2018年9月3日，深夜2点43

今天睡的不好，雖然房間開了空調，但是身邊的兒子也許太熱，一直在動來動去。在半夢半醒之間，隐隐約約斷斷續續做了夢。醒來之後就清醒的不能再入睡。時隔六七年了，我又夢到了她，我結婚前認識的人，她叫JLL。雖然現在各自爲家，都有了自己的家庭，且日子過的都還很美滿。夢到她或許隻是一個巧合。認識她應該是在2011年左右，我26歲，正過着被家裏催婚的年齡。她是我好朋友JH的堂妹。機緣巧合，她給JH介紹女朋友，JH拉着我一直去壯膽，就這樣我跟JLL認識了，加了QQ。之後的日子裏我們在QQ上斷斷續續的聊起了天。她獨生子女，家裏的掌上明珠，比我小兩歲。從小就是乖乖女，成績很好，重點大學畢業，畢業考上公務員，自身條件也要不錯。彼此的聊天加深了彼此的好感，慢慢的我發現我有點喜歡她，感覺一天沒有聊天就缺了什麽似的。終于我表白了，她答應了。第一次約會我開着哥哥的車帶她去市區逛了一圈，那天下雨，打傘的時候我摟住了她，她沒有反抗，就這樣我們确立了關系。在微博的年代，我把微博改成了：哆啦蕾夢。我希望我能做她的小叮當，做她生活中的萬能機。以後的約會中，跟正常的小情侶一樣，我們有時間就會約會。她在鄉鎮上班，周末回家，周日晚上會提前回單位宿舍。周日我隻要有時間都會開着我的二手小破車帶她回宿舍，有時候宿舍沒有人我會住下。她那會剛學會駕照，周末我會帶她去偏遠的地方學車，她開的不好，我會很嚴厲的批評她，她會哭，然後我哄她。那年歐洲杯，我壓球赢了點小錢，我用全部的錢送了她一個蘋果4s，她很開心。她大學同學聚會，讓我陪她去，那天晚上我們在她母校的校園裏逛了很久，我多麽希望我能在大學就認識她，我錯了認識她的最好的時間，但我會用餘生去彌補。她堂哥結婚那天，她穿一身白色的小禮服，我認爲是她最美的時刻。跟她在一起的點點滴滴的記憶碎片，慢慢拾起，我覺得太殘忍。跟她的這場戀愛，就像一場學生般羞澀的戀愛，留給我太多美好的瞬間跟回憶，我一直都很難忘記。即使分手了，我一直希望她好，希望她過的幸福。我們的關系一直維持了大概一年多，我們希望我們的愛情能有結果，我們終于還是鼓起勇氣跟家裏人坦白，希望得到祝福。事與願違，她的父母強烈的反對。一直是家裏乖乖女的她不知道怎麽辦，或許在她的眼裏這算是她的初戀，那段時間她總是哭。我很心疼，終于我鼓起勇氣單獨約了她的父母見面，在那個小茶館裏，對着她的父母，我把我所有的想法及未來的規劃，以及對他女兒的感情很真誠的表達了。那天的談話其實還是愉快的。最後得到的答案還是不同意。她很絕望，每天就是哭，我很心疼，但确無能爲力。我希望用我的付出能讓她過的好一點，我承諾做她的小叮當，但是現在小叮當也遇到了很煩惱的事。一次，她父親住院，我獨自買了水果去看他，這是我最後一次的努力，我希望能說服他，最後還是失敗，年輕的我也是心高氣傲，我愛她，但是對他的父母卻産生了極大的仇恨，我每一晚都在想，我們堅持堅持的目的是什麽，即使最後我們勉強在一起，結婚了後，我又是怎麽面對她的父母。一頓胡思亂想之後，我跟她提了分手，并且十分堅決的分手，我似乎把所有對他父母的仇恨都嫁接到她身上。她很無助，任她怎麽打我電話我都沒有接，她拖朋友給我打電話說情，我也照樣回絕了，她甚至在我家樓下等我，我都視而不見。她的堅持，堅持了很久，最後時間平淡了一切。我很愛她，最後毀于我自己。年輕的歲數，缺乏曆練的社會經曆，年少氣狂，讓我失去一段真摯美好的愛情，甚至改變一個人的下半生的人生軌迹。那時的我認爲，我已經做的夠多了，我已經在努力去争取，隻是得不到上天的祝福。現在回想起來，我甚至覺得自己可笑，這不是愛一個人方式。愛一個人，我要做到承諾的一切，不最後把所有的疼苦都轉接到那個自己口口聲聲說的最愛的那個人身上。隻怪自己太年輕！六七年過去了，我現在也隻是偶爾想起她，最熟悉的人變成了最陌生的人，因爲人生中的一個決定，改變的卻是一輩子的生活軌迹。珍惜眼前人，珍惜當下。