抽风

最近用朋友的話說：你又要開始抽風了。事實上，我已經抽風快一周了。什麽可爲？什麽又不可爲？又該如何去爲？在無盡的思索中反省，在過度的反省中混沌。迷糊教主診斷我是于糾結中思考，于思考中崩潰。并鄭重申明自己因爲怕崩潰，所以基本不思考了。這種精神折磨一度讓我懷疑自己是不是有什麽心理疾病。自我拯救的行動是開始遷怒于網。那天我在雨露老西形容的那個舉世聞名震驚中外的123群裏咬牙切齒的發誓說惹急了我把樓下網線挪到樓上，轉念一想那我去樓上的時候不還是惦記着這網嗎？于是我又恨恨的說TMD這空間和加加鼓就是牢房，我把自己整天關在牢裏。可是回頭一想空間和鼓有錯麽？就如罂粟一樣，罂粟本無毒，是人們的過量和過度讓它有毒。一個激靈，腦海閃過一句話：心裏有座墳，葬着未亡人。這人 ，是自己麽？額，恐怖。 不上網那就上街吧，坐這裏發呆發愣，遲早把自己活活逼爲一個名副其實的傻子。很忐忒很不自信的試了好幾條裙子後，和土匪意見始終不能統一。我看中一條短款的銀灰色裙子，土匪卻堅持認爲那條藍色大擺的裙子好看，并且一臉神往的說小時候看見穿大擺裙的女人，就驚若天仙。我鄙視的看着他若幹秒之後說拜托現在不是你小時候了，現在好像隻有扭秧歌的才穿大擺裙。争吵的結果是啥都沒買，賭氣恨恨而歸。 重新換上自己一個夏天幾乎不變的背心和牛仔短褲裝扮，倍感輕松。背心假裝自己依然很活力，隻裹住PP的牛仔短褲好像真的比裙子涼快許多。隻是裸露的大腿太過纖細，去年106斤的自己今年驟減到90斤。增肥的結果是越增越瘦，臉色越來越差，脾氣卻越來越大，星星之火就大有燎原之勢。爲此從來不上網的哥哥嫂子不止一次責怪我隻貪玩電腦不吃飯，恨鐵不成鋼的罵我遲早死在電腦上，難道電腦還有減肥的特異功能？ 不買就不買吧，反正大熱的天，我哪裏都沒去也幾乎哪裏都不想去。 晚上兒子打來電話，說和爺爺去成都看完荷花展就回北京來了。末了兒子在電話裏奶身奶氣的說媽媽我想···我激動的屏住呼吸，并且把手機換了個姿勢貼緊耳朵，琢磨着咱兒子還是想着念着咱這個老媽的。兒子最後的話讓我吐血：媽媽，我想我的電腦了，我的三國争霸遊戲啊··· 兒子是自己的，怎麽都是心底愛着的。于是我開始做着迎接兒子歸來的準備工作。收拾他的小床。整理他的書桌。心底突然溫情四溢，看來我最近的失落是不是因爲兒子不在身邊？額，好歹給自己最近的抽風找一個美妙的借口吧。都說思想可以沉寂，但是思維不能死寂。那天我尋思着要不趕緊多生幾個小孩常饒膝在身邊？轉念一想，孩子生下來喝什麽奶粉捏？三鹿不敢喝，聖元不敢嘗，想想此事以後再議，先别忙着抽風了，掙奶粉錢要緊。 昨天一天沒在鼓裏燦爛，有好心的友電我：爲啥一天不見蹤影？曰：我在哀悼。說句真心話說句實在話，想起舟曲遇難同胞，心底很沉重是一定的，但與哀傷還是有那麽一點距離的。但是昨天好像真的不适合高歌。但是對于突然就生命定格的舟曲同胞，再看看還有幸活着的我們，我們是否真沒有什麽理由再去呻吟。 今天是七夕情人節，在網上混了這麽多年了，似乎真沒有什麽如歌如泣的戀情，很失敗，至今真沒有一個或者半個網絡情人，所以大夥也不必祝福我情人節快樂。土匪爲了耳根清淨給我整的11朵紅玫瑰，有些許的煽情。也算做對我的一點點慰藉。 因爲抽風，所以跑蹄，呵，深呼吸，一次，兩次，三次···生活繼續，濤聲依舊···