直想着你,多希望還有有的時候,你悲傷,難過的時候,能夠想起我,能夠訴說給我聽,喝以前一樣.電話對面的人不是你,我怎麽能心情好假如、世界上有一萬個人愛你,那裏面肯定有我一個。假如、世界上有一千個人愛你,那裏面肯定有我一個。假如、世界上有一百個人愛你,那裏面肯定有我一個。假如、世界上隻有一個人愛你,那人肯定是我。假如、世界上沒有人愛你,那是因爲我已離開這世界。吥是很冷的季節 卻寒冷我的心

每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道,或深或浅,盖上布,以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一场恋,用心、用、用力,也。我把最炙热的藏在那里 你不懂我,我不怪你。每个人都有一行,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一段告白,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最抒情的语言用在那里 你不懂我,我不怪你。你永远也看不见我醉的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。也许,我太会隐藏自己的。也许,我太会安慰自己的。也许,你眼中的我,太会照顾自己,所以,你从不考虑我的感受。你以为,我可以很迅速的恢复过来有些自私的以为。从阴雨走到艳阳,我路过泥泞、路过风。一路走来,你不曾懂我,我亦不曾怪你。我不是为了显示自己的大度,也不是为了体现自己的大方。只想让你知道,不在,责备也不存在。这一番欲念,谁,丢弃了最初。谁,轻染了流年。这一番绚灿明朗,谁,点燃了青春。谁,虚无了过场。 就这样趴在窗前盯着漆黑以外的阑珊灯火,脑海却是一片空白。最近,发呆着了迷了似的,只要有一秒停顿的时间,都习惯性的托腮凝望远方许久,许久……我不知道,你是不是真的在乎。但我知道,在乎和感情是可以被感知的,是可以把握的。当一个人独自用力去在乎去爱,却对这爱无从感知,无从把握,而缺乏安全感时,那这场爱只不过是他自编自导自演的一幕舞台剧,而对方充其量不过是一个观众,而且是唯一的观众,他或许偶尔会鼓鼓掌或喝声彩,也只是为了避免冷场;这场独自出演的爱会很苦很累很落寞,甚或很残酷。其实我要的不是虚无缥缈不可扑捉的说在乎;我要的是真实淡然,安全可信,触手可及的在乎和爱;爱不是独角戏,爱是彼此的相互交付与需索;爱不是我一个人在自言自语,是需要在生活中慢慢积累和用心的交流。无论如何,但现在我并不想靠近你。因为我知道你就在那里,你一直都在那里,即使此后多年,你依然会在我心里的某个角落,可以让我微笑,让我哭泣……因此,请原谅,我并不是不想靠近你了,而是不敢靠近你。其实每次敲打键盘,我都告诉自己要记录下快乐,不想把自己写的貌似很可怜很忧伤的样子,可是这就是我此时的心情。虽然说我的文笔还那么的稚嫩,内容空洞乏味,可,掺杂着痛与泪的故事才值得我来记录,以便日后生活回忆。今天忽然发现一个视频, 痴情男人单恋七年后登台,非诚勿扰告白,.我试着点了进去,看着看着,我的眼眶也流出了泪水,七年,他一直单恋这她,可是结果呢,感动那只是感动,那不是爱. 那只会让自己爱得人觉得更沉重,有些事情做得太极端.呵呵,试着想想,是不是我也是这样.失落与失望在我大脑不断回荡 心理与精神上仅剩的那一点骄傲也被打碎我以为我已经足够坚强 可一切似乎没我想的那么简单 两种不同的力量把我压榨的疲惫不堪 一次接电话,朋友总是问我为什么每次你接电话都跟没吃饭一样,无精打采,其实谁都不知道,我只不过是在自己的时候,一直想着你,多希望还有有的时候,你悲伤,难过的时候,能够想起我,能够诉说给我听,喝以前一样.电话对面的人不是你,我怎么能心情好假如、世界上有一万个人爱你,那里面肯定有我一个。假如、世界上有一千个人爱你,那里面肯定有我一个。假如、世界上有一百个人爱你,那里面肯定有我一个。假如、世界上只有一个人爱你,那人肯定是我。假如、世界上没有人爱你,那是因为我已离开这世界。吥是很冷的季节 却寒冷我的心

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